Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине, передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было минут 20, а ехать - минут 40.

Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.

Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку. Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию зрителей.

Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник событий, с которым с тех пор я связь потерял?

Прислал(а) Игорек

13 января 1999 Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом состоялся примерно такой разговор: - Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес не изменился. - Нет, как был: [email protected] Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать не сможем. - Это почему? - А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.

Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка повеселила.

Прислал(а) pablo ([email protected])

21 января 1999 В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю, что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки. Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно с комнаты расположенной выше этажем. Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг. Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как все прошло. Отлично, говорю. Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал. .....?!!!!

Прислал(а) Max

7 февраля 1999

Водитель нашего директора рассказывает: "Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает: Ж: Работаем? Я: Работаем. Ж: Двадцать пять - поехали? Я: Ну, дак, это... смотря куда. Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"

Прислал(а) alex

25 апреля 1999 Жена рассказала. В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице: - Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб уже покупал? - Да, покупали. - Спасибо большое! И спокойно уходит...

Прислал(а) Алекс ([email protected])

16 мая 1999 Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл. В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских узнала на anekdot.ru. В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши бывшие соотечественники. Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic City. А вот, собственно, и история: Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию, новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который решил остановиться у этого стола. Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!" И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец, а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И, естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно, подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме одного - свои познания русского языка он больше на людях не проявляет.

Прислал(а) ZaiChick

1 января 1999 Уездный уральский город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу: "Скажите, а где здесь гастроном? Из толпы с еще более одесским акцентом: "Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы."

Прислал(а) Klim

29 июня 1999 Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре. Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат. Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете, как сказал поэт: ?Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас, боже!?

Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено: дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтаетсяї Приоткрываю дверь и слышу: ?Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!? Причем сказано все это великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли, чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки? Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку "Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю, была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников. Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо". Застолье возглавляет бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка недовольно косится на меня и басит: - Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как [email protected]# моржевый? Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила объясниться: - И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!

Прислал(а) Dr. No.

13 марта 1999 О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов. Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали пить пиво - профессиональный напиток, соответственно через некоторое время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят место под следующую порцию пива.... Забегает в объектт обозначеный на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит там, а затем вынимает оттуда... Пистолет Макарова!!!! И... уходит так же стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще интересна реакция второго - Сереги, который тут же заглянул в бачок своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное. Из этой истории два следствия: 1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника 2. теперь, если надо уйти в "М", то есть хороший предлог, который не звучит грубо и пошло - "Пойду я Макаров поищу!" Все - финал. :-))) P.S. Иногда проявляйте любопытство - даже в самых неожиданных местах можно найти интересные вещи. :))