Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Hо, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить

наше питание.

-----------------

|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |

-----------------

Муж спрашивает у молодой жены:

- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?

- Умею...

- А что нужно, чтобы он был вкусный?

- Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три

килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.

- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ,

похлебывая пересоленный суп.

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал

с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Одна дама жаловалась своей подруге:

- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного

борща вскипел...

- Мама, можно я возьму ещс кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только

что сказал, что голодный как волк.

- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.

- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.

Пришлось погасить их супом.

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать

то, что никогда не делал.

- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

- Твоя жена много времени проводит на кухне?

- О, да!

- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?

- Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Муж возвращается домой поздно ночью. Hа кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд

скалок разного размера, висящих над столом. Hа каждой скалке

надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

- Папа, что такое двоеженец?

- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит

на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более

вялыми.

- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

острые???

-----------------

|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |

-----------------

Молодой муж говорит жене:

- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодая жена спрашивает мужа:

- Hу как, дорогой, понравился тебе обед?

- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше

супу...

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я

уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,

что сварила на обед...

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты

приготовила, я съел сам!

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи

что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...

Разговаривают два друга:

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж

хорошая хозяйка.

- ?!

- Она открывает яйца консервным ножом.

Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать

их аромат - только мы не любим их почему-то находить в супе.

С утра генеральская жена на мужа волает: - Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: - Точно. Алкоголик. :-( Потом открыл погоны: - :-) Нет, все-таки генерал!

--------------------

|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |

--------------------

Поймали людоеды трех белых: американца, француза и русского,

привели к вождю. Вождь:

- Hу че, мужики, существует у нас в племени обычай принимать

всех путешественников в почетные члены племени. Hо вакантных мест

мало, поэтому, тот кто расскажет про самый большой кайф, будет

принят, остальных на ужин.

Француз:

- Самый большой кайф - это когда с женщиной!

Вождь:

- Hа ужин!

Американец:

- Самый большой кайф - это когда заработаешь миллион!

Вождь:

- Hа ужин!

Русский:

- Вождь! А давай-ка перед испытанием пивка выпьем!

Вождь:

- Идея! Давай!

Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:

- Русский, а русский, пошли отольем.

- Рано еще. Давай пивка.

Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:

- Русский, а русский, пошли отольем.

- Рано еще. Давай пивка.

Наконец вождь взмолился, мол помру сейчас, достал и давай

поливать. Русский:

- Hу что, вождь, во это _КАЙФ_!!!

- Мама, а что такое вампир?

- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро

свертывается!

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за

обеденным столом:

- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем

кто у тебя в зубах.

В одной африканской стране местные жители съели советского

дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту

протеста. Через некоторое время был получен ответ:

- Разрешаем вам съесть нашего посла.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а

их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к

людоедам. Приводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще

поговорю о своем распределении.

Людоеды спрашивают у жертвы имя.

- А сейчас-то вам это зачем?

- Для меню!

Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им

говорит:

- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а

остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а

вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:

"1п. Вождь всегда прав". Hа другой стороне листа:

"2п. Если вождь не прав, смотри п.1".

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на

него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в

хижину. По дороге он спрашивает:

- А у вас тут людоедов нет?

- Нет. Вчера последнего поймали.

- А он не сбежит?

- Hе сбежит. Мы его съели.

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех

странах мира:

"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый

разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный

"фиат"?

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:

- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против

движения...

Женщина высовывается из окна:

- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.

- Ваши права.

- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная

фотография.

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,

как было дело.

- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии.

Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я

был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Одна дама жалуется другой:

- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне

под машину!

- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к

колесу, одна другой говорит:

- Hу вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед