Петербургская рапсодия - Skif300

свои планы в контексте брачных отношений, но хотя бы формальное общение с противоположным полом ей необходимо.

С другой стороны, одних их не отпустишь. Времена сейчас ещё патриархальные, порядочным девушкам одним на улице без сопровождения мужчины гулять противопоказано. Не то, чтобы опасно для здоровья, скорее для репутации. Многие мужчины на одинокую женщину смотрят как на потенциальную проститутку, не считая зазорным сделать ей непристойное предложение или прокричать вслед какую-нибудь скабрёзность. Быдло – это не обязательно грубый неграмотный крестьянин из далёкой провинции, быдло бывает и с полным классическим образованием. Говорят в Петербурге одинокая девушка может спокойно гулять по Невскому – по одной из сторон проспекта. Потому как, гуляя по другой – она «показывает», что ищет «приключений». В Москве такой улицы пока нет. Зато имеется достаточное количество хулиганствующих молодчиков разного возраста от двадцати до шестидесяти, которые регулярно пристают на улицах к женщинам без спутника противоположного пола. В газетах, например, пишут о таком постоянно. Ребята Валета, да и просто неробкие мужчины, ставшие свидетелями подобного непотребства, не раз били пошлякам морды. Да, только бестолку. Утрутся и продолжают выкобениваться. Надо, что-то с этим делать, сделал себе зарубку на будущее.

Отпускать девиц с охраной, тоже так себе вариант. В престижное место с ней не зайдёшь. В том же ресторане рядом с собой охранника не посадишь. Не принято, общество не поймёт. Для сестры (и её подруги) личного друга брата императора – моветон. Кстати, статус Насти в глазах окружающих вызывает лёгкое недоумение. Пока прокатывает намёк про дальнюю родственницу, близкую подругу Натальи, но долго так продолжаться не может. Придётся объявлять её своей невестой. Дело за Цимлянским, жандарм обещал сделать для неё железные документы о дворянском происхождении. Вроде, даже законным способом через удочерение престарелой знатной семьёй без наследников, за денежное вознаграждение.

Выход один – придётся сопровождать лично. Иначе весь мозг выедят. А вот тут проблемы. Я ж теперь не просто певец ртом в дорогом кабаке и богатый плейбой, я звезда всероссийского масштаба. По ресторанам и театрам не хожу – поклонники, а паче поклонницы осаждают пачками. Между домом и работой перемещаюсь строго на своём роллс - ройсе с двумя машинами сопровождение попроще. Письма от «фанатов» и прочей публики, почтальон мешками носит. Кстати, интересный факт, если раньше признания в горячей страсти сопровождались только фото разной степени фривольности, то теперь часто к ним прилагались предложения оплатить мои услуги в качестве жиголо. Видно в дело вступили дамочки при деньгах, постарше. Суммы за постельные утехи предлагались разные, от ста рублей до пяти тысяч. Потолком было: пятьдесят тысяч за две встречи в неделю в течение двенадцати месяцев. Так сказать годовой абонемент. Было ещё одно предложение, но сомнительного свойства. Мои услуги оценили в целый миллион. Причём за ночь. Так-то я бы не против). Что за ночь? За миллион и год бы потрудился (деньги же на благое дело!), если бы объект был молодым и привлекательным. А та особа, что была на фото, меня не привлекла. Женщинами за сорок, да ещё с кустодиевыми формами – не увлекаюсь. Да, и вообще, это натуральный развод, за которым видны уши одного военного на букву М. Нет, не мудак, просто фамилия на эту букву начинается. То-то, при последней встрече, он так ехидно улыбался в свои усы, кои отрастил по местной моде.

Я не в обиде. Удалось выгодно слить информацию об этом фантастическом предложении газетчикам. Удачно «обронил» нужное письмо около театрального буфета. Швейцар, за долю малую, сливавший всякую малозначимую информацию репортёрам жёлтой прессы, ожидаемо подсуетился и на этот раз. Вскоре у некоторых бульварных листков тираж заметно вырос. Новость: «миллион за одну ночь» взбудоражила многих. Кто-то смеялся, а кто-то откровенно завидовал чёрной завистью. Зато приток зрителей на моих выступлениях не иссякал. Чёрный пиар – он самый результативный.

Что письма, я выйти спокойно из дома не могу. У входа дежурит специальный пост из двух городовых. Причём охраняют не от грабителей, а от юных гимназисток и экзальтированных барышень постарше, почитательниц моего таланта. Чуть не сутками у подъезда тусуются. Некоторые хотят получить автограф, а некоторые…хрен знает, что хотят. Но подозреваю, что комиссарского тела.

Анастасия виду не подаёт, но злится. Смотрит на бедных девиц так, как будто целится из снайперской винтовки. Выплыла из памяти Алла Пугачёва – ту тоже девочки у подъезда осаждали. Теперь, мы с тобой в одной лодке, примадонна.

Озвучил свои опасения Насти и Наталье – бестолку. Здравый смысл и дамы, жаждущие развлечений понятия мало совместимые. Надулись. Сеструха смотрит брошенным котёнком – глаза на мокром месте. Настя – девушка гордая, железные леди на людях не плачут. Отвернулась к окну, опёршись руками на подоконник, выставив в мою сторону пятую точку. Как не старался, не смотреть, а глаза так и косили в сторону этой волнующей картины. В общем, я сдался.

Решили гулять инкогнито. Загримироваться, одеться под небогатых горожан и посетить места развлечений для простой публики. На подбор подходящей одежды у девушек ушло два часа, мне хватило пятнадцати минут. Оделся под франтоватого приказчика, приклеил усы и небольшую бородку – родная мама не узнает. Дамы принарядились побогаче. Франтоватые шляпки, зонтик. В остальном, имидж молодых мещанок - дочери мелкого служащего и модницы - гувернантки из богатой семьи.

Дом покинули через чёрный ход, пешком дошли до трамвайной остановки. Затем, дождавшись нужного номера, отправились на поиски приключений.

Добравшись до Замоскворечья, решили посетить один из городских садов, пользующийся спросом у невзыскательной публики. Недалеко от нужного адреса нам навстречу попался разносчик – продавец мороженного. Громыхая ржавыми колёсами по булыжной мостовой, он катил большой деревянный ящик , покрытой облезлой красной краской.

- Ка-а-ндитирское ма-ро-жен-ное,- канючил заунывным противным голосом молодой безусый парнишка.

- Вам какого барышни: сливочного, фисташкового, малинового или крем-брюле?

Взяли все разного: я малинового, ненасытные лакомки-девки по два вида.

Улыбаясь красивым дивчинам, торговец споро выложил на кусочек картона вынутое из ящика нужное мороженное и дал к нему в придачу, выструганную из лучины крошечную лопаточку. Осторожно лизнул лакомство языком. Вроде вкус нормальный, есть можно. Бывало, некоторые предприимчивые дельцы для более интенсивного цвета добавляли краску, стремясь сделать свою продукцию более привлекательной для детей.

Обернувшись, заметил, что разносчик подобрал брошенные одним из покупателей картонку и ложечку. Логика понятна: не пропадать же добру, если можно пустить в дело по второму кругу. Есть мороженное сразу, резко расхотелось, но промолчал, чтобы не портить девчонкам праздник.

По дороге тормознулись у трактира, где фактически из под