Мама Папа. На вершине успеха - Евгения Павловская

осуждения. Эта реакция идет «на автомате», а я призываю вас посмотреть на ситуацию с точки зрения Мира Систем.

«СПАСАЯ» НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ ОТ БОЛЕЗНИ, ОГЛУШАЯ ИХ ИЗБЫТОЧНОЙ ЗАБОТОЙ, СТАНОВЯСЬ ДЛЯ НИХ «РОДНОЙ МАТЕРЬЮ», МЫ НАРУШАЕМ ПОРЯДКИ СИСТЕМ!

ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ «РОДИТЕЛЯМИ» СВОИМ РОДИТЕЛЯМ!

Удержаться очень сложно. Но я и не призываю вас отворачиваться от близких! Конечно же, нет! Продолжайте помогать, продолжайте делать все возможное для их здоровья, но только с четко определенной позиции — во-первых, с позиции взрослого человека, уважающего право на собственную жизнь другого взрослого человека. А во-вторых, всегда оставаясь для своих мам и пап «ребенком» в родительской системе, где все функции остаются прежними, несмотря ни на какие болезни.

КАК БЫ НИ БОЛЕЛИ ВАШИ РОДИТЕЛИ, КАКИМИ БЫ ОНИ НИ КАЗАЛИСЬ ВАМ БЕСПОМОЩНЫМИ, В МИРЕ СИСТЕМ ОНИ НАД ВАМИ, ЭТО НЕЗЫБЛЕМОЕ ПРАВИЛО.

Стоит его нарушить и встать на позицию «сверху» по отношению к болеющей маме или недомогающему папе — и они действительно становятся детьми, только и делающими, что ноющими и требующими: дай, дай, дай!

Пожалуй, это самая сложная задача — увидеть в теряющем силы родителе прежнюю всемогущую маму или всемогущего папу (вы вспомните: ведь именно так вы воспринимали их в детстве, у вас не было ни малейшего сомнения, что они способны абсолютно на все!). Но в этом и есть ключ! Они все еще такие: дающие жизнь, способные на все, сильные и самостоятельные. Любящие и умеющие позаботиться о вас из любого своего состояния.

Вы вспомните, вспомните: вы приходите к ним в больницу, а они оставили вам или внукам с полдника печенье, потому что хотят побаловать своих любимых сладеньким. Им не нужны вы в роли контролирующего органа, опеки, медперсонала или кого угодно еще. Им нужны их дети и внуки. Им нужно знать, что именно они заботятся о вас, а не наоборот.

ВИДЕТЬ СИЛУ РОДИТЕЛЕЙ — ВАША ПРЯМАЯ ОБЯЗАННОСТЬ КАК РЕБЕНКА В СИСТЕМЕ!

Даже в болезни, даже в зависимости. Только признание того, что мама и папа живут ту жизнь, которую считают «правильной» для себя в своей системе, приводит к «чудесам чудесным»:

• Улучшается их характер и их эмоциональные проявления;

• Вы меньше ругаетесь и выясняете отношения;

• Улучшаются их физические показатели здоровья (вплоть до выздоровления);

• Восстанавливается ваша собственная энергия;

• Уходит усталость и ощущение бессилия и безысходности;

• Восполняются все ресурсы (в том числе финансовые — в том числе на лечение родителей!).

Это может казаться каким-то мистическим совпадением, но на самом деле это простая математика: когда все элементы системы стоят на своих местах и выполняют свои задачи, весь механизм работает как часы и автоматически выдает весь «пакет опций». В который как раз и входят и здоровье, и отношения. То есть улучшения происходят за счет «починки» «сломавшейся» системы. Как будто у вас в машине перестал поворачиваться руль, и вы не могли ею управлять, практически летели в пропасть, но потом руль расклинило, в автомобиле снова все заработало как надо, и вы вернулись на хорошую дорогу, по которой ведете машину туда, куда вам надо.

Дать родителям выполнять свои родительские функции, позволить им жить свою жизнь, даже если они выбрали для себя болезнь, очень важно даже в том случае, если вы решили для себя перепоручить заботу о них специализированным учреждениям. В российском обществе почему-то со скепсисом относятся к возможности делегировать уход за больными родителями клиникам и хосписам, а вот в других странах это весьма распространенная практика. И в ней есть своя логика: каждый профессионал должен заниматься своим делом, то есть медицинский уход должны предоставлять медики, паллиативную помощь — соответствующие специалисты, и так далее.

Каждый, разумеется, сам делает выбор, каким образом вести себя в ситуации болезни родителя, чтобы суметь остаться в нужной роли — роли ребенка. Но тут очень важно обговорить, что уход в клинике или хосписе не означает ваш отказ от участия в судьбе родителей. Ваша задача будет оставаться все той же: общаться с позиции ребенка, смотреть в силу родителей. «Сдать и забыть» — не вариант не только с этической точки зрения, но и грубейшее нарушение порядков систем. Это ошибка исключения элемента. Система такого не допускает и начинает «залатывать» дыру «подручными средствами», то есть вами! И ставить вас на роль исключенного родителя, тем самым провоцируя нередко и недомогания, и даже те же болезни.

Когда мама умирает

Пережить смерть родителей очень непросто. Помимо основной боли утраты в нас живет еще множество сопутствующих чувств по поводу этой ситуации:

• Злость;

• Обида;

• Бессилие;

• Чувство несправедливости;

• Страх неопределенности;

• Экзистенциальный ужас;

• Раздражение от переустройства быта;

• Пустота;

• Ощущение острого одиночества даже с близкими.

Они возникают даже тогда, когда мама или папа умирают от старости. Мы умом понимаем, что так и только так устроена жизнь. Течение реки жизни от источника идет лишь в одну сторону. Но смириться все равно бывает непросто. Что уж говорить о ситуациях, когда родители скончались скоропостижно — в аварии или от смертельной болезни… В такие моменты все эти негативные чувства становятся еще острее. И нам еще сложнее выходить из состояния горя.

Мы вроде бы уже знаем все правила и законы:

• Фокус только на хорошем;

• Фокус только в настоящем;

• Все, что делают родители, — правильно на 100 %;

• Жизнь и смерть родителей — это их путь, их жизненная система;

• В любой ситуации важно делать выводы — зачем она нам дана.

Но как только дело доходит до смерти родителей, начинаются откаты за откатами. Мол, невозможно (хотя на самом деле это не так, и со временем вы это поймете) найти ничего жизнеутверждающего в смерти. Мол, откуда взяться каким-либо позитивным выводам из потери мамы или папы.

Действительно, это один из самых высоких барьеров, которые предстоит преодолевать на пути к своему месту с родителями и своему месту в собственных жизненных системах. Но и этот Эверест должен быть взят. Он необходим хотя бы потому, что, полностью уходя в горевание и боль, мы фокусируемся на так называемом «поле мертвых».

НАШ ТРАУР КАК БУДТО БЫ ВЫВОДИТ НАС ЗА ПРЕДЕЛЫ ЖИЗНИ: МЫ МЫСЛЕННО ТАМ, С НИМИ, ЗА ГРАНИЦЕЙ БЫТИЯ. МЫ В «ПОЛЕ МЕРТВЫХ».

ТАМ, ГДЕ НЕТ НИ ЖИЗНИ (ВЕДЬ ЖИЗНЬ — ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС), НЕТ НИ СИСТЕМ, НИ ИХ БОНУСОВ.

Именно поэтому