улыбка горгоны - Павел Белоярский

в дверь кто то громко забарабанил. Я подкатил к прихожей и заорал на всю квартиру:

- ктоооооо! -

- открой! - послышался женский хриплый голос. Это была соседка Наташа. Особа лет двадцати пяти частенько водившая половые связи с криминальными элементами, одним словом шалава! мне бы было обсалютно класть на нее, но пять лет назад по ее милости вскрылся один из моих друзей.

- тебе то что тут надо сука! - под нос буркнул я и открыл дверь. ну Наташа была как всегда само совершенство. девушка вошла в тапочках на босу ногу, из них выглядывали вызывающи напидекюренные пальцы, ее тонкую фигурку плотно облегал халатик, из под которого вздымались объемные груди, даже невооруженным глазом можно было заметить, что под этим халатиком ничего больше нет. я почувствовал, что в штанах что то непроизвольно начало подниматься.

- вы ко мне? - состроил я глупую гримасу.

- ага, размечтался. - Фыркнула она.

- слышь задрот, ты чтоль, что с интернетом колдуешь? весь дом без сети оставил! -

- сам пытаюсь разобраться, почему он исчез. - Ответил я, потряхивая телефоном.

- точно. - сказала она, вынимая из халатика розовую мобилку.

- и тут не работает. - Сказала она через несколько секунд.

- ну, это точно не ты. - Проворчала Наташа и бесцеремонно проследовала на кухню.

- слышь, а я тебя приглашал! - начал возмущаться я, но это бесцеремонное создание жестом веля мне заткнуться, закрыла за собой дверь. вот нахалка! что не дали со своими трахарями в соц сетях поконектиться, ну я тебе задам жару, хорошо хоть разуться ума хватило. тут из комнаты важно выплыл Модест, подошел к Наташиным тапочкам, сделал сразу в оба свои кошачьи дела и юркнул обратно в комнату. Вот это да! ай да котик, ну все банку сметаны ты точно заслужил.

тут у меня зазвонил телефон, звонила Даша.

- зая у меня интернет пропал. - Плаксивым голосом пропела она.

- ни у тебя одной. - Заявил я.

- кстати в телефоне его тоже не ищи. -

- да что за жизнь настала! - завелась даха.

- интернета нет, Нина пропала прям зинзибаб какой то. -

- не забывай, что в окрестностях солнечной системы ошиваются вражеские корабли. - Добавил я масла в огонь.

- да плевать мне на вши корабли! - заорала взбешенная Даха.

-верните Нинку и дайте в интернов доиграть, а дальше делайте, что хотите! - вот бабы, что они за народ. Тут из кухни показалась Наташа.

- прости не могу говорить. - Отключаясь, пробубнил я в трубку.

- вобщем у Юльки тоже нет. - начала вещать эта пигалица своих сладеньким голоском, от которого по штанам тоже било не на шутку.

- и у катюхи нет, и у танюхи нет, и у Гоши нет, похоже по всему городу нет. -

- в Москве тоже нет. - Оборвал ее я.

- и че делать?- спросила она.

- я откуда знаю. - Холодно ответил я.

- ну, ты же разбираешься. - Сказала она, пристально глядя мне в глаза. Индикатор в штанах бил тревогу. Если она сейчас же не уйдет, я трахну ее прямо на этом столе.

- ничем не могу помочь. - Ответил я.

- а сейчас прости мне надо бежать. - Тряся своей, словно орех, задницей, девочка космо потопала к выходу. Я внимательно наблюдал. Она грациозно влезла в свои тапочки, вышла на площадку, и тут в ее ногах что то захлюпало.

- да ты... - заверещала она, но я успел захлопнуть перед ее носом дверь.

- знаешь, что с тобою будет, да тебя сгноят! - доносилось из за двери, но я громко врубил музыку на компе. Мадэст, восседая в моем компьютерном кресле, энергично мотал головой в ритм пампинг хауса. А этот ко мне, безусловно, нравился.

да кстати о кисках, надо бы выяснить отношения с Дашей. Я набрал ее номер, но девушка сбросила, набрал еще раз, сбросила опять. В таких случаях ее нужно было брать измором, и вот раза кажется, с двадцатого она злобно ответила:

- ну что тебе надо? - я для начала извинился, а затем начал быстренько рассказывать, почему я был вынужден прервать наш разговор. когда мой рассказ дошел до поступка Модеста, настроение ее значительно улучшилось, а под конец она уже просто хахатала. потом я ей объяснил, что не в интернете счастье, а исчезновение Нины расследует лично дэкстер, и все будет хорошо.

мы с Дашей попрощались, и за неимением ничего лучшего, я снова включил телевизор, а там... а был там экстренный выпуск новостей, в котором сообщалось, что работа сети интернет по всему миру была остановлена каким то неизвестным вирусом. лучшие программисты всего мира бросили все силы на то, чтобы решить эту проблему, но все попытки безрезультатны. да что же это такое? какой то гусь на экране верещал, что все это проделки высокоразвитых цивилизаций: сначала они на некоторое время останавливают большую часть производства нашей планеты, принося этим самым огромный урон, теперь они блокируют виртуальное пространство, от которого тоже много чего зависит, а завтра они могут оставить нас без воздуха. а знаете что самое интересное? во многом этот оратор был прав.

я отодрал какой то листик бумаги, взял ручку и большими печатными буквами написал: "включи тел дура!" прилепил эту табличку на скотч, спустился этажом ниже и повесил на Наташкину дверь. по телевизору тем временем какой то престарелый деятель голосил о том, что правильно сделали, что отключили этот интернет, интернет это зло, что он развращает молодежь, а ограничения типа 18+ только усугубили ситуацию. вообще 18+ это формальность, если башка у тебя соображает, то накрутить себе возраст в интернете и получить доступ к самому сокровенному плевое дело. признаюсь честно, проблему породили мы: те кто являются приверженцами стебной культуры. далеко за примером не пойдем, возьмем тот же пампинг Хаус, все что там говорится во вставках между музыкой это приколы, стеб, но ни все это понимают, и начинают поступать так, как говорится в этих песенках, вот вам и всплеск наркомании. умные то люди просто слушают и ржут, но таких к сожалению меньшинство. я и сам написал не мало подобных тем и внес свою лепту в этот балаган. но я хочу предложить адекватное решение: вешать на подобные вещи ярлык, ну скажем 99+, затем донести до каждого идиота, что 99+ есть стеб, это можно слушать, но поступать так ни в коем случаи нельзя, потомучто это тупизм и фу, ну это уж совсем для недоразвитых. надо бы протащить подобную идею на кабздеце, начнем с себя глядишь и остальные подтянутся, вот только попаду ли я еще когда нибудь на кабздец.

слава богу, галонет пока еще работал, и я даже ухитрился встретить там дэкстера.

- ну и что это за вирусня? - написал я ему.

- лемурийская работа. - Лишь через двадцать минут ответил он.

- автор не подписался? - спросил я.

- неа. - на сей раз, сразу ответила обезьяна.

- прибить его можешь. - Поинтересовался я.

- а я чем занимаюсь. - Огрызнулся дэкстер.