Синяя курица счастья - Елена Логунова

Тот клон, что повыше и потолще, не дожидаясь моего ответа, переступил порог.

Я посторонилась, в результате этого простого маневра приблизившись к двухметровой рогатой вешалке, с которой (предварительно сбросив с нее одежки) можно с успехом ходить на медведя. Круглые шарики, когда-то имевшиеся на концах железных рогов, давно потерялись, а резьба, на которой они держались, покрылась ржавчиной. Теперь даже легкое ранение моей вешалкой может привести медведя к мучительной смерти от столбняка!

Тем временем меньший Смит вошел вслед за более крупным собратом и аккуратно закрыл за собой дверь.

— А кто вы, собственно, такие? — светски поинтересовалась я, непринужденно возлагая правую руку на эфес боевой вешалки.

— Легким движением руки вешалка превращается, — азартно прокомментировал мой кинематографически образованный внутренний голос. — Превращается…

В продолжение и развитие цитаты вешалка запросто могла превратиться в элегантное оружие ближнего боя, но я медлила, опасаясь сгоряча без вины покалечить ни в чем не повинных людей. В принципе парочка смахивала не только на агента Смита, но и на дуэт пафосных педиков, по-свойски заглянувших ко мне за солью или сахаром.

По соседству со мной как раз квартирует парнишка нетрадиционной ориентации…

— Сахара у меня нет, — на всякий такой случай предупредила я.

Каменная морда Смита Мелкого подернулась рябью. Похоже, он несколько удивился.

Крупный Смит в лице не переменился, но отреагировал на мой вопрос, продемонстрировав мне внушительное служебное удостоверение. А на тот случай, если вдруг я слепая или неграмотная, еще и озвучил важным голосом:

— Федеральная служба безопасности!

— Ха, такие удостоверения в любом подземном переходе купить можно, — парировала я. — Чем докажете, что вы из ФСБ?

— А чем, вы полагаете, это можно доказать? — Мелкий Смит поднял на лоб очки, явно мешавшие ему как следует меня рассмотреть.

— Ну… — Я задумалась, вспомнила, что слышала: — Теоретически — медицинской справкой. Я слышала, в ФСБ принимают только абсолютно здоровых людей, даже с близорукостью и плоскостопием не берут.

— У нас нет проблем со зрением, — сообщил Крупный Смит и тоже снял очки.

— А плоскостопия? — прищурилась я.

Под моим внимательным взглядом агенты разулись.

— Пройдитесь, — велела я.

Внутренний голос совестливо вякнул что-то насчет белых носков и грязных полов, но я была неумолима.

— Пройдитесь, сказала!

Переглянувшись, Смиты гуськом пошли по коридору.

— На цыпочках! — скомандовала я.

И залюбовалась: стыдливо зардевшимся агентам, семенящим на носочках, не хватало только белых платочков в руках, чтобы смотреться как гей-версия ансамбля «Березка».

— А теперь на пятках! — потребовала я, откровенно наслаждаясь зрелищем.

Вообще-то я понятия не имею, как проводить проверку на плоскостопие в домашних условиях, но грех было не поизмываться над спецагентами, если уж выпал такой редкий случай. Тем более что кое-что проверка все-таки показала: судя по смирению, с которым Смиты приняли мои капризы, они очень заинтересованы в том, чтобы я добровольно пошла на контакт.

— Ладно, достаточно. Предположим, вы действительно агенты ФСБ, — сжалилась я. — И чего же вам нужно от меня?

— Да ничего особенного, — Крупный Смит, в процессе хореографических упражнений доплясавший до кухни, указал на стул. — Вы позволите?

— Смотря что, — не удержалась я от шпильки. — Если присесть, то пожалуйста.

— А что еще, вы полагаете, можно сделать со стулом? — спросил Мелкий Смит.

— Это любознательность или ехидство? — напрягся мой внутренний голос. — А ну, врежь ему ниже пояса!

— Вы что, никогда не смотрели немецкое порно? — сладким голосом врезала я, куда просили. — Если бы смотрели, то знали бы, как много всего можно сделать с обычным стулом!

Крупный Смит не то закашлялся, не то хихикнул. Я невинно похлопала ресничками и плавно повела рукой:

— Прошу вас, господа, присаживайтесь!

Господа охотно присели. Я осталась стоять, привалившись к подоконнику, и со своего места видела, как Мелкий Смит под столом шевелит натруженными стопами.

— Не задалась карьера балерины, — съязвил мой внутренний голос.

Я подавила смешок и сказала:

— Угостить, извините, ничем не могу. Но вы же не на чай с пирогами пришли?

— Вы правы, пироги нам не нужны.

— А что нужно?

— Информация.

Крупный Смит тонко улыбнулся: мол, что же еще?

Этот мужской вариант улыбки Джоконды вызвал у меня предсказуемую реакцию — множество опасений, но уходить от контакта было поздно. Любознательные агенты уже окопались за столом, и выбить их из-за него мне было бы сложно, тем более что боевая вешалка осталась в коридоре. К сожалению, в кухне у меня совершенно нечем вооружиться: сковородка маленькая и легкая — тефлоновая, скалки нет, топорика для разделки мяса тоже.

— Вот они, минусы скудного и нерегулярного питания сухим пайком и полуфабрикатами! — сокрушенно вздохнул мой внутренний голос.

— Информация о чем? — спросила я.

— О взрыве дома в Ларнаке, — ответил Крупный Смит и снова улыбнулся так тонко и многозначительно, что Леонардо да Винчи на моем месте потянулся бы за кистью.

— Какого дома? — Я выключила внутреннего Леонарда и включила внешнюю дурочку.

— Вот этого.

Крупный Смит кивнул Мелкому, и тот выложил на стол три фотографии.

На одной из них дом Александра в Ларнаке был запечатлен до взрыва, на второй — после.

На третьей была я — на фоне еще целого домика и рядом с машиной такси.

Мелкий Смит передвинул третье фото, поместив его в середину небольшой экспозиции и таким образом восстановив хронологию событий: стоял себе в тихой местности милый домик, но явилась рыжая девица с хищным взглядом и агрессивно выпяченной грудью — и вот уже нет того домика…

— Прям, иллюстрация к народной сказке! — невольно восхитился мой внутренний голос. — Была у Зайчика избушка лубяная, но пришла Лисица и лишила косого недвижимости, только полетели обгорелые клочки по закоулочкам!

— Это тенденциозная подборка! — Я показала пальцем на импровизированную фотогалерею. — «После того» не значит «вследствие того»! Я этот дом не взрывала, он сам!

— Не виноватая я, он сам пришел! — очередной киношной цитатой поддакнул мне внутренний голос.

— Расскажите нам все по порядку, — попросил Мелкий Смит. — И поподробнее.

— Да нечего тут рассказывать!

Я разволновалась и вместо того, чтобы насытить рассказ подробностями, свела повествование к краткому пересказу:

— Я курьер. Привезла хозяину дома пакет. Он его взял, и я ушла, но потом вернулась, чтобы спрятаться от дождя. Хозяина не было. Я немного посидела у камина, потом почувствовала запах газа, испугалась, что будет взрыв, и убежала. А взрыв действительно произошел!

— Как выглядел хозяин?

— Отвратительно! — честно сказала я. — Как битый жизнью питекантроп: нос переломанный, кривой, как турецкая сабля, глаза тусклые, морда вся волосатая.

— Он?

Мелкий Смит положил на стол еще одно фото.

Я присмотрелась:

— Ну, не знаю… Этот выглядит как приличный мужик — и бородка аккуратная, и взгляд не безумный… Нос тоже кривоват, вот и все сходство… Ручка есть?

— Что?

Смиты за полетом моей мысли не поспевали.

— Ручка или карандаш есть?

— Нет.

— Вы точно самозванцы, у правильных агентов все есть, — посетовала я. — Сидите здесь!

Я сбегала в комнату и вернулась со своей шариковой ручкой. Паста в ней была не черная, а синяя, но так получилось даже лучше: борода, усы, брови и патлы, которые я вдохновенно пририсовала к лицу на фото, в ультрамариновом колере выглядели особенно зловеще.

— Вот! — Я развернула собственноручно обработанный снимок к Смитам. — Вот так он выглядел! Как Синяя Борода!

— А что вы скажете о женщине? — вдоволь налюбовавшись на синебородого Александра, спросил Мелкий Смит.

— О какой женщине? — не поняла я. — Не было там никакой женщины. Или была?! — Я ужаснулась: — Вы хотите сказать, что в доме во время взрыва еще какая-то женщина находилась? И она тоже погибла?!

Смиты переглянулись, и Крупный дозированно выдал мне немного информации:

— Нет, погиб один мужчина.

— Фу-у-у, слава богу! — выдохнула я. — То есть, конечно, плохо, что человек погиб, но хорошо, что всего один… Так о какой женщине вы спрашиваете?

— О той, которая отправила письмо.

— Не вздумай проболтаться, что читала это письмо, — предупредил меня внутренний голос.

— Какое письмо? — Я расширила глазки.

— То, из-за которого, предполагается, адресат на Кипре покончил с собой, — ответил Крупный Смит, не отрывая от меня цепкого, как лейкопластырь, взгляда.