Короткие истории - Леонид Хлямин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
***
Хорошо бы попасть на неведомый архипелаг островного государства Топарау. Но такового нет. И в природе вроде как не существует. Я просмотрел карту, атласы. Я думал, что должно было существовать такое где-то в Океании.
Неплохо бы быть квалифицированным левеллером. Но время не то. Для этого надо вернуть времена Английской буржуазной революции, да заняться аграрным вопросом – показать свой ум, и то, чему тебя научили за пять лет. Дать «на ура» лекцию. В голову сразу лезет Манфред, Маркс, и еще какие-то ученые типы на букву «М».
Можно стать миссурийским браконьером. Но нет смысла. До Миссури мне не добраться. А ходить по волжским оврагам, плутая в камышах и тростнике можно и не будучи миссурийским браконьером.
Очень хочется узнать что такое «пинокритизм».
В Волжском, в универмаге мы стащили манекен, наполовину обрезанный со спины, и без ног. Поставили его в урну, возле остановки. Это оказался весьма горделивый манекен, как выразился Игнат.
На лотке лежала книга: «Лечение свеклой…» что-то там еще… «лучший доктор». – Так мог решить некий лучший свёкор.
Где можно прочесть настольную книгу немецкого танкиста? Как она выглядит? Где ее можно взять?
– На полке возле абажура желтого. Там, рядом с его кроватью.
У Артем был стул. На таком сидят все, особенно всякие завы чего-либо. Ну, скажем, завсклада на таком сидит. На обратной стороне надпись инвентарная красной краской: «Профсоюз». И номер стула. Тоже естественно инвентарный.
Волжское ГАТП я переименовал в Волжское Гаити.
***
Какое главное направление всех грузопотоков?
– Австралия – Воронеж.
Почему бы и нет?!
Ельцин, Кравчук, Юрий Сенкевич и Каспаров играли в шашки в «Чапаева».
В конце концов, СССР был проигран.
Было у бабушки три сына, все на букву «М»: Миколай, Михаил и Микита.
У алкоголиков нет совести, но есть расческа. Обязательно есть.
Дао придумали аферисты, – сказал Денис.
– Жора, ты православный?
– Нет, я русский.
Как называется человек, передающий информацию?
Саша очень тупо ответил: телефон.
19 мая 2006г.
Я сидел на днях на семинаре и считал что-то в столбик. Рядом справа сидел Макс, как обычно.
– Че, считаешь? Сколько со стипендии пропить? – спросил он.
– Да, – ответил я по-свойски.
Вот так и живем. Такие вот у нас диалоги.
Дмитрий не собирался сегодня заниматься спортом. Он просто приехал. Походил. Заниматься не стал – силы уже не те. Двадцать четыре года, как-никак. Они покумекали с Мишей, и пошли в ближайшую пивточку за пивом. У нас здесь много пивточек.
Леха В. пришел в зеленом вязаном свитере. Свитер под названием: «Прощай, молодость!» – сразу окрестил свитер Игнат почему-то. В этом есть какое-то сожаление.
***
Я езжу последним троллейбусом, иногда предпоследним. Сажусь у окна, но смотрю в салон. Я давно влюбляюсь в молодых кондукторш. Они мне самыми близкими девочками кажутся. Мне очень хочется их обнять, сказав: «Знаешь, завтра все будет отлично. Даже нет, – вообще всё будет у тебя отлично, поверь».
Она, так уставши, смотрится. В куртке. Я кстати так ждал когда похолодает. А когда похолодало, то я понял, что хочу, чтобы еще немного побыло тепло. И хочу, чтобы эти девочки улыбались, катаясь в продолговатых коробках и работая в них, в троллейбусах.
Я давно не был в любимом кафе. И не сидел за барной стойкой. И вот я пришел. Миша угостил меня пивом. Я давно его так с удовольствием не пил, как это было вчера.
СВИНЫЕ НОСЫ И ДРУГИЕ
Командование армией поручили старому генералу Кваксону. При произношении его фамилии нужно делать ударение на последний слог. Кваксон был на тот момент старым дедом-паралитиком, его возили в коляске, и было ему уже девяносто шесть лет. Назначили его командующим стратеги-полководцы, которые вывели план взятия линии Ленинград – Выборг, и далее к границам Финляндии.
Генерал Кваксон был чистопородным немцем, заставшим еще события 1871 года, а может даже и объединение Германии…
И вот в своей ставке, все эти немецкие генералы пока решали у кого свинее нос, как они это обычно делают, совсем забыли о том, что творится на карте мира. А когда одумались, то поняли что уже поздно, и засиделись они ой, как долго. И решают брать Финляндию. До Финляндии далековато конечно, от Германии. Но милитаристические круги решают: ничего страшного, старый и опытный генерал Кваксон нас доведет и до Финляндии, поскольку нос был у него свинее всех носов других генералов. И надо сказать уже много и много лет он никому в этом не уступал, по свиности носа. Но как-то вывезли его в коляске на холод, и оставили. И Кваксон замерз насмерть.
В другой раз педантичный германский адъютант докладывал фюреру: Мы поймали лично Базира, который был переодет лично в Кота Базилио. Нами были изъяты его очки и накладные усы.
Мы бегали по дому, по всем комнатам и сражались с Неизвестным. Потом повалили его за диваном, вместе с диваном, кое-как связали. Откуда-то появился на этой жизненной абсурдной арене Евгений Владимирович, подошел важно, и, ткнув пальцем в сторону Неизвестного, громко и выразительно бросил:
– Привязать его к позорному столбу!
***
Жора приехал в Америку и пошел в ресторан «Русская березка», поскольку был бизнесменом. С Жорой была моя собака. Жора заказал грибов, водки и прочего. Рядом посадил Дерри, мою собаку. Вызвал цыган с медведем, заплатил им хорошо. И они стали по его заказу петь: «К нам приехал, к нам приехал дядя Жора дорогой! К нам приехал, к нам приехал дядя-дядя-дядя Жооооора Жоооооооора дааааааааарагооооой!».
Жора все это послушал и сказал с немецким акцентом: «Всё это хорошьё, но только надо петь к нам приехал не дядя Жора дорогой, а дядя Тьерри дорогой. Поньятно?». – Цыгане закивали, мол, понятно, и перепели: «К нам приехал, к нам приехал, дядя Дерри дорогой». – «Вот так-то лучше», – сказал Жора и выпил рюмку водки, запив шампанским. Затем он попросил, чтобы цыгане стали плясать, и вместо медведя приковали на цепи его, Жорика, за дополнительную плату, конечно. Цыгане согласились. В итоге у Жоры вытащили деньги, сняли дорогие часы. А когда он попытался об этом сказать
