По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) - Сборник

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

У одного грузчика на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

– Скорее всего у Вас межпозвоночная грыжа.

– А что это значит?

– Ну, у Вас выходит один диск, сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

– Куда, куда прийти?

– Ну, мы должны осмотреть вас с помощью специального телевизора.

После этого грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:

– Я прекращаю работу!!!

– Что, нашел себе другую работу?

– Еще лучше – Я ухожу в шоу-бизнес!!! – Доктор мне сказал, что у меня завтра выходит диск, а также меня завтра покажут по телевизору.

Менеджерский опыт.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

– Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет…

Мандавошка пришла в бюро по трудоустройству устраиваться на работу и говорит:

– Мне нужна работа, хочу работать, дайте мне работу!

– Хорошо, вот вам работа, идите работать к Петрову в усы.

Ну, пошла она к Петрову в усы… через день приходит обратно и говорит:

– Я не могу так работать, Петров курит, а у меня астма, я не могу, задыхаюсь я…

– Ладно, тогда идите к Ивановой на лобок.

Пошла она к Ивановой на лобок… через день опять возвращается и говорит:

– Я не могу так работать, легла спать у Ивановой на лобке, а проснулась у Петрова в усах, а он курит, а у меня астма, я не могу так работать…!

– Ты чего такой уставший и печальный?

– Работа… работа… одна работа… утром и вечером… и все работа…

– И давно ты так работаешь?

– Завтра начинаю.

ЗАЯВЛЕНИЕ.

Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физической работой.

2. Я работаю на больших глубинах.

3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.

4. У меня нет ни выходных, ни праздников.

5. Я работаю во влажной среде.

6. Мне не оплачивают сверхурочные.

7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.

8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.

С уважением, Пенис.

__________________________________________________________________________________________________________________________

Уважаемый Пенис,

Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:

1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.

2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной работы.

3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.

4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие места.

5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы начали работать.

6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.

7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в защитную одежду.

8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.

9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.

10. Иногда Вы покидаете рабочее место, не выполнив дневной нормы.

11. И если этого еще не все – Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с двумя подозрительно выглядящими сумками.

С уважением, Администрация.

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: