15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Андрей Зберовский

 Причина №4. Ссоры помогают нейтрализовать самую конфликтную в мире энергию ревности. 

Следует признать: энергия ревности является мощнейшим источником энергии в любовных отношениях. Несмотря на то, что она имеет и позитивный заряд (заставляя влюбленных стремиться все время быть вместе), большая часть ее потенциала имеет разрушительный характер и представляет для любовных отношений колоссальную опасность.

Спрашивается, какой же Мать-Природа придумала для ревности громоотвод?  Ответ очевиден: эту функцию берут на себя любовные ссоры! 

Что такое управляемый взрыв, знаете? Это когда саперы специально закладывают заряд в ледяной затор на разлившейся реке или направляют взрывом спускающийся с гор селевой поток куда угодно, только не в сторону ближайшего села. Ну, вот и хорошо, что знаете! Я в общем-то даже и не сомневался… Так, на всякий случай напомнил. Так вот, многие ссоры как раз и являются тем самым управляемым взрывом, тем самым подрывом «взрывпакета ревности», который если своевременно не разрядить, может все копить и копить свою мощность, а в итоге взорвется с такой силой, что напрочь уничтожит любые любовные (и даже семейные!) отношения. А так поссорились влюбленные разок-другой, высказали друг о друге все, что думают и что «наболело», обнялись, расцеловались, залезли под одно одеяло, да и дружат себе тихонько дальше…

Ссоры на почве ревности являются еще одним важным элементом в том механизме «любовного самосохранения», который обеспечивает продолжение любовных отношений  при любых неблагоприятных обстоятельствах.

И если мы не будем этого понимать, значит, влюбленные будут тихо копить свои возникшие на почве ревности обиду, ярость и отчаяние, а затем перезревший арбуз ярости лопнет так, что стянуть обратно его разлетевшиеся во все стороны ошметки будет уже невозможно. Так что ссориться на почве ревности нужно постоянно, по мере возникновения поводов. И еще нужно помнить, следующее:

Ссоры на почве ревности изначально заложены в любовные отношения и являются для них скорее благом (хоть и крайне неприятным!), нежели опасностью…

Надеюсь, вы это запомните….

Причина №5. Ссоры нужны тем партнерам, которые не могут добиться своих целей другими методами. 

До этого, во всех четырех выше обозначенных причинах мы говорили о тех неустраняемых причинах любовных ссор, которые провоцируется человеческим бессознательным и теми особыми любовными поведенческими программами, обеспечивающими самосохранением любовных отношений. И только в пятом пункте мы наконец-то говорим и признаем:

Только некоторая часть ссор сознательно и искусственно провоцируется кем-то из партнеров по любовным или семейным отношениям.

А происходит это в том случае, когда мужчины или женщины либо уже исчерпали все свои возможности добиться чего-то от своего партнера, либо попросту не знают (в силу отсутствия образования или жизненного опыта), как это сделать другими способами. Но, самое главное, они это ОСОЗНАЮТ!

Впрочем, не будем об этом слишком много. О ссорах этого типа, называемых автором «технологическими», мы уже говорили в главах выше и еще поговорим в еще одной главе этого раздела «Механизмы возникновения любовных ссор». 

Итак, как было и обещано, нами было названо пять наиболее существенных причин, по которым возникают ссоры между теми людьми, которые любят друг друга, страдают от самого факта ссор, но… никак не могут добиться того, чтобы их не было совсем! Как вы смогли убедиться, никакие влюбленные никогда этого и не добьются. Не добьются просто потому, что любовь без ссор, что сахар без сладости, соль без солености, а пряность без пряности. Такого в природе просто не бывает! А если и бывает, то это уже и не природа, а какой-то мутант, генетически модифицированный продукт, польза от которого иной раз может быть такой, что в конечном итоге оказывается похуже иного вреда…

Такая вот немудреная авторская позиция. Возможно, она вам тоже покажется здравой и объясняющей основную массу тех ситуаций, которые нет-нет, но все-таки возникают в ходе любовных отношений. Нормальных любовных отношений между нормальными влюбленными людьми…  

Самое главное

Все то, о чем мы только что говорили выше, являлось своеобразной «подводкой» к одной авторской мысли. Все дело в том, что лично мне кажется:

Если мы отдаем себе отчет в том, что любовная дружба является ничем иным, как подготовкой к тому моменту когда влюбленные начнут жить вместе и рожать детей, если мы понимаем, что суть этой подготовки заключается в максимальной «притирке» партнеров друг к другу, это означает следующее:

Любовная дружба – это время специально выделенное для того, чтобы партнеры поссорились ровно столько раз, сколько необходимо для окончательного приятия решения: подходят ли они друг другу для рождения и воспитания совместных детей, или же все-таки нет…

А раз так, значит не ссориться в период любовной дружбы – по меньшей мере странно и нелепо! Странно и нелепо примерно также, как если бы боксеры все раунды выходили бы на ринг и так друг друга не били!

Если влюбленные хотят быть вместе, в течение всего времени своей дружбы они прямо-таки просто обязаны ссориться! В противном случае, они обрекают себя на ссоры уже в супружестве. А это для них уже значительно хуже…

Так что,

Влюбленные не просто могут и имеют право ссориться –

они обязаны ссориться!

Иначе, зачем же они тогда вообще дружат и теряют свое и чужое время? Если люди хотят избежать любовных ссор – значит им следует немедленно создавать семью, рожать детей и ссориться уже по-семейному!

Согласно самой элементарной логике, дружба без ссор, означает только одно: Кто-то из партнеров (или сразу оба!) на само деле не собирается идти со своей второй половиной по той самой долгой дороге, которая называется жизнью и которая частично проходит по рельсам семейной жизни. Они не желают притираться хотя бы потому, что им этого не нужно! Зачем тратить время и эмоции на конфликты с тем(той), весь смысл общения с которым(ой) заключен или в сексе или в приятном времяпровождении за его(ее) счет. Правильно, незачем…

В общем, не нужно бояться ссор! Не стоит уклоняться от почти обязательного предсвадебного «закаливания»! Нужно бояться лишь слишком частых ссор, происходящих все время по одному и тому же поводу, сопровождающихся оскорблениями и оставляющими после себя неприятный осадок. А ко всем остальным ссорам следует относиться как к должному. И тогда сначала любовная, а затем и семейная жизнь будут протекать так, как это и должно быть у тех, кто рассчитывает идти по Земле взявшись за руки… 

Теперь практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что ваши ссоры никогда не закончатся!

Автор надеется, что вам уже полностью стало понятно: Ссоры рождаются не потому, что кто-то из вас очень сильно этого хочет. Ссоры возникают от взаимодействия двух бессознательных – вашего собственного и вашего любимого человека. А взаимодействуют они только потому, что вы дружите или живете вместе. А не взаимодействовать они не могут – вы же живые и потому все время находитесь в динамике: взрослеете, умнеете, повышаете или понижаете свой образовательный, социальный, карьерный и имущественный статус ( и т.д.). И все это так или иначе должно отражаться на ваших отношениях и на их регулировке.

Любовные ссоры – это отражение любых ваших изменений (внутренних, внешних, изменений в вашем статусе) на любовных или семейных отношениях.

Пока вы живы, это так и будет. Все любовные ссоры прекратятся только тогда, когда вы умрете. А поскольку автор очень надеется, что попасть под лежачий камень вы еще не торопитесь, значит, бессмысленно и клясть свои ссоры и делать вечно крайним своего любимого человека или супруга(у)! Вы меняетесь вместе! А потому виновного кого-то одного нет и не будет.  

Второе. Откажитесь от заведомо невыполнимого!

Всем влюбленным и начинающим супругам, которые планируют стать самой идеальной парой на Земле и совершенно исключить возникновение ссор, следует:

- отказаться от своих амбициозных планов;

- не паниковать оттого, что с большей или меньшей периодичностью ссоры все равно будут происходить. И совершенно этого не стыдиться!;

- постараться добиться того, чтобы каждая ссора способствовала улучшению взаимопонимания между партнерами и не оставляла после себя неприятного осадка.