Моя крепость! Секреты счастливой семьи - Татьяна Витальевна Василец

просто измельчали пищу блендером. В результате дети научились глотать гомогенно-жидкую пищу, которую не надо пережевывать.

Вследствие этого появился страх подавиться твердой пищей. Четырехлетние дети с такой проблемой боялись даже откусить маленький кусочек шоколадки. Они не умели перемещать пищу в полости рта, пользуясь языком. Их беспомощность в отношении еды вызывала у меня жалость и сожаление об упущенном времени.

До двух лет ребенок выполняет движения, связанные с едой, не включая осознанность. Он с удовольствием грызет яблоки, сушки, огурцы. При этом тренируются вкусовые рецепторы, зубы и язык.

Если мать боится, что ребенок может подавиться, и все блендерит, то малыш привыкает есть только измельченную пищу. После трех лет он уже не знает, что делать с твердой пищей, и отказывается от нее, любая еда, связанная с жеванием, вызывает страх.

Не один месяц приходилось работать детскому психологу с таким ребенком, чтобы тот решился попробовать пожевать. Занятия проводились 2–3 раза в неделю. Страх устранялся постепенно, медленно, через игру, арт-терапию, формирование у ребенка уверенности и новых поведенческих навыков. Все это проводилось на фоне седативной лекарственной терапии.

На четвертом-пятом занятии психолог предлагал покусать бумагу, потом оторвать кусочек и выплюнуть. Это проводилось в форме игры, например: «Давай проверим силу зубов?» или «Кто дальше плюнет?» Подобные игры помогали почувствовать, что зубы могут кусать, язык может выталкивать бумагу. В игре снимался страх.

Еще через два-три занятия она предлагала принести банан или шоколад. И было большим достижением, если ребенок позволял себе откусить маленький кусочек и хотя бы минуту подержать во рту.

Вот так, маленькими шажками, вместе с психологом малыш преодолевал страхи и шел к своей очередной победе. В этом процессе оздоровления важно иметь терпение, не торопить и ни в коем случае не давить на малыша.

С родителями тоже нужна работа на снятие их тревожности и создание правильного взаимодействия с ребенком, то есть на уход от гиперопеки.

Чтобы избежать подобных ошибок и проблем, нужно знать возрастные нормы и особенности развития ребенка.

От полугода до трехлетнего возраста формируется временный прикус, прорезываются все молочные зубы. С девяти месяцев следует отучать ребенка от соски и постепенно включать в его рацион еду, которую нужно жевать. Малыш может первыми двумя или четырьмя зубами помусолить сушку или очищенное яблоко. Именно в этот период он не испытывает страха перед чем-то новым, и поэтому легче вводить новые продукты и новые вкусы.

Кормление нельзя совмещать с гаджетами (мультфильмами, телепередачами): это нарушает получение удовольствия от вкусовых рецепторов.

Не следует бояться, что ребенок может подавиться, если он принимает пищу сидя, а не лежа. У маленьких детей срабатывает защитный механизм, и они срыгивают пищу, если что-то не так.

С возрастом малыша ваши страхи передаются ребенку, к трем годам он уже может осознанно, как и вы, бояться подавиться.

В норме хорошо пережеванная пища улучшает пищеварение и способствует нормальному развитию верхней и нижней челюстей. Поэтому не увлекайтесь блендером и убирайте ваши собственные страхи.

Спокойное настроение родителей тоже передается ребенку, и он развивается свободно и естественно, не доставляя особых хлопот.

Яблоко от яблони…

Этот маленький человечек, которому всего два года, очень внимательно смотрит на вас. Он все подмечает, запоминает и повторяет. Он делал это сразу после рождения и делает это сегодня. Только поначалу его мир включал на 90 % маму и на 10 % – некоторых других близких людей: папу, бабушку, дедушку, брата, сестру.

К двум годам его мир расширяется детской площадкой, иногда детским садом, но впитывает знания он в основном от тех людей, которым доверяет.

Если в детском саду ребенок напряжен, плачет, просится к маме, то канал восприятия закрыт.

В другом, то есть спокойно-расслабленном, состоянии его восприимчивость к новому возрастает, и у ребенка появляется желание повторять за взрослым увиденные действия. В этом и заключается процесс обучения. Увидел, как отец закручивает отверткой шуруп, – тут же просит отвертку и пытается ею подкрутить. Понаблюдал, как включается телевизор или компьютер, тут же подходит и – удивительно! – включает с первого раза.

Точно так же он усваивает способы реагирования на ту или иную ситуацию. Поэтому взрослому родителю важно помнить, что за ним постоянно наблюдают эти пытливые глазки. Для ребенка нет понятий «правильно» или «неправильно», для него все, что делают его родители или близкие, – правильно.

Если мама кричит и обижается на папу, а папа злится на маму – это правильно. Если папа помогает маме, а мама заботится о папе – тоже правильно.

Только в одной семье больше первого, в другой – больше второго.

Ребенок впитывает поведенческие паттерны родителей и, вырастая, неосознанно повторяет их. Чтобы взрослому человеку поменять свой негативный, конфликтный стиль поведения, надо приложить немало усилий.

1. Захотеть!

2. Научиться отслеживать свое негативное поведение.

3. Включать внутренний «стоп» в самом начале отрицательной реакции.

4. Одобрять себя за любые, даже маленькие положительные перемены.

5. Попробовать новое, то, что вам понравилось в поведении других людей, и привносить это новое в свою жизнь.

Возможно, по времени это займет не одну неделю, но ваши труды будут вознаграждены одобрением близких и счастливым будущим ваших детей.

Детские обиды или скрытые потребности?

«Меня трое бьют, а четверо обижают в детском саду», – поведал мне трехлетний внук. До этого он рассказал эту историю сначала своей маме, потом отцу и вот теперь мне, бабушке. Причем количество обидчиков все время возрастало. Я посочувствовала ему: «Это очень неприятно». И спросила: «А у тебя есть в детском саду друзья?» – «Нет, у меня нет друзей, – сказал он и возмущенно добавил: – Меня там четверо бьют и шестеро обижают!» В этой повторяющейся и усиливающейся фразе звучал крик души о помощи ему, маленькому человечку, он хотел привлечь наше внимание и помочь разобраться.

Мы, взрослые, устроили семейный совет и стали анализировать, почему появились эти жалобы. Мать ребенка напомнила, что до двух с половиной лет он был общительным даже с незнакомыми людьми, а теперь и здороваться ни с кем не хочет. Сын подметил, что на детской площадке малыш не дружит с детьми, а прогоняет их с горки, не дает свои игрушки.

Я, как бабушка и психотерапевт, внимательно их слушала. Я слушала и понимала, что ребенок чем-то обижен и очень нуждается в поддержке взрослых. За внешней агрессией к другим детям прячется его внутренняя обида. Она могла быть вызвана незначительной мелочью на общем ослабленном физическом фоне. За последние два с половиной месяца ребенок четыре раза переболел разными инфекциями и теперь восстанавливался после очередной болезни.