Свобода и любовь - Энтони Мелло

Когда вы влюблены, вы всегда смотрите на человека новыми глазами; вы становитесь щедрым, добрым; вы всегда готовы простить. А еще недавно вы были бездушным и озлобленным… Люди всегда отвечают той же монетой, и очень скоро вы почувствуете, что живете в мире, полном любви. Этот мир создали вы сами.

Вспомните, что иногда вы пребываете в ужасном настроении; вы раздражены, озлоблены, подозрительны, вы практически становитесь параноиком. Вы знаете, что к вам все относятся отрицательно, что вокруг – враждебный мир, в который вас ввергли ваш ум и эмоции.

Каким же образом можно создать счастливый, любящий, гармоничный мир? Нужно научиться простому, прекрасному, но вместе с тем небезболезненному искусству, именуемому искусством наблюдения. Вот как этого добиться:

1. Каждый раз, чувствуя раздражение или гнев, старайтесь наблюдать не за источником недовольства, а за самим собой. Здесь неуместно задавать вопрос: «Что это с ним происходит?» Скорее: «Что мой гнев пытается сообщить мне обо мне самом?»

Давайте проделаем это упражнение незамедлительно. Вспомните человека, который вас нервирует, и скажите себе это болезненное, но несущее вам освобождение, предложение: «Причина моей раздражительности не в этом человеке, а во мне самом». Сказав это, принимайтесь за поиски причин возникшей в вас негативной эмоции.

2. Отрицательные черты в этом человеке вызывают у вас гнев прежде всего потому, что они свойственны вам самому. Однако вы подавили их, и поэтому бессознательно проецируете их на другого человека.

Это почти всегда соответствует действительности, только мало кто в этом признается.

Следовательно, мне нужно искать недостатки этого человека в своей собственной душе и в подсознании, и моя раздражительность превратится в благодарность, ведь поведение этого человека помогает мне познавать самого себя.

3. Еще один важный момент: а может, меня элит то, что слова и поведение этого человека указывают на что-то в моей жизни или во мне самом, что я упорно отказываюсь замечать.

Вспомним, какое раздражение выбывает у людей мистик или пророк, который с виду ничем не отличается от других, но мыслит и живет совсем иначе.

4. Не вызовет сомнений и следующее: мы сердимся на человека, потому что он не соответствует нашим ожиданиям, не согласуется с нашей программой.

Возможно, у нас есть право требовать, чтобы человек соответствовал нашему миропониманию, если, например, он проявляет жестокость или несправедливость, но затем нам придется перестать об этом вспоминать. Если мы хотим изменить человека, изменить его отношение к миру, нам придется расстаться с собственной раздражительностью, иначе мы ничего не добьемся.

Раздражительность затуманит восприимчивость, и наши действия будут неэффективными.

Вспомните, когда спортсмен выходит из себя, качество его выступления резко ухудшается – он позволил страстям и гневу овладеть собой и при этом потерял координацию. Тем не менее, во многих случаях мы просто не имеем права требовать, чтобы человек соответствовал нашим представлениям о нем; вполне возможно, что на нашем месте кто-то другой не стал бы раздражаться от подобного поведения. Нужно иметь смелость увидеть, что творится у нас в душе, и наше раздражение исчезнет.

Глупо требовать от кого-то жить по правилам и стандартам наших родителей, которыми они когда-то нас запрограммировали!

5. И, наконец, последнее: зная причины поведения человека, его жизненный опыт и неведение, мы должны понимать, что он просто не мог вести себя иначе. Кто-то правильно заметил, что попять – значит простить.

Если мы по-настоящему поймем человека и обнаружим его духовное увечье, то поймем, что осуждать его нельзя. И наша раздражительность незамедлительно исчезнет.

Мы уже знаем, что, если относиться к человеку с любовью, он ответит нам тем же. И мы поймем, что мир полон любви и радости, что этот мир мы создали сами.

МЕДИТАЦИЯ 21

СМЕЛОСТЬ И СВОБОДА

Фарисеи сказали ученикам Его: для чего Учитель ваш ест и пьет с мытарями и грешниками?Матфей 9, 11

I. Чтобы разобраться в истинной природе пещей, нужно помнить, что любая идея искажает действительность и затрудняет познание истины. Идея – это не реальность. Слово «вино» не будет настоящим вином, а образ женщины – реальной женщиной.

Если я действительно хочу соприкоснуться с живой женщиной, то мне нужно отложить в сторону свои представления о ней, о ее национальности и профессии и т. д., и воспринимать ее непосредственно, напрямую, почувствовать ее неповторимость. К сожалению, многие из нас не удосуживаются приложить хоть малейшее усилие, чтобы увидеть реалии жизни.

Мы видим лишь проекции наших образов и идей, мы видим обыкновенного воробья и не в состоянии посмотреть глазами ребенка на реальное, уникальное, пушистое, живое существо, скачущее перед нами; мы видим всего лишь индийскую крестьянку И не замечаем ее уникальность, настоящее диво в образе человека, Таким образом, понятие, образ, идея становятся преградой на пути постижения действительности.

II. Однако есть еще один барьер на этом пути – суждение, оценка. Мы даем человеку оценку: он плохой или хороший, красивый или безобразный.

И действительно, конкретную женщину мне мешает увидеть мое мнение об индийском происхождении, о женщине, о крестьянке. Помимо этого я еще добавляю оценку; она хорошая или плохая, красавица или дурнушка, юная девушка или старуха. Это еще больше мешает мне видеть ее такой, какая она есть в действительности, ведь на самом деле она и не плохая, и не хорошая. Она сохраняет свою неповторимость. Крокодил не может быть плохим или хорошим, он – просто крокодил. Тигр не может быть плохим или хорошим, он – просто тигр. Оценку лают окружающие, по это не имеет к ним никакого отношения. Я называю кого-то хорошим или плохим is зависимости от ситуации; когда мне люди помогают, я называю их хорошими, а когда угрожают – плохими,

А теперь вспомните свои ощущения, когда пас называли хорошим, привлекательным, симпатичным. Вы либо ожесточались, поскольку на самом деле считали себя некрасивым и говорили себе: «Если бы ты действительно знала меня, то не называла бы меня симпатичным»; либо соглашались со словами собеседника, действительно считая себя красавцем. Вы получали бы удовольствие от комплимента. В обоих случаях вы допустили бы ошибку – вы и не красивый, и не уродливый. Вы есть вы.

Тот, кто постоянно дает оценки окружающим, взамен получает напряженности, тревогу и стресс. Сегодня вас называют красивым и вы радуетесь. Завтра вас назовут уродливым и вы будете шокированы.

Итак, на комплимент собеседника нужно отвечать только так и не иначе; «Этот человек пребывает в определенном настроении и имеет определенное восприятие мира; он считает меня привлекательным, но это совершенно ничего обо мне не говорит».

На его месте кто-нибудь другой, имеющий совершенно другой вкус, другое расположение духа, другое воспитание, сказал бы, что я выгляжу ужасно. Но и в этом случае это не имело бы ко мне никакого отношения.

Нам очень легко давать оценки другим людям; на их основе мы создаем образ самих себя.

III. Чтобы совсем не зависеть от оценок и суждений, необходимо слушать так называемые хорошие или плохие отзывы, но не давать волю чувствам, реагировать не больше, например, компьютера, который не испытывает никаких эмоций, когда вы вносите в него информацию. Слова людей больше говорят не о вас, а о них самих.

В действительности мне нужно следить за тем, как я оцениваю самого себя, ибо самооценка также основывается на системе ценностей, которую я позаимствовал у окружающих. Если я буду судить, одобрять или порицать – буду ли я видеть реальность жизни? Если я все буду пропускать через фильтр суждения, порицания или одобрения, то не станет ли это тем самым барьером, который не позволит мне увидеть истинную природу вещей?

Повремените с реакцией, когда слышите слова, что кто-то жить без вас не может. Приняв его комплимент, вы пожнете беспокойство. Зачем вам быть особенным, соответствовать чьим-то ожиданиям; зачем вам чьи-то похвалы? Почему бы вам просто не оставаться самим собой?

Когда нам говорят, что вы – особенный, то правильной реакцией будет следующая: «Этот человек имеет определенный вкус, наклонности, предпочтения, желания и проекции ума. В данный момент я ему нравлюсь. Но обо мне как о человеке это ничего не говорит. Кто-нибудь другой скажет, что во мне ничего особенного нет, однако и это будет далеко от истины».

Как только вы воспримете комплимент и начнете ликовать, вы попадете к этому человеку в зависимость. Вам придется приложить немало усилий, чтобы постоянно быть для него особенным. Вы будете находиться в постоянном страхе, что он может найти кого-нибудь лучше вас и тогда в его жизни вы уже не будете занимать первое место.