Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом - Патрик Макнелли

Я был совершенно сбит с толку. Полагаю, вы тоже. Я признался Джеффу, что ничего не понимаю. Он поведал мне, что в начале отношений Салли рассказала ему о своем приятеле, который постоянно таращился на женщин и говорил, что она толстая. Она воспринимала это очень болезненно. Я понял, что между Джеффом и Салли незримо присутствует третий – ее бывший ухажер! Салли сказала Джеффу, что, если он когда-нибудь начнет заглядываться на других в ее присутствии, она его немедленно бросит – развод, и никаких условий!

Мне стало ясно, что несчастный мужчина все пять лет безумно боялся бросить взгляд хоть на кого-нибудь, потому что не имел никакого желания разводиться с женой. Сам того не желая, Джефф внес огромный вклад в состояние отношений в этой семье. Он позволил Салли выдрессировать себя, научить вести себя так, как это нравится ей . Я спросил его, как сложилась бы их жизнь, если б над ними не висела угроза развода. Он тупо посмотрел на меня и ответил: «Даже не могу представить!» Как печально, что двое людей, которые когда-то любили друг друга, пришли к такому результату.

Салли была убеждена в том, что она толстая. На самом деле ее нельзя было назвать даже пухленькой. При верной мотивации ей было несложно сбросить несколько килограммов и почувствовать себя полной энергии. Но для этого она должна была перестать внушать себе, что главная ее проблема – это ее тело. Салли безоговорочно поверила словам своего бывшего. Она стала считать себя толстой. (Никогда не принимайте подобные слова на свой счет! Выбор всегда остается за вами!) А потом она начала подпитывать свой негативный телесный образ самовнушением.

Не перестаю удивляться тому, как мы любим демонстрировать свои проблемы. Передо мной была молодая женщина, внушившая себе, что она толстуха, которая страшно ревнует своего мужа… Но к тому не было никаких причин!

Я сказал Джеффу, что помогу им с Салли, но для этого он должен решить, готов он мне помочь или нет. Он согласился, и я велел ему начать таращиться на других женщин, когда Салли вернется. Она вернулась, мы заказали напитки. Джефф (чувствовалось, что он в ужасе от собственной смелости) медленно повернул голову. Если б вы это видели! Когда бы это не было так грустно, из этого можно было бы сделать отличный ситком [2] . Джефф начал медленно осматриваться. И тут же его милая, славная женушка превратилась в визжащую, уродливую сумасшедшую, осыпающую его оскорблениями. Это было самое удивительное превращение, свидетелем которого мне доводилось быть.

Мы расплатились и направились в мой кабинет. Я попросил Джеффа подождать снаружи и стал обсуждать с Салли происшедшее. Невероятно, но когда я спросил ее, что случилось, она ответила: «Ничего особенного. А что вы имеете в виду?»

Она даже не заметила, что на глазах превратилась в совершенно другого человека, стоило лишь Джеффу изменить свое поведение. Нарушить ее состояние я мог только одним способом – напомнив ей несколько произнесенных ею слов. Как только я произнес слово «ревность», Салли разрыдалась.

Она рассказала, что ее бывший приятель постоянно таращился на красивых женщин и она не смогла победить эту его привычку. Конечно, Джефф ни на кого не таращился, никогда не таращился… но она твердила себе, что он это делает. Именно это и произошло во время нашей встречи. Самовнушение Салли основывалось на событиях прошлого. Она сказала себе: «Если один мужчина так поступил со мной, значит, и все остальные будут поступать так же».

Я напомнил Салли, что ее партнер ведет себя совершенно иначе. Он мог бы сказать: «С меня хватит, женщина! Я этого терпеть не намерен!» – и бросить ее. Я сказал, что мало кто из мужчин стал, как Джефф, терпеть такое в течение пяти лет. Другой давно бросил бы ее. А еще я добавил, что требовать от Джеффа, чтобы он в ее присутствии не смотрел на других женщин, просто несправедливо. В то же время Салли должна была понять, что своим отношением она портит семейные отношения, а не улучшает их. Только представьте, что произошло с самооценкой и уверенностью Джеффа за эти пять лет!

Салли еще несколько раз приходила ко мне. Приходил и Джефф. Он поддерживал Салли в процессе перемен. Ей удалось забыть о прошлом и начать жить настоящим. Джефф постепенно научился вести себя нормально и спокойно осматриваться по сторонам. Салли занялась дыхательной гимнастикой и стала говорить с собой в совершенно ином тоне. Я велел ей постоянно твердить себе: «Мой муж меня любит». Она стала говорить себе: «Мне нравится, что Джефф может полностью проявить себя как мужчина. Мне нравится ощущение полной близости со своим мужем».

Пагубное действие негативных самовнушений в том, что они вызывают сильные негативные чувства и соответствующее поведение. Салли твердила себе, что ее тело не такое, каким должно быть. Она была убеждена, что мужчина не хочет находиться рядом с такой толстухой. Со временем эти самовнушения превратились в твердые убеждения, что позволило Салли вести себя именно так, как она и вела. Моя задача заключалась в том, чтобы научить Джеффа и Салли вызывать в себе другие чувства, которые давным – давно исчезли из их миров. Сначала Салли было трудно испытывать чувства преданности, покоя, близости и любви. В некоторые дни она просто не доверяла собственным чувствам. Отказ от бесполезных старых внушений и установка новых – процесс непростой. Если вы сами переживаете подобный этап, то сначала поставьте перед собой убедительную цель.

Всего за месяц Салли удалось избавиться от старых внушений и заменить их новыми. Супруги прошли большой путь и сумели решить свои проблемы. Ни разу за время нашей совместной работы они не упрекнули друг друга. Учитывая то, с чего мы начинали, это была большая заслуга обоих… и одно из внушений, которые я им сделал!

Чтобы осуществить подобные перемены, нужно сначала сформировать по – настоящему сильное внушение. Было бы бессмысленно просто начать перемены, если б у обоих партнеров не было реальных причин для достижения конечной цели. Я сказал: «Интересно, каково это будет, когда вы оба ощутите полную близость, когда ваши сердца забьются в унисон, как это было во время вашей первой встречи?» Салли и Джефф пришли ко мне через несколько месяцев и сказали, что это оказалось прекрасно.

Чему же нас учит опыт Салли? У нее был определенный опыт в прошлом – ее история. Но она позволила этой истории определять ее мышление в настоящем. Она не смогла освободиться, чтобы счастливо жить с мужчиной, который по – настоящему любил ее. Она оказалась в ловушке – в ловушке внушений и убеждений, которые мешали ей жить.

И Джефф, и Салли вносили свой вклад в отношения. Но этот вклад не шел им на пользу. Они оба разрушали отношения и со временем могли бы полностью их уничтожить. На самом деле Салли не хотела вести себя подобным образом всю свою жизнь, но не знала, как измениться. Если вы оказались в сходной ситуации, все очень просто. Измените что-нибудь – все равно что! Вы должны понимать: если что-то не работает, это нужно изменить!

А какой вклад вносил в отношения Джефф? Он говорил Салли: «Все в порядке». Он соглашался не выходить вместе с женой, а если и выходил, то опускал голову, чтобы жена была довольна. Если б он и дальше продолжал вести себя так, то со временем решил бы стать священником или монахом.

Они оба решили не бороться. Время шло, и вести себя подобным образом становилось все труднее. Играя свою роль, Салли смотрела на своего партнера, и он начинал ее раздражать. Джефф со своей стороны тоже сделал немало ошибок.

Смысл истории в следующем: если бы каждый из них в первую очередь хорошо относился к самому себе , они никогда не смирились бы с поведением друг друга. Они оба вели тот образ жизни, который неизбежно вел к краху их отношений.

Из историй моих клиентов вы узнаете, что оба партнера вносят равный вклад в отношения. Очень важно понимать, что ваши реакции и поведение учат партнера тому, как с вами обращаться. Очень важно понять, что при решении проблем нет места для упреков . Оба партнера создают образ жизни и оба вносят свой вклад в возникающие проблемы – кого же тогда винить?

Я СЛИШКОМ СТАРА, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ВСЕ СНОВА

Я слышал это тысячи раз. Я сталкивался с людьми самых разных возрастов, с мужчинами и женщинами. И те, кому за сорока пять, очень часто пребывали в состоянии глубокой жалости к самим себе. Они, как наркоманы, внушали себе, что обречены жить в одиночестве, что никаких возможностей для построения новых отношений у них не осталось.

Мощное внушение, верно? Подумайте об этом. Я знаю, что говорил об этом и прежде, но у каждого из нас есть восемь, максимум девять десятилетий на этой прекрасной планете. А вы внушаете себе: «Я прошел половину жизненного пути, и никаких гармоничных отношений у меня уже не может быть». Ужасная глупость! Я надеюсь, что вы не внушаете себе ничего подобного.