Восприятие реальности - Евгений Хомбак

Многие представления, которые мы приобретаем, не осознаются. Это и следование поведению окружения, которое требуется для выживания в социуме, это и механизм копирования действий, как первичный способ обучения. Для выживания человек наделен очень разными реакциями, которые намеренно не осознаются, как не осознается работа органов тела. Внимание человека по большей части занято мыслями, общением с родными и друзьями, а механика организма и реагирование на внешний мир в большей своей части не анализируется.

Таким образом, если окружение человека демонстрирует низкую активность, принято откладывание дел на потом, отсутствует вознаграждение за заслуги и труд, то человек естественным образом перенимает данные установки. Когда человек вдруг решает поставить себе высокую цель, либо когда требуется скрупулезная и ежедневная работа, чтобы эту цель достичь, он естественно сталкивается с прокрастинацией. У человека на том личностном уровне развития, котором он находится, просто нет поведенческих шаблонов, нет алгоритма выполнения рабочих операций, нет стратегического и тактического опыта.

Сталкиваясь с необходимым действием, человек видит отсутствие мотивации, а также переживает принудительную синхронизацию, вроде лени, когда старая личность напоминает человеку, что то, чем он собирается заняться, к нему вовсе не относится. Преодолеть такую ситуацию можно только переступив через себя, проявив силу, решительность, либо практиковать создание перекрывающего представления.

Подведем итоги:

– практика с восприятием реальности помогает быть счастливым на той работе, которая у нас есть;

– создание перекрывающего представления на свои цели, значительно облегчает путь к ним;

– чтобы понять, к чему стремиться в жизни, можно просто пофантазировать на эту тему, а затем поставить себе цели;

– нет необходимости бороться с ленью и скукой, достаточно создать перекрывающее представления и дело пойдет.

Глава 11. Личные и брачные отношения

Общеизвестно, многие пары расстаются из-за того, что ожидания, которые были вложены в отношения, не исполнились. К сожалению, с этим нельзя ничего поделать, синхронизация произошла, отношения испортились. Некогда любящие друг друга люди расходятся, у каждого теперь свой жизненный путь. Еще одна проблема несостоявшихся отношений заключается в том, что расходятся люди очень болезненно. По результатам томографических исследований, в реакциях реальной физической боли и страданий отвергнутого человека задействован один и тот же участок мозга.

Основной причиной болезненного расставания людей является высокая ценность любовных отношений. Чем больше встречались и жили вместе, тем больше планировали жизнь, больше было желаний. После расставания мечты о прекрасном будущем превращаются в горечь сожаления и воспринимаются как потерянные возможности. Пара планировала успешное будущее, работала на него. После расставания, приходит понимание, что эти мечты теперь никогда не реализуются, и каждый теперь остается один на один с самим собой. Внезапное одиночество также сильно ошеломляет человека. После таких событий, люди, уже наученные горьким опытом, живут с тем, что заранее ожидают подвох и меньше вкладывают ожиданий в отношения.

В былые времена, когда большинство людей были материально ограничены, отсутствовала экономика и развитые торговые отношения, люди дорожили браком. Человечество прошло большой путь эволюции личных отношений, от племенных и клановых семей до религиозных и неофициальных браков. Однажды поженившись, люди стремились сохранить брак, несмотря на разногласия в характерах, взглядах и представлениях. Если не соблюдались социальные и религиозные установки, люди часто старались «переделать» друг друга, без соблюдений авторитета одного из членов семьи ссоры были очень распространенным явлением. Современные молодые люди более рациональны и материально независимы в выборе партнера, не будут тратить свою жизнь на заранее невыгодные отношения. Однако прежде чем они поймут, что данный брак им не подходит, они могут прожить вместе не один год. При этом люди могут даже не подозревать о том, что сами заранее одобрили те разногласия, из-за которых через несколько лет расстанутся со своим супругом.

И снова все дело в особенностях нашего мышления. Люди вступают в отношения не только с целым комплексом представлений о самом себе, который формируются исходя из индивидуальных потребностей человека, но и с ожиданием того, что партнер, несомненно, будет всегда соответствовать нашим представлениям. Например, он будет стремиться зарабатывать деньги, делать блестящую карьеру, следить за своей внешностью, уделять своему любимому особенное внимание. И все это время идет процесс синхронизации, который медленно и упорно разрушает некогда теплые и дружеские отношения.

Не менее коварно проявляется восприятие реальности при идеализировании любви. Молодой человек заранее создает образ возлюбленной, живет этим образом, затем влюбляется в девушку и переносит на нее все свои представления. Девушка естественно отличается от представлений молодого человека, она иначе реагирует, иначе проявляет свой характер. Молодой человек разочаровывается в таких отношениях и решает продолжать искать более подходящего под свои представления партнера.

Встречается ситуация при которой одинокие люди чувствуют себя несчастными – они страдают из-за того, что у них не ладится личная жизнь. Однако много людей ведут одинокую жизнь, при этом чувствуя себя вполне нормально, они путешествуют или занимаются любимым делом. Проблема тех одиноких людей, которые в данной ситуации страдают, заключается в том, что они постоянно живут в принудительной синхронизации, при которой их представление о том, как они должны жить не совпадает с тем, что они имеют в действительности. И их представление заключается в том, что должны жить в отношениях, в любви и в браке.

Тут важно понять, если вы чувствуете, что ваше предназначение заключается в том, чтобы иметь семью, для вас важен брак и отношения, тогда это является мечтой. От мечты отказываться не нужно и переделывать свой характер тоже не нужно. Просто пока вы находитесь в поиске отношений, вовсе необязательно чувствовать себя несчастным.

Часты ситуации, при которых человек чувствует себя несчастным, вспоминая о временах, когда он был вместе с любимым человеком. Однако отношения не состоялись, а поскольку с этим человеком были прожиты годы, естественно, могут приходить воспоминания о жизни с ним. Эти воспоминания могут ранить, так как если человек еще не устроил свою новую личную жизнь, для него важно быть в отношениях, любить и быть любимым. Поэтому воспоминания о прежнем человеке при синхронизации причиняют страдание.

Если вы научитесь создавать перекрывающее представление, то в личных отношениях многие кризисные моменты будете проходить легче, а выматывающие и ненужные ссоры и выяснение кто прав, а кто виноват, окажутся совсем ненужными. Или может быть, вы хотите найти своего будущего супруга и устали от одиночества, метод восприятия реальности тоже может вам помочь, у вас будет больше спокойствия и больше уверенности в себе.

Каждый из нас пытается по-своему регулировать отношения, хотя мы плохо понимаем, что именно нужно делать. У каждого свое представление о том, как складываются между людьми отношения, люди имеют довольно разные представления о поступках, которые положительно или отрицательно влияют друг на друга. Чаще всего мы хотим, чтобы человек, с которым мы имеем дело, просто стал другим. Такие попытки переделать друг друга как раз и разрушают первоначально безоблачные отношения. Затем ситуация обостряется, люди закрываются друг от друга и диалог между ними становится невозможным. А ведь именно диалог и спокойное восприятие мнений друг друга создает то самое, что мы называем хорошими отношениями. Чтобы диалог состоялся, нужно быть готовым к тому, что человек проявит себя не так, как мы этого ожидаем. И он всегда будет вести себя уникальным для нас образом, таким, как мы никак не можем ни предсказать, ни представить.

Например, мужу нравится без предупреждений уходить из дома на прогулку, для супруги это недопустимо и может ее оскорбить. После того, как муж вернулся с прогулки, жена набросилась на него и потребовала объяснений. Если для нее будет понятно, почему она сердится, то для другого человека это будет весьма неожиданной реакцией.

Подобные ситуации разрешаются через создание нового представления о поведении вашего партнера. С помощью создания перекрывающего представления, мы воспроизводим в своем уме определенное поведение человека, стараясь почувствовать при этом, что его поведение не задевает нас, конечно, если речь не идет о грубых случаях, когда нас прямо не уважают или оскорбляют. Представляя в своем воображении то, как ведет себя человек, мы проигрываем возможный будущий вариант, создаем к этому будущему случаю свою оценку – положительное и умиротворенное отношение.