Терапия истинной кармы - Дмитрий Верищагин

Такой же самообман — прибегать в деле избавления от кармы к чужой помощи. Сейчас много «специалистов», которые вас и продиагностируют, и дадут самых сладких приятных лекарств. И вы будете им весь век благодарны за сладкие таблетки, вы будете говорить: «Ах, как мне нравится это лекарство». А потом опомнитесь, поймете, что истинную помощь можно получить только от себя самого, — но поезд уже ушел.

Поэтому давайте не будем тянуть и откладывать и тешить себя иллюзиями и самообманом. Наш поезд еще не ушел. Горькую таблетку принять еще не поздно — горькую, но зато надежно исцеляющую. Только мужество и знание помогут вам исцелиться.

А у вас, конечно, есть для этого и силы, и навыки.

А прежде чем лечить болезнь, давайте изучим ее симптомы досконально — чтобы ненароком не ошибиться в диагнозе. Мы должны знать о болезни все — и все ее проявления, и все показания и противопоказания к лечению. Только тогда лечение будет успешным.

Итак, что у нас там с картиной болезни?

Внутреннее, неосознаваемое чувство вины, которое разрушает жизнь миллионов людей… Причина кармы, которую многие из нас получают еще в детстве. Причем от самых родных людей — от любящих и безмерно любимых родителей.

Но — стоп. Вот здесь нас подстерегает опасность. Мы уже поняли, что мы не виноваты в том, что подцепили карму. И вот тут так велик соблазн задаться извечным вопросом «Кто виноват?» и с гневом и обидой ответить: «Они! Они! Конечно, они! Кто же еще! Родители!!!»

Еще раз стоп. Разберемся. Во-первых, вопрос «Кто виноват?» надо вообще исключить из своего лексикона. Перед Богом виноватых нет, и об этом мы еще будем говорить подробно.

Во-вторых, если вы до сих пор вините родителей, значит, вы все еще так и не повзрослели. Только маленький ребенок может настолько зависеть от родителей, что винит их в своих неудачах.

Запомните: с того момента, как карма внедрена в вас, она стала вашей, и только вашей проблемой. Ни родители, ни кто-либо другой не избавят вас от нее. Это можете сделать только вы сами. Бесполезно убеждать маму с папой, что они должны изменить свое отношение к вам, чтобы вам стало легче жить. Если даже они это сделают, легче вам не станет, потому что это изменятся они, а не вы — а ваша карма так при вас и останется. Поэтому не надо убеждать родителей измениться — это их личное дело, и если они даже изменятся (что вряд ли), то вам от этого не будет ни жарко ни холодно. Карма стала частью вас, частью вашей жизни — эта жизнь ваша, и только ваша, и никто не может ее изменить, кроме вас самих.

Взрослый человек — это тот, кто может понять, что родители больше не ответственны за мои проблемы и только я сам могу их решить.

Но почему, скажете вы, кармы нет ни у моих друзей, ни у соседей — а у меня есть? Что, я хуже?

Ни в коем случае. Как вы уже поняли, эпитеты «плохой-хороший» здесь вообще ни при чем.

А что же «при чем»?

Каждый из нас встречался в жизни с полными, казалось бы, клиническими идиотами или непробиваемыми «дубарями», у которых в жизни все отлично, никакой кармы! Процветают они безо всяких проблем, из любой ситуации сухими из воды выходят! В чем дело? Разве они такие «хорошие», что достойны всех жизненных благ?

А вот рядом с нами другие — умные, тонкие, интеллигентные, достойнейшие из достойных, у которых все — из рук вон плохо. Именно достойные проигрывают в жизни по всем статьям! Везде у них что-то не ладится — и в личной жизни, и на работе, и в отношениях с окружающими, и с собственными детьми, и со здоровьем не все в порядке…

Спрашивается — почему? Да потому что к простейшим и примитивнейшим существам, к «клиническим идиотам» и «дубарям» чувство вины просто не пристает — отскакивает как от стенки горох. Эти недалекие, не слишком умные, не имеющие никаких моральных устоев и слыхом не слыхивавшие о совести люди защищены непробиваемым панцирем от любых индукций. Да они просто плюют на всех тех, кто их хоть в чем-то пытается устыдить, — вот чувство вины к ним и не пристает, как шкварки не пристают к тефлону!

Иное дело — люди тонкие, умные, чувствительные. Чем тоньше и чувствительнее человек, тем легче внедрить в него чувство вины. Тем легче породить в нем карму. И соответственно, именно таким людям не достается в жизни лакомого куска — они в глубине души считают себя этого куска недостойными. «А пряников сладких всегда не хватает на всех…» И не хватает их, сами понимаете, тому, кто сам в глубине души считает себя плохим и виноватым.

Итак, карма прежде всего опасна для людей тонкой организации.

И вот умнейший, тонкий, прекрасный, интеллигентный человек спотыкается на каждом шагу.

Хочет он сделать дома ремонт — и, естественно, разводит грязь, без чего ремонта не бывает. И тут всплывает в подсознании чувство вины из-за того, что когда-то в детстве он пытался разводить дождевых червей под кроватью, а мама сказала, что он плохой, потому что развел грязь. «Плохой! Развел грязь!» — кричит подсознание взрослому уже человеку — и нет у него сил продолжать ремонт, потому что получится еще больше грязи, но и убрать грязь он не может, потому что это будет означать прекратить ремонт. Взглянет он на кучу штукатурки — и станет у него на душе так погано, что он тут же усядется с пивом к телевизору. Вряд ли такой ремонт будет закончен в ближайшие год-два…

Хочет женщина жить в мире с мужем, но он зарабатывает немного, а ее подсознание точит убеждение: «Только плохая женщина не может от мужа даже шубы добиться», — и начинаются скандалы.

Хочет мужчина быть хорошим мужем, а в подсознании стучится: «Плохой мужик тот, кто сидит под каблуком жены», — и вот он ищет повод вырваться из дома, начинает ездить на рыбалку, которую терпеть не может, от тоски глушит там водку… Кстати, алкоголизм — не что иное, как попытка утопить в водке чувство вины. Но это — смерти подобно, так как до конца утопить чувство вины в водке можно только вместе с собой…

В общем, страшная вещь — чувство вины, чувство «я плохой». Разрушает оно всю жизнь, все устои человека. Я плохой — а потому я неудачник, мало зарабатываю, не могу удержать женщину, женился не на той, у нормального мужика жена была бы лучше… Это замкнутый круг. Без устранения чувства вины, без избавления от чувства «я плохой» не вырваться из него.

Пример из жизни некоего И. из Москвы. Занимается торговлей. Все, казалось бы, прекрасно — отличная семья, жена и ребенок, крепкое хозяйство, свой дом, машина. Жена — чудесная женщина, милая, добрая, ну не Клаудиа Шиффер, но чем богаты, тем и рады. Все гармонично, все хорошо. Но… Просыпается вдруг у мужика внутреннее чувство вины, и реализуется оно в мысли о том, что только плохой мужик не имеет любовниц. И вот он, не долго думая, пытается завести связи на стороне. Вовсе не потому, что он такой уж любвеобильный или жена ему разонравилась, — нет, ничего подобного. Жену любит, на других его особенно не тянет. Но позарез требуется ему самоутвердиться с посторонними женщинами.

Естественно, посторонние женщины чувствовали, что он с ними только ради самоутверждения. А потому завести нормальную подругу ему так и не удалось. От этого появилось раздражение, которое начало выплескиваться на жену. Внутреннее чувство вины, чувство «я плохой мужик» начало требовать поисков виноватого вовне. И вот объект найден — жена. «Я плохой мужик, и это из-за тебя, зараза!» Семья распалась.

Люди с подспудным чувством вины обречены на неудачу в любой профессии. Они не могут сделать карьеру. Такой человек, может, и хочет стать лидером, заработать деньги, принести успех и доход фирме и себе… Но вот тут он начинает подрываться на своих внутренних минах — причем даже не осознавая этого. «Я не могу выделяться, потому что это плохо — идти по головам», «Я не могу руководить, потому что очень плохо быть тираном», «Я не могу больше зарабатывать, потому что плохо быть жадным», «Я не могу хорошо работать на эту фирму, потому что плохо, когда на мне наживаются». Это, все, конечно, голоса подсознания — потому что сознание-то как раз очень хочет и выделиться, и руководить, и зарабатывать… Но ничего не получается.

Другой пример. Опять же Москва, некто У. Самостоятельное дело, жена, ребенок, запросы вполне столичные (даже слишком). Все шло хорошо. Жизнь потребовала от него увеличения оборотов — и такая возможность представилась. Нужно было только войти в дело одного из благотворительных фондов. Но вы понимаете, что благотворительные фонды в нашей стране очень желают получить с партнеров некую благотворительность в свою пользу. У. это знал — как знал он и то, что его выгода будет все равно неизмеримо больше расходов. Но… Дело в том, что воспитан он был в специфической среде. В среде, которая сформировала у него очень своеобразный комплекс вины: «Ты плохой, ты не хитрый, если на тебе наживаются другие».