Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

А почему вас это беспокоит, если вашей жизни это ничем не угрожает? Это и есть хобби.

Мы ведь выбираем себе те занятия, которые покроют какой-то важный дефицит. Женщина, которая вышивает крестиком - ей же не салфеточки нужны. Ей нужно время наедине с собой, вдох-выдох, медитация "здесь и сейчас". А чувак, который увлекается авторалли - ему ведь не финиш этот нужен. Ему нужна борьба и победа, пройти по краю и преодолеть. Когда мы чем-то занимаемся, мы добываем себе чувства.

Не находить себе места, ожидая ответа на сообщение - это очень дорогое чувство, это лакшери-сегмент.

Если вам удается получать этот кайф бесплатно и безопасно - вам очень повезло. Это очень хорошее хобби.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дело в том, что мои родители по-разному относятся к внукам - моему сыну, которому почти 5 лет и дочке сестры - ей 9 лет. По-разному, не в пользу внука (. Сестра живет в другом городе и приезжает летом и на новогодние праздники и вы эти дни мой ребенок становится вторым сортом. На него не обращают внимания. Племянница постоянно отбирает у него игрушки и бросает их (важен процесс отобрать), а так как она старше и сильнее, то это легко, при полном молчании моих родителей. может толкнуть в игре, и никто, кроме меня и мужа не одернет ее. Сын раньше плакал, сейчас либо отбирает, либо уходит. Летом вобще сбросила тяжелую игрушку ему на голову (я была в 30 см но среагировать не успела, не ожидала) - не со зла, просто с интересом, с каким дети тянут за хвост кота. Ей ничего не говорится, то есть молчаливое одобрение, а я уже на знаю, что говорить ребенку, так как он все видит, понимает и задает вопросы. Теперь ребенка там не оставляю.

Но маму периодически на этой почве клинит с криками, с ссорами и оскорблениями, почему не последовала совету сестры, почему не купила им в театре билеты, если знала, что они приедут.......С сестрой отношения хорошие, с мамой тоже. Племянница - неплохая, не злая девочка, может, просто балованная ). Вопрос, как это воспринимать легче самой, и что говорить ребенку. И вобще, как реагировать, я теряюсь просто в таких ситуациях.

По какой-то причине ваша мама любит вас меньше, чем вашу сестру. Так бывает.

Странно, что вы ничего не пишете о самой сестре. Не может же быть, что вы не говорили с ней об этом (о детях, я имею в виду, не о маме). Скорее всего, она тоже не захотела вас услышать.

Знаете, мне трудно судить о вещах, о которых я ничего не знаю. Я единственный ребенок в семье и мне не представить, в чем заключаются отношения между сиблингами и насколько они важны.

Но я твердо знаю одно: семья - это я и мой ребенок. Все остальные люди - не моя семья. Родственники, друзья, мужья - это могут быть очень близкие и важные люди, но это не моя семья. У них другой ранг. Если ваш любимый мужчина, к примеру, обижает вашего ребенка, он перестает быть для вас любимым мужчиной. При том, что любимый мужчина - это очень важный для вас человек, и я думаю, его по значимости вполне можно сравнить с сестрой. Но он не ваша семья, и если надо будет выбрать, вы выберете не его.

Если кто-то обижает вашего ребенка, то кем бы он ни был, он вам враг.

Ничего страшного не произойдет, если вы приезды вашей сестры будете пережидать где-нибудь в другом месте.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спасибо за возможность задать вопрос. Если отбросить сопливую историю и сожаления о потраченных напрасно годах, то вот -

Поздравлять ли бывших с днем рождения?

Смотря что этот человек для вас значит. Если вы его помните - значит, он для вас что-то значит. Зачем делать вид, что это не так? Ради чего?

Если он вас тоже поздравляет - почему нет? А если нет, то все же не стоит.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот пришло и мое время спрашивать, хотя я думала, что не пригодится.

Скажите, дорогая Соня, как принять то, что любимые, обожаемые родители вот-вот меня оставят тут, на этой земле, совершенно одну? Ну ладно, не одну, с детьми, но я не хочу становиться самой старшей в семье! В роду. Мне повезло, все эти годы они были со мной, и я понимаю, что это такой старт, которого у многих и не было вовсе. А у меня они были много лет - любящие, понимающие, поддерживающие во всем. И вот оказалось, что они уже подошли к самой последней черте, оба, один, правда, пересечет ее быстрее из-за смертельного неизлечимого заболевания - известен даже примерный срок, который остался, и он очень небольшой.

И вот я не могу ничего делать, не могу дышать, радоваться, не могу заниматься детьми, не могу жить. Горюю заранее, хотя сама понимаю, как это глупо, и что сейчас как раз еще пока надо радоваться, что они еще со мной.

Как перестать горевать заранее? Как перестать БОЯТЬСЯ того, что вскоре неизбежно произойдет? Как суметь пойти этому навстречу, как быть к этому готовой?

Есть один способ, но боюсь, он вас не устроит.

Когда очень боишься кого-то потерять, его нужно разлюбить. Закрыть сердце заранее.

Других способов я не знаю.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2015-12-21 13:05:00

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Вопрос у меня, в общем, пустяковый по сравнению с тем, что здесь спрашивают, но эта маленькая неприятность иногда здорово мне мешает - как маленький камушек в обуви. Суть в том, что мне сложно позволить мужчине всегда платить за себя.

Мне - 33, за спиной - один брак и несколько небольших романов. Мои мужчины всегда имели средний доход - где-то плюс-минус как у меня. И как-то так повелось, что со всеми мы всегда делили расходы. Не так грубо, что счет строго пополам на калькуляторе, в более вежливой форме - то они где-то заплатят, то я что-то куплю, но я всегда финансово вкладывалась. С мужем бюджет был организован по принципу - " все в одну копилку" ( при этом я экономила на самом необходимом, а он не отказывал себе ни в чем - но это не касается сути).

Сейчас я встретила мужчину, который намного состоятельнее меня. Он с удовольствием платит за меня везде,где мы бываем, это не считая мелких подарков. Но я по-старинке, как дура, продолжаю лезть со своим кошельком. Его это страшно удивляет и, по моему, немного нервирует. Например, когда мы поехали на уик-энд в другой город и я там сама договорилась об аренде квартиры и внесла задаток, у него просто глаза на лоб полезли. Сказал, что не встречал еще таких самостоятельных женщин. Недавно осадил меня в супермаркете, куда я попросила завести меня, чтобы купить продукты и всякую мелочь домой ( только для себя, мы живем отдельно). "Я понимаю, - говорит, - что ты очень самостоятельная, но я заплачу".

Вопрос: как уже перестать быть такой по-глупому самостоятельной и позволить без смущения принимать заботу от мужчины? Есть ли какие-то психологические упражнения на эту тему?

Ну смотрите. Когда мы что-то делаем, мы таким способом что-то о себе сообщаем. Любое действие - это мессидж. Мессидж подлежит расшифровке.

Когда вы финансово вкладывались с вашими прежними мужчинами, ну вот каждый раз, к примеру, когда вы на свои покупали какую-то еду или билеты, - что вы этим ему сообщали? Как бы это звучало на словах?

Для одной женщины это "Не бойся меня, со мной удобно". Для другой - "Тебе трудно, я помогу". Для третьей - "Не думай, что мне нужны твои деньги".

Или - "Без тебя обойдусь". Или - "Не воображай, что ты для меня что-то значишь".

Проблема в том, что мужчина эти мессиджи расшифровывает так, что бедной тетке и присниться не могло.

Мне кажется, каждый раз, когда вы при мужчине достаете кошелек, на этом кошельке крупно написано "Я честная".

Ваши прежние мужчины вместо этого считывали тоже каждый свое, но то, что они считывали, их устраивало. Например - "Я так здорово трахаюсь, что меня бабы и без денег любят". Или - "Ура, на пиво останется".

Ваш теперешний кавалер, судя по тому, что вы рассказываете, не слышит в этом вашем жесте ничего про честность. Что вы его не за миллионы любите, он и так уже понял - у кого есть миллионы, те быстро секут такие вещи. Он слышит про дистанцию. Про отвержение. Для него это - "Не приближайся ко мне", "Не думай, что нас что-то связывает". Его это обижает.

Каждый раз, когда вы даете ему за вас заплатить, проговаривайте про себя, что именно вы ему сейчас сообщаете. "Я тебе доверяю". "Мне приятна твоя забота". "Я рада, что мы вместе". "Ты сильный".