Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать - Юлия Шилова

Я ухожу из жизни некогда близких людей, когда нужно столько сказать друг другу… Чувствую невыносимую пустоту в сердце. Собираю вещи и исчезаю не из квартиры, а из жизни… Когда мне говорят: «Остановись!», я не слышу и прочно закрываю за собой двери. Хочу найти то, чего мне так не хватает… Чувствую, как мне холодно, несмотря на то, что ужасно хочется прикосновений.

– Ты хороший друг, – говорю я обычно, – но никогда не сможешь стать для меня чем-то большим… Примириться – не мой выбор. Тогда уже это буду не я…

Я хочу быть услышанной, но не желаю слушать… Моё счастье не зависит от того, есть со мной рядом близкий мужчина или нет. Я счастлива вопреки…

Когда думаю о том, что тот, кого я оставила, встретит другую и устроит свою личную жизнь, я искренне радуюсь. Однажды она обязательно спросит обо мне. Интересно, что он скажет? Плохое? Хорошее? Не знаю… Но точно знаю одно. Он обязательно произнесёт: «Она не умеет прощать…»

Даже если и умею, просто ему так казалось… Просто я ухожу, ничего не объяснив. На каблуках, гордо, уверенно и даже немного надменно. Ухожу в свою жизнь… Он считает, что у меня не сердце, а камень. Что я никогда не плачу, никому не верю и уже не кошка, а дикий зверь. Я всего лишь хочу, чтобы на меня не давили и не крали мою свободу.

Никогда не позволяла вытирать о себя ноги и не служила «запасным аэродромом». Мужчины всегда играли по моим правилам, а не вели себя по принципу: хочешь – прибежишь, хочешь – нет… Даже если мужчина приползает, как бездомный котенок, я не принимаю его обратно. Я никогда и никому не даю второго шанса. И даже если мне говорят: «Я согласен на всё, давай попробуем ещё раз», – я не пробую…

Мне просто хочется взять билет в один конец и улететь навсегда. В отличие от других женщин меня не угнетает одиночество, и я не обделена вниманием мужчин. Скорее, наоборот. Перебор внимания сильного пола еще острее заставляет ощущать внутреннюю пустоту. И ни один любовник, никакие рестораны, цветы и подарки не могут от этого отвлечь, заполнить пустоту… И даже если каждую ночь проводить не одной и круглые сутки – в окружении людей, это только усугубляет состояние… Я вступаю в отношения с мужчиной и понимаю, что он милый, хороший, но не мой… Мой внутренний мир – тайна за семью печатями и запретная зона.

Жизнь обязательно расставит всё по своим местам. Даже если волею судьбы я оказалась совсем не с тем, кто мне нужен, и не так оценивала свои отношения, – не страшно. Важно, что в этих отношениях я не растеряла себя. Возможно, я встречала не те самолёты и ждала не на том перроне… Это всего лишь ошибочный маршрут и не больше… Мне проще никем не болеть и быть свободной птицей, которая может улететь, даже не объяснив причину. Я люблю стоять в ливень на крыше и думать о том, как важны для меня покой и свобода. Мою душу больше невозможно порвать, как гитарную струну. Она отныне неуязвима. Я знаю, СЧАСТЬЕ ДАЁТСЯ СИЛЬНЫМ.

ТЫ прекрасно понимаешь, я неуправляема и со мной мало кто может совладать. Я должна уважать человека, который рядом со мной. А лучше, если он станет авторитетом для меня. Это должен быть человек большой внутренней силы и мудрости. Он как наездник. Нужно не просто оседлать дикую лошадь, но и не упасть с неё. Не упадёшь – она твоя… Упадёшь – убежит и больше к себе не подпустит. После ТВОЕЙ смерти я стала женщиной-ветром. Несу в себе уверенность и свободу.

Прошло столько лет, а по ночам я думаю о ТЕБЕ… Подхожу к окну, смотрю на ночное бескрайнее небо и думаю, уютно ли ТЕБЕ там… К ТЕБЕ можно просто протянуть руки и почувствовать тихое счастье. ТЫ всегда даёшь мне надежду на новые возможности и свершения. Благодаря ТЕБЕ я вижу свет в конце тоннеля. Иногда я смотрю на небо и чувствую, как тьма пугает меня.

Спасибо ТЕБЕ за то, что ты даришь мне ветер. Он такой свежий и вносит в мою жизнь столько перемен… По ночам ты преподносишь мне звёзды. Я люблю сидеть на крыльце дома, смотреть на звёзды и думать о том, как ТЫ сейчас… Не знаю, что тебе подарить… Я посылаю звёздам слово ЛЮБЛЮ и вижу, что они начинают сверкать ярче.

Самая страшная на свете разлука, это когда разлучает смерть… Так хочется сказать то, что не смогла объяснить при жизни, но это уже никому не нужно. Сразу понимаешь, как мелочны все обиды и как важно вовремя произнести слово «прости», переступив через гордость… Ж. Итье сказал потрясающую вещь: «С любимыми людьми не стоит всегда быть правыми»…

С тех пор, как потеряла ТЕБЯ, не могу смотреть на людей, которые разрушают своё счастье из-за нежелания услышать друг друга. Мне хочется помочь им НЕ ТЕРЯТЬ. Не терять, чтобы понять простые истины, ведь это слишком дорогая цена.

Знай: даже незримо я всегда рядом. ТЫ научил меня иметь своё личное пространство, встречать рассветы, загадывать желания, всё время быть разной. ТЫ научил меня быть роскошной женой, потрясающей мамой и шикарной любовницей. ТЫ научил меня носить обувь на длиннющих шпильках. ТЫ научил меня плевать на общественное мнение, шокировать людей и любить одиночество. ТЫ научил меня резко поднимать руку и опускать её со словами: «А пошли вы все!!!»

ТЫ научил меня глушить боль и справляться с любыми трудностями. Я смогла увидеть ТЕБЯ счастливым папой. Помню, как ТЫ первый раз взял на руки нашу девочку… Наша дочь со мной, а ТЫ сейчас в другом мире. Увы, но всё в этой жизни имеет начало и конец. ТЫ уже давно мне не снишься. По народным приметам, это хорошо. Значит, ТЕБЕ спокойно.

Самое страшное в прошлом… В прошлом я в бреду шла по тоннелю, ревела, держалась за мокрые стены и произносила ТВОЁ имя. Не видела ни солнца, ни света. Мне казалось, вокруг меня паутина. Колени и сердце были разбиты вдребезги. Чудилось, что меня больше нет, осталась только ТВОЯ фамилия… Я хотела пройти все круги ада, крутые виражи и доказать ТЕБЕ, что я достойна ТВОЕЙ фамилии. Я постоянно куталась в плед и даже в жару пыталась согреться… Несмотря на своё состояние, я это сделала!

Постоянно думаю: почему ТЕБЯ больше нет? Бог забирает лучших! ТЫ ушёл из моей жизни, но никогда не уйдёшь из моего сердца. Вернуть нельзя, забыть невозможно. Вечно молодой и вечно любимый… Спасибо за прекрасную дочь и за прожитые вместе годы… Как жаль, что ТВОЯ жизнь была такой короткой. Память о ТЕБЕ будет вечной.

Мне никогда не увидеть ТЕБЯ седым и не предложить ТЕБЕ вместе встретить старость. Знаешь, у меня есть домик у моря. Если бы ТЫ был жив, мы могли бы вместе туда приезжать или даже остались в нём жить… ТЫ бы возился с катером, мариновал шашлык, я бы собирала ракушки, заваривала чай и рассказывала ТЕБЕ о том, что со мной произошло, пока мы так долго не виделись. Хотя что рассказывать, ТЫ и так всё знаешь… Но это так, утопия… ТЕБЯ нет и никогда не будет…