Нетворкинг для интровертов. Как заводить знакомства тем, кто ненавидит это делать - Карен Викре

сообщение «Как дела?» вы получаете приглашение на встречу с кем-то, кого вы плохо знаете, конечно, вы имеете полное право отказаться. Вы можете перенести сроки, отложить встречу до момента, пока вы действительно не захотите встретиться, а можете отложить ее навсегда, особенно если чувствуете, что не готовы помочь. Ко мне часто обращались знакомые, стремившиеся попасть в Google. Они просили меня о встрече за чашкой кофе, чтобы поговорить о компании. Как бы мне ни хотелось быть полезной, с тех пор, как я ушла, к компании присоединилось еще тридцать тысяч человек. Моя информация не так актуальна, поэтому чаще всего я просто не вижу смысла встречаться. Вместо этого я отправляю электронное письмо с парой абзацев о своих основных впечатлениях, возможно, включаю в него ссылку на недавно опубликованную статью, и в конце приписываю: «Удачи», чего абсолютно искренне желаю всем без исключения.

В постоянно растущей паутине людей, с которыми нужно поддерживать (определенный) контакт, очень важно соблюдать границы времени, близости знакомства и характера запроса.

Однако теперь, посоветовав вам соблюдать границы, я хочу еще раз высказаться в пользу открытости. Если случайное предложение вызвало у вас большое любопытство, говорите «да» (или, по крайней мере, «почему нет?»). Некоторые незапланированные случайные встречи приносят замечательные плоды.

«Я думаю о вас»

Ценность обмена быстрыми и простыми сообщениями состоит в том, что каждый раз вы на несколько минут оказываетесь в чьем-то сознании, и наоборот. Такие моменты служат частью соединительной ткани («это у нас общее»), маркером ваших продолжающихся отношений.

Я должна отметить, что развитие привычки к «свободным касаниям» довольно похожа на тактику tickler file (от англ. tickle – щекотать). Суть ее заключается в том, чтобы сгруппировать свои ежедневные, еженедельные или ежемесячные дела так, чтобы все держать под контролем. Например, специалисты по продажам и развитию бизнеса часто создают «тиклеры», чтобы не забыть о необходимости снова связаться с клиентами или потенциальными клиентами. Благодаря тиклерам им удается отвечать интересам клиентов. Потому, скорее всего, в следующий раз, когда клиенту понадобится подобный товар или услуга, их компания будет первой, о которой он вспомнит.

«Свободное касание» – это как тиклер, за исключением того, что вы ничего не продаете и не требуете конкретного результата. И тиклеры, и моменты «свободного касания» предназначены для того, чтобы постоянно поддерживать интерес и не потерять возможности, которые может дать этот контакт.

Через общую подругу я недавно познакомилась с Джули Шлоссер, о которой упоминала ранее. Мы с Джули познакомились по электронной почте, что довольно естественно в наше время, а затем, с помощью сообщений, запланировали звонок. В прошлом журналистка, а ныне предприниматель, Джули ведет социально ориентированный онлайн-бизнес: часть прибыли она отправляет некоммерческим организациям. Наша общая подруга сочла, что нам будет о чем поговорить, ведь мы обе – посредники, поддерживающие связь со многими людьми. Общаясь, мы с Джули быстро обнаружили, что у нас есть общая привычка – все время обращаться за советом к своим знакомым.

Джули считает, что одна из причин, по которой ей это легко дается, заключается в том, что она постоянно поддерживает плодотворное общение с коллегами из Time Inc., своего первого «настоящего» журналистского места работы. Она вспоминает это место так: «У нас были прекрасные отношения в коллективе, не конкурентные, как в других СМИ. Мы все помогали друг другу. С самого начала это было сотрудничество. Нельзя сказать, что сегодня мы постоянно на связи, но я все равно рассчитываю на них всегда. Столкнувшись с очередной деловой проблемой, я могу позвонить или написать им всем: «Вам нравится эта идея? Как мне поступить дальше?» Обычно мне просто нужна обратная связь, но часто они предлагают познакомить меня с какими-то другими людьми, которые могут помочь мне достичь цели. В свою очередь, они могут рассчитывать на меня. Я сделаю для них то же самое».

Описывая свой круг, Джули затрагивает основной принцип поддержания связей посредством свободных касаний: по определению вы делаете это время от времени, а не постоянно; существует определенная органичная частота, которая всех устраивает. Когда я спросила, что мотивирует ее не только знакомиться с новыми людьми, но и оставаться на связи в течение долгого времени, Джули ответила: «Полагаю, это восходит к основам воспитания: быть хорошим человеком, быть хорошим соседом. Мы всегда должны заботиться о своих друзьях, коллегах, бывших коллегах, соседях. Если вы хороший человек, вы всегда готовы прийти на помощь. Кроме того, так вам будет легче попросить о помощи и получить ее в будущем».

Теперь поразмыслите о тех, с кем вы общаетесь. Наверняка в вашей жизни есть люди, которые присутствуют в ней постоянно, и те – это ваши слабые связи, – которых вы знаете не так хорошо. Как мы увидим в следующей главе, все они имеют большую ценность.

Глава 4

Ценность слабых связей

Слабые связи являются одним из ключей к трудовому будущему в современных организациях, а новые инструменты позволяют сотрудникам строить эти связи.

Джейкоб Морган

«Слабые связи» – понятие, объединяющее людей, которых вы, в лучшем случае, очень мало знаете, возможно, работали с ними недолго или встречались в компании общих друзей. Это понятие разработал социолог из Стэнфордского университета Марк Грановеттер. В своей часто цитируемой исследовательской работе 1973 года «Сила слабых связей» Грановеттер выдвинул идею о том, что в определенных областях менее прямые, менее очевидные, менее устойчивые связи между людьми на самом деле оказываются лучшим источником для поиска новой работы, чем прочные связи. Один из ключевых, хоть и довольно очевидных выводов: «Те, с кем мы слабо связаны, с большей вероятностью будут вращаться в кругах, отличных от наших, и, таким образом, будут иметь доступ к информации, отличной от той, что получаем мы».

Это правда. Мы не знаем, у кого есть информация, которая может нам понадобиться. Наши шансы возрастут, если мы выйдем за пределы своего обычного круга знакомств, потому что у других людей будет больше разной неизвестной нам информации. В своей работе Грановеттер с иронией описывает силу слабых связей – и то, почему они должны стать ключевой частью вашей сети: «Удивительно, что люди могут получить очень важную информацию от людей, о чьем существовании они забыли».

Именно так. Люди, которых мы плохо знаем, способны решить нашу очередную головоломку много лучше других. Тот, с кем вы пересекались на предыдущей работе, но не работали. Друг вашего соседа. Человек, с которым вы вместе выступали на конференции. Дочь сиделки вашей мамы. Любой из них может оказаться недостающим