кЛИБЕ. Конец иллюзии стадной безопасности - Вадим Зеланд

Каким именно образом это сделать, мне неизвестно. Вам, скорей всего, тоже. Но в Трансерфинге знать средства и пути достижения цели совсем необязательно. Алгоритм здесь простой: вы крутите целевой слайд, а двери (возможности) уже сами открываются и показывают, как и что.

Нарисуйте себе картину, в которой вы сами определяете и решаете, где вам быть, с кем вам быть и кем самой быть. То есть картину, где вы – хозяйка своей судьбы. Все очень просто, какая лента у вас в голове, такое кино и будете наблюдать в реальности. Вот и возьмите на вооружение Трансерфинг. Вы его еще никогда и не использовали на полную мощь. Теперь нарисуйте себе свою жизнь сами. Что нарисуете в воображении, то и получите. Просто управляйте своими мыслями, и все.

«Прочитала все Ваши книги и сижу вот теперь и жду, когда мои волосы закудрявятся и новые зубы вырастут… И чтоб все остальное приложилось, чего человеку для нормальной жизни требуется – и побольше, побольше… (Смех сквозь слезы.)

Первую книгу – 5 ступеней прочитала взахлеб, но почти ничего не поняла. Нет, я поняла, что такое Трансерфинг, и что это спасение, но когда собралась окунуться в это замечательное странствие – наткнулась на стену собственной безграмотности. Прочитала еще раз – уже медленнее и с сознанием, пытаясь учиться. Чем больше практиковалась, тем больше приходилось заглядывать в книгу.

Я не тупая от природы, но мне мало просто жить в достатке и иметь престижную работу. Мне вообще начихать, что обо мне думают. Ваша фраза «слиться с океаном» определила весь смысл жизни для меня. Затем пришло осознание, почему я так одинока при нормальной семье и, по сути, не чувствую себя счастливым человеком. Энергетика на нуле, все симптомы, описанные Вами, налицо.

Я есть типичный продукт совковой системы (мне 45) – что бы ни делала в жизни, никогда не хватало, ни для мамы (подумаешь, отличница в школе и по музыке, а вот по плаванию не чемпион – работать больше, стремиться стать лучшим среди лучших), ни для мужа (подумаешь, успех в бизнесе – место женщины рядом с мужем, дома, на отдыхе и каждую свободную минуту), ни для себя самой (всегда найдется рядом кто-то успешнее, каблук выше, должность престижнее и т. д.) В общем, работать, работать и работать, как завещал великий. Он, правда, завещал учиться, но в контексте «работать над собой» сгодится.

Надоела вся эта гонка в никуда. Все изменилось, когда прочитала еще одну важную для меня фразу (не дословно) «счастье здесь и сейчас, а не в будущем, которое может и не наступить».

Стало страшно, когда начала осмысливать, что же происходило со мной в течение жизни. Как минимум последние 30 лет жила чужими ожиданиями, желаниями, всегда кто-то направлял и наставлял меня на «правильный» путь. А где я? Мои желания и мой путь? Страшно стало оттого, что я не знаю, куда идти, нет идеи. Пытаюсь вызвать душу на воспоминания – чего там она в далеком прошлом хотела – не помню, видать засосало с головой.

После «Взлома техногенной системы» появился свет в конце тоннеля. Занялась спортом (громко сказано – просто хожу в бассейн 2 раза в неделю) и перехожу на живое питание вместе с дочерью – ей 16. Пока присутствуют яйца, масло и сыр. Потеряла 7 кг – больше не теряю. Чувствую себя легко, и чувствую, как энергии прибавляется.

Сын (ему 20) посмеивался, но когда увидел результат, принял меня как есть, хоть и не придерживается моих взглядов. А муж меня грызет, не переставая (не знаю, сколько еще выдержу), и считает, что меня надо спасать от этой опасной секты, куда я попала, и от анорексии (диагноз он сам поставил).

У меня нет желания слайдить его, как принявшего меня изменившуюся, просто есть желание уйти (как только вот собаку делить – она ведь меня больше любит). Мой муж – очень положительный во всех отношениях продукт системы, и я в данный момент выбиваюсь из построенной для моего существования клетки. По моей оценке, он систему не покинет, а мне там уже места нет. У меня нет сожаления, что наступило прозрение. Я приняла мир вокруг меня как есть и позволяю другим быть другими – не разумно ли ожидать того же в отношении меня хотя бы от близких?

У меня нет желания кому-то проповедовать Трансерфинг, но и не вижу смысла подстраиваться под мое окружение – мне они почему-то стали не нужны. Я очень хочу перейти на питание проростками, водорослями и теми удивительными продуктами, о которых Вы рассказываете в Ваших книгах. В данный момент на моей кухне нет для этого места – я вынуждена отстаивать практически с боем каждый салат («подножный корм», «овечья еда» и т. д.), который я готовлю для себя и для дочери на ужин, а также фруктовый мусс на завтрак (для других я готовлю их любимую еду). Устала – хочу покоя для себя любимой.

Мой вопрос. Как определить точно, что те перемены, к которым я готовлюсь в личной жизни, есть МОЙ путь и освобождение от прошлого, а не битье руками по воде?

Я начинаю день с того, что настраиваюсь на все положительное, вижу во всем и всех только хорошее (пытаюсь), и держу в голове «мой мир заботится обо мне». Я не могу сказать «моя цель реализуется», потому что именно цели-то мне и не хватает для полного счастья – чтобы туда стремиться.

Вы пишете, что надо ждать и цель придет. Я и жду, делаю ежедневные дела и жду озарения, прислушиваюсь к шепоту утренних звезд и пытаюсь услышать душу – а она только плачет и говорит, как ей плохо, но ничего не говорит, что я должна сделать, чтобы ей было хорошо. Единственное, что мне приходит в голову – хочу, чтобы дома отстали от меня и оставили в покое. Как этого достичь – выход: уйти.

Так как это понимать – это мир делает мою жизнь дома невыносимой, чтобы вынудить меня изменить свою жизнь (чего я в общем-то и хочу), или я луплю руками по воде и принимаю поспешные решения?

В Ваших книгах есть примеры, где женщины описывают ситуации, когда получилось «конвертировать» мужей туда же. А я не хочу его брать с собой. Это нормально? И как мне найти свою цель, если я нахожусь под ежедневным моральным прессом – энергии уходит много, а как нейтрализовать или провалить этот маятник, я не знаю».

Вы видите выход лишь в том, чтобы уйти от людей, которые не разделяют ваши взгляды на жизнь. Но это может быть ошибкой и иллюзией. Скорей всего, обновленную вас не принимают потому, что вы себя сами еще не до конца принимаете. Зеркало. О том свидетельствуют ваши сомнения по поводу, на правильном ли вы пути.

Путь верный, как говорят, когда у этого пути «есть сердце». Когда есть что-то такое, чего не надо объяснять, но в чем присутствует твердая уверенность. А еще, если вступление на этот путь вдохновляет, приносит новую надежду. В 45 жизнь еще далеко не кончена. Напротив, в этот момент может быть ее новое начало.

Перейти на живое питание, очистить организм, вплотную заняться своим телом, чтобы оно послужило еще столько же, а то и больше – хороший путь и достойная цель. Организм способен к регенерации. Но люди – большинство из них – не способны освободиться от элементарной пищевой зависимости. Если вы чувствуете, что способны и сможете, тогда у вас впереди еще большая и красивая жизнь. И, по-моему, у такого пути есть сердце.

«Цель моей жизни лежит в плоскости обустройства личного счастья, как это ни банально. Когда я в отношениях и влюблена, у меня как будто крылья вырастают – все начинает складываться, и в работе, и в других областях.

Подсознательно чувствую, что была бы абсолютно счастлива, если бы была счастлива в личном. Но вся моя жизнь характеризовалась лишь короткими и мимолетными вспышками этого самого счастья, которое потом сменялось дикой болью и полной долгой отрешенностью от мира.

Не умею я отпускать людей, причем, понимая, что с ними все равно бы не сложилось рано или поздно. Сейчас, в свои 34 года, я по-прежнему одна с ребенком, и просвета в личном не вижу, не потому, что никто не обращает на меня внимания, а потому, что боязнь опять ошибиться настолько велика, что сродни почти паническому ужасу.

Чувствую, что маятники планомерно уводят меня с линий жизни, где бы я могла быть по-настоящему счастлива во всех смыслах, но перебороть себя и забыть весь прошлый негативный опыт я не могу. Понимаю, что счастлива буду в счастливом браке, но не могу позволить иметь себе его в слайде – не верю я в это, и точка. А иного пути нет – ко всем остальным целям не лежит душа – только в личном счастье нахожу стимул».

Вы не верите, что можете быть счастливы в рамках своих представлений, и правильно. Не надо себя обманывать или заставлять себя верить. Видимо, что-то не так с самими представлениями. Вы связываете личное счастье с другими людьми. Вот если найдется подходящий человек, тогда я буду счастлива. Но это иллюзия зеркала. Вы пытаетесь отыскать в отражении то, чего нет в образе.