Истинная любовь. Руководство по поиску и привлечению мужчины вашей мечты - Фрея Эостре

Цель нашего пути в том, чтобы развить глубинное самосознание, которое никак не зависит от положения дел в какой бы то ни было сфере нашей жизни: мы будем стремиться к тому, чтобы постепенно превратить свою нестабильную самооценку в прочный внутренний стержень.

Распространено заблуждение, что самооценка отражает то, насколько «жизнь удалась». Во многих книгах, посвященных укреплению самооценки, делается упор на увеличение личных достижений, приобретение достоинств или успеха; основная идея в этом случае заключается в том, что чем успешнее вы в любой сфере своей жизни, тем выше ваша самооценка. Решение проблем с самооценкой, таким образом, заключается в «подтягивании» своих слабых сторон и концентрации на сильных, и постепенно, по мере достижения все больших успехов, поднимается и ваша самооценка. Вам также предлагается считать «поражения» «возможностями для развития». В то время как это действительно отличный подход к формированию уверенности в себе для достижения успеха, на самом деле это не решает проблемы низкой самооценки – если бы это было так, то все очень привлекательные, богатые и успешные люди, которые достигли пика успеха в выбранной ими области, никогда не страдали бы от заниженной самооценки.

Если уж на то пошло, то огромный успех и известность как будто только подчеркивают мучительность жизни с низкой самооценкой и способны лишь усилить чувство самоотчуждения. Это иной раз приводит «звезд» к проблемам с питанием, различным зависимостям, конфликтам в отношениях и даже суициду. И тогда СМИ будут причитать о том, что эти люди «имели все», и как же это печально, что они «все потеряли», но на самом деле они не «имели все» – иначе не были бы столь несчастны. Чего им недостает в таких случаях – это здоровой самооценки. По правде сказать, никакие успехи не способны заглушить то, что мы испытываем по отношению к самим себе: обладание всеми внешними благами мало связано с формированием твердой самооценки.

Когда концепция «сделай лучше – почувствуй себя лучше» применяется к отношениям (той сфере жизни, в которой многие из нас сталкиваются со своей заниженной самооценкой), мы считаем, что все, что нам нужно, – это «иметь» эти «успешные» отношения, и тогда мы будем хорошо к себе относиться. А если «успешность» отношений определяется тем, насколько мы «любимы» другим человеком, отсюда следует, что для повышения собственной самооценки нам нужно лишь найти того, кто будет «любить» нас. Таким образом, мы ждем, что кто-то другой подарит нам любовь (извне), и тогда мы тоже будем любить себя (внутри).

Если бы самооценку можно было повысить извне, то все вышеизложенное имело бы внятный смысл – но это невозможно. На вашу внутреннюю самооценку не может повлиять ничто из того, что происходит снаружи. Взрослый, полностью сформированный человек может повысить или понизить свою самооценку только изнутри. Будучи детьми, мы соотносим себя с внешним миром, чтобы понять, кто мы такие, такова наша задача; если же в детстве мы получаем какую-то травму, мы можем «зациклиться» на привычке отражаться во внешнем мире и продолжаем, как дети, искать зеркала, которые отразили бы для нас нашу прекрасную сущность. Но во взрослом возрасте все эти зеркала уже находятся в нас самих, нравится нам это или нет, и единственный способ изменить отношение к себе – только изнутри.

Это может показаться несправедливым тем, кто видел себя в детстве в «кривых» зеркалах, но на самом деле не все так плохо: к счастью, не только существует способ «исправить» вашу самооценку, но и, как только это произойдет, уже никто не сможет у вас ее отнять. Будучи взрослым человеком, вы всегда имеете власть над своей самооценкой – на пользу или во вред себе. На самом деле, это гораздо более сильная позиция, нежели потребность в постоянном внешнем позитивном отражении в мире, как у детей: когда, подобно ребенку, вы ищете свою самооценку вовне, ее можно легко получить, но так же легко и отнять – что делает человека уязвимым и зависимым.

Когда мы ждем, что другие подтвердят нашу личную ценность, даже в любви, мы теряем свою личную силу. Да, «достижения» и «успех» могут помочь вам сформировать уверенность в себе, но они не сделают вас уверенным в своей ценности как человеческого существа. И это тоже правильно: представьте, что произошло бы, если бы вы потерпели неудачу в чем-то, или кому-то не понравились, или ваш муж сбежал бы с другой, если бы ваше внутреннее чувство собственного достоинства зависело от того, что говорят или делают другие люди? Поиск внешнего подтверждения своей значимости лишь уведет вас дальше от самих себя, в то время как формирование самооценки приблизит вас к себе.

Большая черная дыра

При низкой самооценке у нас внутри образуется большая, страшная черная дыра, которую, мы знаем, необходимо заполнить. Проблема в том, что, как бы эта черная дыра нас ни пугала, заполнить ее извне, как мы уже выяснили, невозможно.

В подростковом возрасте у меня были очень мучительные отношения с одним парнем, на котором я была буквально помешана. Я тогда была настолько далека от самой себя, что не видела иного выхода, кроме как искать защиты и поддержки извне. Я искренне не представляла себе, как буду жить дальше, если мы не будем вместе, и это причиняло мне неописуемую боль. Мы действительно расстались, и, слава Богу, я выжила, но с каким трудом. До сего дня я не понимаю, как я с этим справилась, и долгое время после расставания я была в депрессии. Однако годы спустя я разобралась с тем, что считала своими проблемами в «отношениях», и обнаружила, что у меня просто не было себя самой, своего «Я», чтобы иметь отношения с другими людьми, – вместо моего «Я» у меня внутри была ужасная черная дыра.

Я была полностью сосредоточена на других, потому что считала, что если «все правильно пойму» и очень постараюсь, я добьюсь от них взаимности и наконец почувствую себя человеком. Я отчаянно нуждалась в том, чтобы заполнить свою черную дыру, не понимая, что никто никогда не сможет заполнить ее за меня. Многие люди обращаются в таких случаях к алкоголю, наркотикам или «лечатся» работой – я же занялась «любовью» и часто соглашалась на секс, потому что больше мне ничего не предлагали. Безусловно, такое поведение только укрепляло мое ощущение собственной недостойности и понижало мою самооценку.

Все, что я знала, – это то, что не могу жить с этой черной дырой внутри, которая вот-вот поглотит меня; я глубоко погрузилась в порочный круг отношений с мужчинами, чувствуя, что только любовь может спасти меня, но я понятия не имела, где ее взять, и чем больше у меня было секса без любви, тем глубже я убеждалась в том, что во мне есть что-то отталкивающее. А чем более отталкивающей я себя чувствовала, тем активнее пыталась добиться к себе любви, потому что… я считала, что мое личное достоинство – это нечто, требующее внешнего подтверждения, и при этом я постоянно привлекала в свою жизнь людей, которые подтверждали мое убеждение в отсутствии этого достоинства.

Чтобы устранить эту черную дыру внутри, я поняла, что должна, во-первых, узнать, что такое любовь, а во-вторых, найти ее для себя. Для этого мне пришлось заново «перекопать» все, что еще ребенком я узнала о собственной ценности и о том, что на самом деле значит любить кого-то. В прошлом моя потребность быть любимой была столь сильной, что я готова была сделать все что угодно, лишь бы привлечь внимание того парня, по которому «сохла». Я прикинула, что, если приложу для самоисцеления те же усилия, которые обычно прикладываю для того, чтобы добиться любви от мужчин, я исцелюсь почти моментально!

♥ В конечном итоге ваша истинная ценность постигается изнутри и благодаря воссоединению с Источником.

Формирование внутреннего стержня

Самооценка естественным образом связана с нашим ощущением собственного достоинства. Мы задуманы так, чтобы предполагать в себе самое лучшее, поддерживать высокую самооценку и знать, что достойны всех благ. В контексте отношений, если мы сами не поддерживаем высокий уровень самооценки, то почему мы ждем, что кто-то будет это делать за нас? Мужчина мечты сможет прекрасно относиться к вам лишь в том случае, если вы будете ожидать от него достойного к себе отношения, и если вы научитесь любить себя.

Проблема в том, что, когда у вас низкая самооценка, довольно затруднительно тренироваться в любви к себе (заботе о себе), потому что в глубине души вы будете сомневаться, что достойны такого внимания. Ваша задача – изменить этот образ мыслей, повысив свою самооценку, и здесь вам придется подходить к делу сразу с двух сторон: вам нужно будет как повышать самооценку, так и тренироваться любить себя. Начать любить себя можно прямо сегодня, но необходимо также работать над повышением своей самооценки, укрепляя свой внутренний стержень, – так вам будет легче проявлять любовь к себе на деле.