Секс. Любовь. Диджитал - Дарья Леонова

управлять риском нехватки ресурсов, которая может поразить целые сообщества».

Казалось бы, вполне себе утилитарное экономическое определение. Однако оно в полной мере применимо и к поиску партнера. Если вы не можете найти себе пару там, где вы живете (скажем, в маленьком городке или деревне), если этого не позволяет ваше социальное окружение (ваш коллектив исключительно мужской/женский, возможностей для новых знакомств мало), то вы сталкиваетесь с дефицитом того самого ресурса, коим является брачный партнер. Преодоление дефицита — это поиск партнера в интернете. Технологии не только фантастически упростили и ускорили процесс поиска и знакомства, но и изменили функцию таких отношений. В стародавние времена мужчина (и никак иначе, разумеется!) отправлялся в дальние края за суженой, чтобы в первую очередь упрочить контакты с иноплеменниками2. Эта функция осталась без изменения только в традиционных обществах, где про «эти ваши интернеты» никто ничего не слышал.

«ТРЕВОЖНЫЕ ЗВОНОЧКИ»

Однако все ли так замечательно, если посмотреть на отношения в интернете под другим углом? Несмотря на ряд сообщений о высокой удовлетворенности отношениями онлайн, имеются и своеобразные «тревожные звоночки». Есть данные, что при виртуальных отношениях вы будете испытывать к своему партнеру в среднем большую ревность, чем при общении офлайн.

Также исследование пользователей Facebook1 [12] показало, что общение в социальной сети может быть новым источником конфликтов, ревности и провоцировать агрессию в общении партнеров офлайн. То есть речь не о частных эксцессах, а о факторе, который стоит учитывать при оценке насилия в парах. Поговорка «меньше знаешь, крепче спишь» придумана не просто так. Социальные сети, увы, существенно расширяют возможности слежки за партнером, что и служит «топливом» для ревности. С биологической точки зрения суть ревности не поменялась, просто ее стало легче спровоцировать. Кроме того, избыточное время, проведенное в социальных сетях, как показывает еще один мета-анализ [13], приводит к развитию так называемого «Facebook1 depression phenomenon». Надо понимать, что социальное отторжение причиняет страдание и при общении в интернете.

Вообще рассуждать про феномен длительных виртуальных отношений с биологической точки зрения трудно, учитывая стремительность технологических и социальных изменений в противовес неспешным биологическим адаптациям. По большому счету, наш мозг все тот же, что и у охотников-собирателей из саванны, с недоумением обнаруживающий себя в урбанизированном мире, полном цифровых технологий.

8 правил онлайн-дейтинга: как сделать тиндер полезным для жизни

Тоня из Берлина

Обилие дейтинг-приложений почему-то далеко не всегда облегчает поиск секса, дружбы, романтических отношений или партнеров для создания семьи. Опытная пользовательница сервисов для знакомств Тоня из Берлина объясняет, как выбрать правильного человека, устроить безопасное первое свидание и получить максимум пользы от тиндера.

Глагол «насвайпать» прочно закрепился в языке наравне со словом «погуглить», а вокруг онлайн-дейтинга до сих пор ведутся споры: кто-то считает, что в приложениях ничего серьезного не найдешь; другие рассказывают про своих друзей, которые встретились в тиндере, а сейчас растят очаровательных двойняшек. Третьи считают, что дейтинг-приложения работают по принципу «что посеешь, то пожнешь»: дейтинг-сервисы — только платформа для реализации ваших намерений, а что это за намерения, решаете вы.

Определиться с целью свайпинга — краеугольный камень активности в дейтинг-приложениях. О ней, однако, многие предпочитают не думать: понять, чего ты хочешь — как от жизни, так и от тиндер-свидания, — сложно. А с учетом распространенного мнения, что онлайн-дейтинг должен быть легким, беззаботным и необременительным, — получаем полную путаницу. Как разобраться?

Начать можно с того, что в новом мире онлайн-дейтинга правила офлайн-свиданий не работают: не стоит использовать «приемчики из бара» в приложениях для знакомства. Всю систему знакомств нужно перепридумать заново, с учетом особенностей цифровой эпохи и меняющихся социальных норм.

1. ОПРЕДЕЛИТЕСЬ, ЗАЧЕМ ВАМ ПРИЛОЖЕНИЕ

Представьте, что вы отправились в супермаркет без списка покупок. Добавьте к этому безлимитную кредитку из мира фантастики. Что окажется в вашей тележке?

Так же и в мире онлайн-дейтинга: если свайпать, не думая о том, что вы хотите получить на выходе, то получится необъятный список кандидатов.

Я думаю, что на самом деле в дейтинг-приложениях люди, независимо от гендера и сексуальности, стремятся к ощущению общности и единения. Просто у кого-то способ достижения этого ощущения один, а у кого-то — другой, да и сами эти понятия для разных людей могут означать совсем разные вещи.

В случае пользователей онлайн-дейтинг-приложений речь чаще всего идет о достижении общности и единения через близость интимную и/или романтическую. Хотя важно не исключать из этой области асексуалов — людей, которые не испытывают полового влечения, но могут испытывать потребность в романтическом партнере. Сексуальность — подвижный конструкт, на который сильно влияют внешние факторы: если на данный момент вам не хочется интимных/романтических знакомств — это абсолютно нормально.

В общем, прежде чем кидаться в пучину анкет, стоит понять, хотя бы в общих деталях, чего вам хочется? Список вариантов бесконечен — неудивительно, что мы часто не понимаем свои мэтчи, ведь культура оформления целей для себя и проговаривания их для собеседников так и не сформировалась.

Нам все еще кажется, что «все должно быть понятно само собой», мы забываем, что новые технологии позволяют нам завязать знакомства с людьми из совершенно других социальных, культурных и возрастных групп, с которыми в реальной жизни мы никогда даже о погоде не поговорили бы. Некоторые стесняются говорить прямо, что ищут в приложениях партнера для моногамных отношений, и поэтому постоянно оказываются на посредственных свиданиях с людьми, которым «нужен только секс». Это не очень приятный способ провести время — с человеком, у которого противоположные вашим устремления. А ведь если бы изначально состоялся диалог, в котором каждый сказал другому о своих целях, то разочарований было бы гораздо меньше.

2. СОСТАВЬТЕ СВОЮ МАТРИЦУ ЦЕННОСТЕЙ

Чтобы ответить на вопрос о цели вашего пребывания на дейтинг-сервисе, стоит задуматься о том, что для вас значат сексуальные отношения, а что — романтические. В этом может помочь ценностная матрица, которую можно изменить в зависимости от того, что вы ищете. Она помогает, во-первых, сфокусироваться на своих целях, а во-вторых, разобраться, что делать с неоднозначным собеседником, и определить, с каким человеком вам по пути, а с каким лучше не продолжать знакомства.

Например, если сейчас для вас в приоритете секс-дружба, матрица может выглядеть так:

— Ценности, качества и желания другого человека, без которых невозможен дальнейший контакт.

— Желательные качества, на отсутствие которых можно закрыть глаза при определенных обстоятельствах.

— Неважные вещи.

— Стоп-сигналы.

3. СОСТАВЬТЕ АНКЕТУ ПО ПРИНЦИПАМ МАРКТЕТИНГА

Вероятно вы слышали о воронке конверсии — это термин из продуктового менеджмента. Воронка конверсии моделирует последовательность действий пользователя с момента первого контакта с продуктом (например, через онлайн-рекламу) до момента совершения целевого действия (например, покупки). В случае онлайн-дейтинга целевое действие зависит от ваших ценностей и целей: найти секс, партнера до старости или что-то другое.

Началом воронки конверсии в онлайн-дейтинге можно запросто считать анкету: именно здесь находится первая точка соприкосновения вашего потенциального <подставить нужное> с вашим предложением.

В мире онлайн-дейтинга анкета — это витрина вашего приватного мира, в который вы хотите впускать тех, кто будет ему комплементарен, а не нагадит на пороге. Поэтому необходимо сделать так, чтобы ваша анкета и фотографии привлекали именно тех людей, которых вы описали в матрице, — и привлекали именно для тех взаимодействий, которые вам нужны в данный момент.

Однако в любом случае иногда попадаются индивиды, которые свайпают все анкеты вправо, и только потом выбирают, с кем начать разговор, а с кем не стоит, но даже здесь ваша анкета может быть хорошим подспорьем для их дальнейшего выбора.

Из разговоров со многими знакомыми гетеросексуальными мужчинами я сделала вывод, что воронка конверсии у женщин и мужчин работает по-разному: первые внимательнее изучают анкеты и делают выбор до свайпа, а вторые свайпают всех и делают выбор уже