Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Другой способ подойти к такому разговору — поделиться ошибками, которые вы совершали в похожих ситуациях:

«Не думай, что я говорю с тобой с позиции „я лучше, чем ты“. Да, мне не нравится то, что ты сделал. Но, знаешь, ведь и у меня крылья не растут. Я тоже так поступала (или еще хуже). Тогда мне нужно было, чтобы кто-то сказал мне: все будет хорошо. Мне необходимо было почувствовать, что есть хоть один человек, который готов мне помочь. Я хочу обсудить с тобой, как исправить положение, как нам пережить этот неприятный момент».

Когда обиженный человек искренне предлагает помощь своему обидчику, он действует согласно фундаментальному закону духовной жизни. Вы выбираете путь смирения, который проложил Иисус. Мир согрешил против Него, однако Христос простил обернувшихся против Него и помог этим людям. Он дал им возможность изменения и спасения. Если вы займете ту же позицию, что и Господь, сердце обидчика может преобразиться. Это и есть высшая форма смирения: мы покоряемся любви, а не желанию поквитаться.

Во многих случаях мало быть рядом с человеком, которому нужна помощь, мало предложить ему эту помощь. Можно и нужно предложить ему еще и план действий, который он сумеет претворить в жизнь — один или вместе с вами:

«Когда я боролся с этой проблемой, оказалось, что мне очень помогает психологическое консультирование. Если хочешь, я могу помочь тебе найти хорошего консультанта».

«Я знаю, что нам обоим тяжело, и хочу, чтобы у нас все наладилось. Я бы хотела, чтобы мы сходили к священнику и посоветовались с ним, что нужно делать, чтобы исправить дело».

«Как речь заходит об этой проблеме, мы с тобой обязательно ссоримся. Так мы ее никогда не решим. Давай сходим на семинар о здоровом общении. Он регулярно проводится в нашей церкви. А потом поработаем над проблемой вместе». «Я помогу тебе найти группу самопомощи для людей с химической зависимостью. Я даже пойду туда с тобой, если ты этого захочешь».

Список бесконечен, так как существует множество различных проблем и еще больше вариантов их решения. Вспомним, что мы писали в самом начале книги о значении слова «конфронтация». «...Смысл слова состоит в том, что вы не просто боретесь против человека. Нет, вы поворачиваетесь и к нему, и к вашим отношениям. Вы оказываетесь лицом к лицу и начинаете совместную борьбу не друг с другом, а против проблемы, которая мешает жить вам обоим». Так не будем же искажать смысл слова. Давайте повернемся друг к другу лицом, а после вместе обратимся против той или иной проблемы, рассмотрим ее суть и сделаем все, что в наших силах, чтобы решить ее. Вот таким и должен быть наш путь. Да, и не забудьте выбрать правильный пункт назначения.

Конечно, есть обстоятельства, в которых конфронтация-разговор, советы или практическая помощь бесполезны. Такие ситуации складываются на почве отношений, в которых было слишком много обид, агрессии, нежелания взять на себя ответственность за причиненную боль. Сюда же относятся те случаи, когда вы не чувствуете себя в безопасности. Поэтому, если ваши конкретные обстоятельства не позволяют вам последовать советам, приведенным в этой главе, не обременяйте себя чувством вины. Повторим еще раз: универсального способа проведения конфронтации не существует. Мы будем рады, если вы сумеете воспользоваться нашими рекомендациями, но не думайте, что вы обязательно должны поступать в соответствии с ними.

Тем не менее, во многих случаях улучшение отношений вполне возможно. Попробуйте. Станьте инициаторами взаимных изменений. Это будет наилучшим видом конфронтации, потому что вы проявите друг к другу любовь и милосердие.

Глава 13. Говорите конкретно

Я (Генри) недавно проводил семинар, посвященный конфронтации. По ходу занятий я предложил добровольцу выступить в качестве моего партнера в ролевой игре. Я спросил, кто из присутствующих хочет и не может получить желаемое в значимых для них отношениях. Сразу же взметнулась рука одной девушки. Я позвал ее и попросил вкратце рассказать, в чем проблема.

— Она связана с моим молодым человеком, — сказала она.

— Что вы от него хотите? — спросил я.

— Я хочу чувствовать более тесную связь с ним.

— Более тесную связь?

— Да. Другими словами, я просто хочу, чтобы мы были ближе друг к другу.

— Хорошо. А что конкретно вы под этим подразумеваете?

— Я хочу сказать, что мне нужна более тесная связь с ним. Просто быть ближе.

— Так что именно вы говорите ему?

— Я именно так ему и говорю. Я говорю, что хочу почувствовать более тесную связь с ним.

— Минутку! Именно так вы ему и говорите? Мужчине? Вы говорите мужчине, что хотите чувствовать «связь с ним»?

— Да, так я ему и говорю.

— Правильно ли я вас понял? Вы просто говорите этому парню: «Я хочу чувствовать более тесную связь с тобой»? Вы произносите в точности эти слова? Именно их?

— Да.

— И как, это помогает?

— Нет, ничего не меняется.

— Представляю! — сказал я.

Все участники семинара смеялись, и даже сама девушка поняла, в чем дело. Когда смех утих, я спросил:

— Вы когда-нибудь видели комикс, в котором мужчина, грозя пальцем, разговаривает с собакой: «Блэки, не грызи ботинок! Блэки, не писай на ковер! Блэки, не прыгай на людей! Блэки, не лежи на диване!» Пес виляет хвостом, он весь — внимание. А на следующем рисунке показано, что он слышит: «Блэки, бу-бу-бу! Блэки, бу-бу-бу-бу-бу!» Когда вы говорите своему парню, что хотите чувствовать более тесную связь с ним, он, скорее всего, слышит «бу-бу-бу». Он может кивнуть в ответ и сказать: «Хорошо» или повилять хвостом, но вряд ли он понимает, чего именно вы хотите и как вам это дать.

— Что вы имеете в виду? — спросила она.

— Вы просите его быть ближе, но это слишком общие слова, особенно для мужчины! Ему нужно что-то конкретное — такое, чтобы он мог понять и сделать. Например:

«Дорогой, я бы хотела погулять с тобой. И ты мне расскажешь, как у тебя дела на работе и что ты в связи с этим чувствуешь».

«Милый, я бы хотела, чтобы мы поделились друг с другом мечтами и планами о том, что мы станем делаем дальше. Когда мы можем поговорить?»

«Я хотела бы знать, как ты чувствуешь себя последнее время. Скажи мне, пожалуйста, что ты думаешь о нас, и что чувствуешь? Мне очень важно знать, что тебе нравится в наших отношениях, и чем ты недоволен».

— Понимаете, что я имею в виду? Это конкретные предложения, которые мужчина в состоянии осуществить. А «чувствовать более тесную связь» — это чересчур абстрактно. Он, скорее всего, просто не знает, с чего начать. Но попробуйте попросить его о конкретных действиях, которые он может выполнить, и все пойдет совершенно по-другому.

Девушку словно осенило. В ее взгляде появилась надежда. Думаю, что если она последует моему совету, ее парень тоже обретет надежду сделать ее счастливой. Возможно, до сих пор он считал, что это невозможно.

Конкретность чрезвычайно важна. Мы вновь и вновь убеждаемся в этом, когда на консультациях слышим истории о непрекращающихся конфликтах со значимыми людьми. Обычно наши клиенты просят у партнера нечто слишком общее, а порой и вовсе недоступное для рационального анализа, и не конкретизируют проблему. Они сплошь и рядом используют слова «никогда» и «всегда», например: «Ты никогда не говоришь мне о своей любви», «Ты всегда забываешь мне позвонить». Такие обобщенные заявления в лучшем случае бесполезны, в худшем — вредны. В разговоре избегайте обобщений. Будьте конкретны. Расскажите о специфике проблемы. Объясните, что вы хотите изменить. Скажите, что именно, на ваш взгляд, может сделать другой человек, чтобы помочь ее решить.

Обобщенно: «Ты безответственный. Мне нужно, чтобы ты был более ответственным».

Конкретно: «Мне кажется, что ты часто не доводишь дела до конца. Я бы хотела сказать, что нужно вовремя оплатить кредит и позаботиться об автостраховании, как ты обещал. Давай поговорим, когда ты это сделаешь».

Обобщенно: «Я хочу, чтобы ты меня больше любил».

Конкретно: «Говори мне, что любишь меня, чаще, а не только когда мы занимаемся любовью».

Обобщенно: «Ты так жестоко со мной обращаешься. Я устала от словесного насилия».

Конкретно: «Когда ты сердишься и кричишь на меня, как вчера вечером, мне становится страшно и больно. Я хочу знать, понимаешь ли ты, насколько мне тяжело».

Обобщенно: «Ты обращаешься со мной, как с душевнобольной. Ты ведешь себя так, будто я совсем ничего не соображаю».

Конкретно: «Ты не желаешь обсуждать со мной наш бюджет. Мне кажется, ты считаешь, что я слишком глупа и ничего в этом не смыслю. Бывает, что я действительно чего-то не понимаю. Но когда я задаю тебе вопрос, ты его как будто и не слышишь, как в случае со страховкой. Ты выхватил ее у меня из рук и сказал, что я тупая. Я бы хотела, чтобы ты детально обсуждал со мной наши финансовые дела. И если я чего-то не понимаю, то отвечал бы на вопросы, не унижая меня. Пожалуйста, обращайся со мной как с партнером, даже когда я не до конца понимаю всего, что ты делаешь».