Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

Или, как сказала одна из участниц тренинга:

– И ты потом можешь что-то сделать, и ему опять это не понравится. Поэтому если у меня есть вот такой конфликт интересов, а у него есть что-то свое – мы просто меняемся. Теперь ты полностью здесь рулишь, а я – там. Либо он старается отпускать эту ситуацию, не обращать внимания на то, что после мытья пола углы все-таки остаются грязными; и тут уже ничего не поделаешь, важнее то, что человек согласился помыть полы.

Если ты принимаешь особенности своего партнера, тогда уж будь готов принять результат таким, какой он есть.

Упражнение

Отложите книгу на пять-десять минут Опишите несколько функций, которые у вас есть, и определитесь, кто, где и за какую функцию отвечает, то есть является капитаном Затем обсудите это с партнером.

Из-за нераспределенного капитанства иногда возникают комичные ситуации (можно сказать, смех сквозь слезы).

У них были комнатные цветы, и каждый поливал их по второму кругу, не зная, что другой это уже сделал.

Та же история с перекормленными домашними питомцами, когда один накормил и ушел на работу. Супруга проснулась и тоже насыпала кошке корм.

Или родители, которые не договорились, кто сегодня забирает ребенка из детского сада. В результате он остается там допоздна со сторожем. А мама и папа ссорятся, обвиняя друг друга.

А все потому, что не договорились!

Хочу отметить, что сейчас вы параллельно выполняете два дела: определяете, кто и где является капитаном, и разграничиваете обязанности. Супер! А завтра вы вообще не заметите, как легко у вас получается договариваться с полуслова! Ибо что тренируется – то развивается.

Вот как это бывает в некоторых семьях:

– Машину водим оба. Замена шин, мытье, ремонт – все это на мне.

– Покупаем продукты вместе. Список готовит она, а я его дополняю.

– Мусор я беру на себя, чтобы он не стоял. Согласен. И ковры готов чистить. Я просто делаю это хорошо. Гладит – она.

Иногда капитану вследствие сильной занятости требуется помощник, который будет выполнять часть его функций – «подменять на вахте». Но помощник может выполнять это по-своему или не уметь этого делать. И здесь важно, чтобы капитан научил его (см. главу 17 «Как правильно скандалить»). При этом капитану следует набраться терпения.

Стоп! И вот тут они должны договориться, что пока помощник учится – претензий нет. А есть помощь в развитии навыков.

Какую еще функцию выполняет капитан? Контролирует процесс. Он за это отвечает. Следующее правило такое: капитан может попросить кого-то (помощника) что-то сделать. И тогда его функция – следить за осуществлением процесса. Например, если мы договорились, что весь фаянс мою я, то я за ним слежу, выбираю моющие средства и т. п., но я могу попросить о помощи…

Многим данная глава открывает глаза:

– Мне понравилась идея, что если ты мне что-либо доверил и я – капитан, то тогда ты не должен меня упрекать, если что-то не получилось. А можешь как-то мягко давать рекомендации.

Совершенно верно. А иначе, если не доверяешь, бери и делай сам. Доверие – основа благополучия. Если я не доверяю, занимаюсь этим делом самостоятельно.

А если проверяю, то тогда все-таки корректирую и помогаю исправиться, а не упрекаю.

Замечательно, когда партнеры обо всем договорились и у них нет претензий друг к другу. Причем я видел разные семьи, где он в основном занимается хозяйством, а она – бизнесом. И у них прекрасные отношения. Почему? Потому что есть согласие и доверие. И для них не имеет значения, если кто-то говорит: «Что это за мужик с тряпкой?!»

– А многим очень важно общественное мнение, что говорят окружающие.

А что важнее вам? Быть или казаться? Ваше совместное счастье или то, что о вас будут говорить?

А посему только вам в паре определять капитанство на вашем корабле.

Глава 17. Как правильно скандалить

Хотите вы или не хотите, конфликты были, есть и будут. Какими бы вы ни были замечательными.

Давайте сначала определимся с термином: что такое «конфликт»? Под конфликтами мы будем понимать следующее: разногласия, которые у нас возникают; противоположные мнения, когда каждый хочет высказать свое; недовольство чем-то или кем-то. Когда сложно договориться, не находишь чего-то общего и каждый стоит на своем и т. д. Все это мы будем называть конфликтами независимо от степени их выраженности.

Конфликты могут быть и такие, когда начинается за здравие, а заканчивается… как обычно. Один из примеров я привел в главе 15 «Значимые события и подарки». Помните, во что вылилась идея сделать сюрприз на годовщину отношений?

В результате оба партнера остались без праздника и поссорились.

Как вы думаете, что можно было сделать в том случае? В тот момент, когда он зашел домой и стал говорить: «Туши свечи…»?

– Ну, может, надо было ей сказать, что у него для нее тоже есть сюрприз. Можно было приготовленное блюдо с собой забрать. Нужно было просто выделить какое-то время и, не торопясь, поговорить.

Совершенно верно. Для начала она могла бы спросить его:

– Дорогой, а что случилось?

– Не скажу, сюрприз.

– Я тебе тоже приготовила сюрприз. А что, у тебя что-то срочное?

Они могли бы сделать по-разному. Тогда и он, со своей стороны, что-то мог бы сделать по-другому.

А так он просто пришел и перечеркнул ее старания.

А вместо этого он мог бы сказать:

– Как приятно видеть тебя в таком наряде. Но наши планы немного меняются. Давай сделаем вот так. Затушим сейчас свечи и вдвоем с тобой проведем какой-то другой день. Нас уже ждут. Я сейчас не хочу тебе всего раскрывать. Просто поехали со мной.

Мог бы это сделать… Если бы кто-то из них готов был пойти друг другу навстречу, тогда все было бы хорошо. Но и он, и она решили обидеться. Почему?

А потому что каждый хотел порадовать партнера. Но сложность состояла в том, что они слишком ярко себе это представили.

Он вообразил, что она будет в восторге:

– Ура! Мы едем!

Потом сядет вместе с ним и, глядя на праздничный фейерверк, скажет:

– Спасибо, дорогой! Как мне приятно, что ты помнишь о нашей годовщине.

Она же думала, что сейчас он придет, откроет дверь, увидит свечи, ее прекрасный наряд и произнесет:

– Ах, как приятно, моя милая…

Проблема заключалась в том, что оба чего-то ждали. И теперь мы подходим к главному: все конфликты, все разногласия и проблемы, все слезы обусловлены неоправданными ожиданиями. (У некоторых это звучит так: «Мы вместе – значит, теперь ты мне должен/должна». А где «должен» – там ожидания, а где ожидания – там претензии.)

Чем меньше ждешь, тем комфортнее отношения. Важно понимать, что в жизни может происходить все что угодно. (А может случаться и форс-мажор – об этом читай далее.)

Понятно, что тот, кто хочет, ищет способ. Кто не хочет – ищет виноватого. Каждый из партнеров нашел виноватого. И очень быстро. Как заметила одна из участниц тренинга:

– Они забыли. Важно помнить, что прежде всего мы это делаем друг для друга. Эти сюрпризы. Тогда, наверное, будет проще пойти навстречу или отпустить что-то.

Часто бывает так: один не успеет закончить свою историю/мысль, а второй уже спешит с репликами: «Сама виновата…», «Ты не прав…», «Кто тебя просил…» и пр.

Предлагаю еще одно правило: воздерживайся от комментариев, пока не уточнишь, в чем дело, или пока тебя об этом не попросят.

Когда партнер делится с тобой информацией, для начала уточни, чего он сейчас от тебя хочет:

♦ чтобы ты выслушал;

♦ получить совет;

♦ получить поддержку;

♦ получить сочувствие и др.

Конфликты в жизни все равно неизбежны. Часто что-то новое не находит одобрения или вызывает возмущение, сопротивление. Почему?

Да потому что оно вносит изменения в вашу жизнь. У каждого свои привычки, своя модель мира. И теперь после свадьбы собственная модель трещит по швам. Привычный уклад рушится, меняется ваш мир.

Раньше ты вставал с утра, спокойно шел в ванную и занимал ее, сколько хотел. Потом мог еще полежать полчаса, затем неспешно пил кофе. Дальше ты занимался своими делами. А сейчас вы вместе. И что-то изменилось. Например, у вас автомобиль один на двоих. И тебе нужно вставать пораньше и везти ее на работу. Тебе же этого не хочется, потому что ты не привык просыпаться рано. Опять разногласия и конфликты. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не определитесь и не договоритесь, как вы живете.

Другой пример. Он с утра любил поспать. А она любила пробежки в парке. Теперь они живут вместе. И как-то они решили, что теперь «все должны делать вместе». Понятно, что конфликт интересов неизбежен, так как кому-то придется уступать…