Тревожное поколение: как преодолеть детские травмы. Психологический чекап - Екатерина Рудик

в безопасности. Ощущение безопасности формируется не потому, что окружающий мир становится все милее и пушистее, а потому, что мы сами становимся сильнее. То, что раньше представлялось непреодолимым, теперь кажется обычным. То, с чем мы раньше справлялись годами, сегодня можем осуществить за неделю. Только когда мы точно знаем, что с большинством жизненных вызовов сможем справиться достаточно легко, мы чувствуем себя в безопасности. А человек, который обесценивает свою силу, объясняет свои успехи внешними обстоятельствами и случайностью, а неудачи присваивает себе, усиливая веру в свою слабость, будет сам себя помещать в «опасный» мир и умножать свои страхи. Чем больше мы кормим убеждение о своей слабости подтверждениями, тем сильнее чувство опасности, тем сильнее страхи. Вот таким путем, через связь с дисфункциональными убеждениями о себе и через отказ от изменения убеждений, страхи ухудшают качество жизни.

Теперь разберемся со стыдом. Это всеобъемлющее чувство. Если нам стыдно, то за всего себя целиком. Кажется, что было бы лучше не существовать вовсе, чем быть вот таким. Часто мы испытываем стыд в тех случаях, когда могли бы спокойно ограничиться виной за конкретный поступок без обобщения и перенесения ее на всю свою личность, и это ощущение способно разрушить нашу жизнь.

Стыд – это детское чувство, и сохраняется оно в детской части психики. Изначально мы испытываем это чувство, когда нас стыдят родители в детстве: «Хорошие девочки так себя не ведут!», «Мальчики не плачут!»

Если страх связан с базовой потребностью в безопасности, то чувство стыда связано с такой же важной потребностью для любого человека – необходимостью безусловной любви. Безусловная любовь выражается в принятии человека во всех его проявлениях без оценки и деления человека на хорошие и плохие части. Он такой, какой он есть, и замечателен, даже когда неудобен для родителей. Безусловная любовь выражается в восхищении самим существованием человека. Не в гордости за него, а именно в восхищении им.

К сожалению, лишь немногие из нас проживали опыт именно безусловной родительской любви. Гораздо чаще встречается ситуация, когда любовь к ребенку подменяют одобрением. В детстве мы зависимы от родителей и у нас нет выбора: если у них нет для нас безусловной любви, мы соглашаемся и на гораздо меньшее – одобрение. Одобрение отличается от любви тем, что его дают только при соблюдении условий. Будь отличником, будь хорошим сыном, будь за здоровый образ жизни, будь за феминизм (или, наоборот, будь против него), будь за экологию, будь за патриархат – и тогда получишь одобрение. Получается, большинство из нас привыкли в детстве нуждаться в безусловной любви, то есть любви БЕЗ условий, и получать вместо нее одобрение при соблюдении условий, и эту привычку также многие перенесли во взрослую жизнь. Это привычная подмена, привычный суррогат. Мы другого и не знали. По привычке продолжаем окружать себя дополнительными требованиями, чтобы заслужить то, по чему мы голодаем, но что невозможно получить.

Вот так, привыкая с детства к подмене любви одобрением, мы во взрослом возрасте пытаемся заслужить право на то, чтобы жить счастливо, показывая, что мы хорошие, удобные, достойные. Но любая ошибка, сбой в программе – и нас накрывает всепоглощающим стыдом, и будь наша воля, мы бы провалились сквозь землю в такие моменты.

Если вы чувствуете, что стыд – это ваша история, не закрывайте на это глаза, но и не корите себя за него! Попробуйте понять, какая подмена стала его причиной. Запишитесь к психологу, чтобы научиться восхищаться собой, давать себе любовь без условий, принимать себя, перестать себя оценивать и судить.

Разница между нами в детстве и нами сейчас в том, что мы выросли. Нам больше незачем соглашаться на подделку. А самое потрясающее: мы сами можем себе дать то, по чему голодали с детства, – и меня это восхищает и очень вдохновляет! Взрослые мы – больше не в зависимости. Взрослые мы – свободны.

Единственное, что отделяет нас от счастья, – мы сами и наши решения, на которые часто накладывают отпечаток отношения с родителями. И вот о них мы поговорим в следующей главе. А пока вы к ней не перешли, я предлагаю вам список вопросов, которые помогут вернуться к себе и к своим настоящим эмоциям.

УПРАЖНЕНИЯ

• Закройте глаза и окунитесь в то состояние, в котором вы находитесь сейчас. Какие чувства вы испытываете? Какие мысли могут усилить эту эмоцию?

• Вспомните ситуацию за последние две недели, когда вы чувствовали сильные негативные эмоции. Что это была за ситуация? Какая была ведущая эмоция в тот момент? Оцените ее выраженность по 10-балльной шкале.

• Вспомните, какие мысли были тогда, какие ваши интерпретации ситуации ранили больше всего?

• Менялась ли эмоция во время и после ситуации?

• Совпадает ли описание вашей эмоции с ее объяснением, приведенным в этой главе?

• А теперь вспомните ситуацию того же периода, в которой вы испытали самые приятные эмоции. Что это было?

• Что за эмоции и мысли были в той ситуации?

Как думаете, что может измениться, если вы чаще будете обращать внимание на свои чувства?

Постарайтесь чаще обращаться к тому, что вы чувствуете, в самых разных ситуациях. Чем чаще вы будете задавать себе вопрос «А что я сейчас чувствую?», тем прозрачнее вы станете для самих себя. И это важный шаг к доверию к себе и близости с собой, потому что контакт с эмоциями – база для выстраивания целостности, контакта с желаниями и развития в гармоничных отношениях с собой.

Когда вы обратите внимание на чувства, может оказаться, что в них много алогичного. А еще – что вы реагируете на ситуации так, как это делают мама или папа, хотя в подростковом возрасте вы считали это для себя недопустимым.

Глава 3

Отношения с родителями и с собой

Да, с этой темой связано невероятное количество шуток о психологах и бесконечной работе только с детскими травмами – например, о том, как клиент плакал в годик, потому что думал, что мама, которая ушла в туалет, больше никогда не вернется, как клиенту не купили машинку и нанесли неизлечимую травму его психике… Мы не будем погружаться в