Глупые белые люди - Майкл Мур

Какие преступления ты совершил до 1974 года, Джордж?

Поверь, я не собираюсь требовать наказания, что бы ты ни натворил. Просто, скрывая мрачную давнюю тайну, ты можешь оказаться под контролем тех, кто ее раскроет — будь то иностранные силы (те же китайцы, твои нынешние любимчики) или свои (кого бы назвать? Ну, скажем, «Р. Дж. Рейнольде индастриз»).[25] Если они узнают о твоем преступлении (или преступлениях), то смогут держать тебя на крючке, начнут шантажировать. Вот почему ты, Джордж, представляешь угрозу для национальной безопасности. Поверь, кто-нибудь обязательно докопается до сути, и все мы окажемся под ударом. Ты обязан рассказать обо всех преступлениях, на которые намекал. Только так можно избежать использования их против тебя… или нас.

Ты же сам недавно обязал всех молодых людей, которые запрашивают финансовую помощь для обучения в колледже, отвечать на вопрос анкеты: «Вас когда-нибудь привлекали к суду в связи с наркотиками?» Если «да», то стипендий на обучение им не видать как своих ушей, и большинство из них останутся без высшего образования (иными словами, какой-нибудь С. Сирхан[26] сможет получать помощь, а ребенок с косячком травки — никогда).

Тебе не приходило в голову, что такое предложение несколько лицемерно? Ты действительно откажешь в высшем образовании тысячам детей, которые совершили такой же проступок, какого, судя по твоим намекам, и ты не избежал в молодые годы? Попридержи коней, приятель! Поскольку до 2004 года мы будем платить тебе по 400 000 долларов в год — а именно из наших средств выделяются и деньги на обучение, — будет справедливо, если ты сам ответишь на такой же вопрос: «Тебя когда-нибудь привлекали к суду за торговлю или употребление наркотиков?» (табак и алкоголь не считаются).

Джордж, мы знаем о трех твоих арестах. Среди моих друзей нет ни одного — ну, помимо борцов за мир, — кого бы арестовывали целых три раза.

Кроме вождения в нетрезвом виде, тебя (вместе с собратьями по вузу) арестовали за милую шутку — кражу рождественской гирлянды. Это-то зачем?!

Третий арест был за буйное поведение на футбольном матче. Вот уж чего я совсем не понимаю. На футболе все буянят! Я часто бывал на футбольных матчах, и на мою голову 1 пролили не одну банку пива, но до сегодняшнего дня при мне никого не арестовывали. Тебе пришлось сильно потрудиться, чтобы выделиться в толпе подвыпивших футбольных фанатов.

Джордж, кажется, я знаю, почему и как это с тобой про изошло.

Вместо того чтобы заслужить президентство, ты получил его даром, как и все в своей жизни. Имя и деньги открывали перед тобой любые двери. Безо всяких усилий, труда, сообразительности, изобретательности ты получил от отца бес-: печную жизнь, полную привилегий.

С ранних лет ты узнал, что в Америке таким, как ты, достаточно просто представиться. Тебя приняли в элитарную закрытую школу Новой Англии лишь благодаря фамилии Буш. Тебе не пришлось ЗАРАБАТЫВАТЬ место в этой школе. Его тебе купили.

Оказавшись в Йельском университете, ты понял, что можешь обойти более достойных студентов, которые двенадцать лет надрывались, дабы попасть туда. Тебе же достаточно назвать свою фамилию.

С гарвардской бизнес-школой та же история. Проболтавшись в Йеле четыре года, ты плюхнулся на место, по праву принадлежащее кому-то другому.

Потом ты притворился, будто служишь в техасском отделении национальной гвардии ВВС. Правда, однажды, если верить «Бостон глоб», ты без всяких объяснений слинял из своей части аж на полтора года! Тебе не нужно отбывать воинскую обязанность, ведь твоя фамилия — Буш.

В течение следующих «потерянных лет», которые не фигурируют в твоей официальной биографии, отец и другие члены семьи поручали тебе работу за работой. И не важно, сколько деловых начинаний ты провалил, — наготове всегда была новая должность.

В итоге ты стал совладельцем бейсбольной команды из высшей лиги — очередной подарок, — хотя твой взнос и составляет всего одну сотую бюджета. Затем помог налогоплательщикам Арлингтона, штат Техас, преподнести тебе еще один презент — новенький стадион стоимостью несколько миллионов долларов. Тебе не пришлось заплатить ни цента.

Теперь ясно, почему ты уверен, будто достоин поста президента. Ты его не заслужил, не завоевал — и все-таки он должен стать твоим!

И ты считаешь это нормальным. Почему? Ты просто не знаешь другой жизни.

В ночь выборов, когда подсчет голосов был в самом разгаре и картина лидерства менялась ежеминутно, ты передал прессе заявление брата о том, что Флорида уже твоя. Раз Буш сказал, значит, так оно и будет.

Хотя и не совсем. Когда до тебя дошло, что президентство надо заслужить и получить его можно только от народа — да-да, народа! — ты впал в бешенство. И отправил своего пиарщика Джеймса Бейкера («Плюнь ты на евреев, все равно они за нас не проголосуют», — советовал он Папочке в 1992 году) врать американцам и сеять среди них ужас. Когда же сие не сработало, ты побежал в федеральный суд с требованием остановить голосование, ведь ты уже понял, каким будет результат. Будь ты уверен в поддержке народа, то не дергался бы из-за подсчета голосов.

Меня окончательно сразили твой поворот на 180 градусов и обращение за помощью к большому нехорошему федеральному правительству. Ведь всю предвыборную кампанию ты, как попугай, твердил: «Мои оппоненты полагаются на федеральное правительство. Я полагаюсь на вас, люди!»

Н-да, вскоре мы узнали правду. На людей ты не полагался вовсе. А отправился попрошайничать в федеральный суд (верьте счетным машинам, а не людям!). Однако поначалу судьи Флориды не купились и — наверное, первый раз в жизни — тебе отказали.

Правда, как теперь видно, Папочкины друзья из Верховного суда США обо всем позаботились.

Короче, ты был пьяницей, вором, безнаказанным дезертиром и плаксой. Ты можешь счесть мои слова жестокими. Я нахожу их «признанием в трудной любви».

Ради всего святого, Джордж, скорее увольняйся и тем хоть немного восстанови честь своей прославленной фамилии! Заставь тех из нас, кто верит, что в вашей семье есть хоть капля порядочности, снова восклицать: «Да здравствует Джордж Буш — самый гуманный Буш в мире!»

Твой Майкл Мур

Глава 3

Доу-оу-ауу!

Ожидая в аэропорту Мичигана посадки на самолет до Чикаго, я разговорился с человеком в форме, присевшим рядом.

И узнал, что вообще-то он пилот «Американ эрлайнз», точнее, «Американ игл» — сезонного отделения авиалинии «Американ эрлайнз», которое, как и все современные сезонщики, пополняет свой авиапарк реактивными самолетами, дабы сократить длительность полета. Наверное, они экономят основной компании уйму денег.

Приземлившийся рядом со мной товарищ не собирался вести самолет, на котором я полечу. Он надеялся занять свободное местечко и покататься над озером Мичиган.

— А вы платите за личные перелеты? — поинтересовался я.

— Нет, пожалуй, это наше единственное преимущество.

И он рассказал, что начальная зарплата пилота «Американ игл» — 16 800 долларов в год.

— Сколько??? — Я подумал, что ослышался. — Шестнадцать кусков в год?!

— Именно так, — вздохнул капитан. — И это еще много. В сезонной авиалинии «Дельта» начальный оклад пилота пятнадцать тысяч, а в «Континснтал экспресс» вообще тринадцать.

— Тринадцать тысяч? Пилоту частной авиалинии? Ты шутишь?

— Мне сейчас не до шуток. Становится еще хуже. В первый год пилоту приходится оплачивать тренировочные полеты и форму. За вычетом всего этого у тебя остается около девяти тысяч…

Он помолчал, дабы я врубился, и добавил:

— …в год.

— Не может быть! — завопил я, и окружающие стали прислушиваться.

— Уж поверь, — продолжал мой собеседник. — Месяц назад один из наших пилотов ходил в службу социального обеспечения просить продуктовые купоны. Ей-богу. С четырьмя детьми и зарплатой пилота он мог законно претендовать на социальную помощь. В главном офисе авиалиний узнали об этом и запретили сотрудникам обращаться за продуктовыми купонами и социальной помощью, даже если ребята имеют на это полное право! Любого, кто ослушается, обещали уволить. И теперь мой приятель по пути домой просто заходит туда, где беднякам раздают пищу. Там не требуют документов, и в «Американ эрлайнз» ничего не узнают.

А я-то думал, меня уже ничем не удивить. Однако эта история повергает в ужас. Я не хотел попасть на тот самолет. Понимаете, человек, как и животные, обладает базовыми инстинктами самосохранения, и один из них, вероятно, перешедший к нам от пещерных людей, гласит: никогда не садитесь в самолет, если человек за штурвалом получает меньше подростка в забегаловках фаст-фуда.