Законы счастья - Рюхо Окава

То же самое получается и в домашней обстановке. Партнер, который всегда чем-то недоволен, останется неудовлетворенным независимо от того, насколько супруг или супруга им преданы. Независимо от того, какие усилия прилагает партнер для улучшения отношений, их никогда не оценят; напротив, эти люди всегда будут указывать на то, чего не хватает. Даже если будет выполнено девяносто девять процентов их требований, они зациклятся на оставшемся одном проценте, говоря: «Этого недостаточно, нужно делать лучше». Например, человек хорошо справляется с работой и получает поощрения раньше своих коллег, а его жена, вместо поддержки, будет жаловаться, что он возвращается домой каждый день поздно и постоянно измотан. Но никак нельзя сказать, что она будет хоть чуть счастливее, если он будет приходить домой раньше. Если так произойдет, она тут начнет жаловаться, что его не ценят на работе, критиковать за то, что он не прогрессирует в должности, не получает достаточно денег… или выскажет миллион других недовольств. Уж таков характер людей этой категории; они толкутся на одном месте, критикуя своего партнера, но если что-то будет исправлено, то скоро найдут другую причину для жалоб. Особы такого сорта всегда чем-нибудь недовольны, всегда готовы сказать: «Ты хороший человек, но мне не нравится одна твоя привычка». Например, она или он могут подумать: «Он хороший человек, и много работает, но мне бы хотелось, чтобы он не использовал этот шампунь для волос», «Не выношу его бороды», «Мне не нравится, что она строит глазки другим», «У него плохая привычка пыхтеть по каждому поводу», или: «Она скрежещет зубами во сне».

Существует множество вещей, которые неприятны. Но те, кто зацикливаются на какой-либо мелочи, находят только свое несчастье. Люди, говорящие подобное, попросту бессознательно хотят быть несчастными и ищут причину для этого. Зацепившись за любой пустяк, они способны сказать: «Вот из-за этого я не могу быть счастливым». Но неприятных пустяков в жизни так много, и значит, несчастна вся их жизнь. Вместо придирок им бы лучше постараться найти хорошие черты в близких людях, изменить образ своих мыслей и быть благодарными за то, что им жизнью дано.

Будь то мужчина или женщина, сварливым ворчунам полезно внимательнее взглянуть на самих себя – они увидят, что тоже далеки от идеала. Им было бы полезно спросить себя, настолько ли они совершенны, чтобы требовать стопроцентного совершенства от других. Неплохо также поразмышлять о том, какими бывают совершенные женщины или совершенные мужчины и существуют ли такие уникумы в действительности. Например, если кто-то женится на некой знаменитости, на звезде телеэкрана, которой он посвятил все свои чувства и мечты, то, по всей вероятности, такой брак не принесет ему ничего, кроме страданий. Теледива в первую очередь будет думать о том, как она выглядит на экране и как удержать популярность у зрителей. Так что ее не будет интересовать внимание мужа, она редко будет бывать дома, заниматься семьей… хотя есть и исключения. Но человек, женившийся на такой женщине, вряд ли будет счастлив. Так же и женщине, вышедшей замуж за мужчину, который является кумиром для многих, будет трудно найти с ним истинное счастье, потому что ей все время придется беспокоиться о том, где он и чем занимается.

Из всего этого следует, что тот, кто сам не безгрешный святой, не должен требовать совершенства от других. Если кто-то скажет: «Я – само совершенство и никогда не буду счастлив, пока не встречу такого же партнера», то это будет значить только, что такой человек навсегда повернулся к счастью спиной. Во многих случаях люди, склонные только получать, не могут осознать, что они получают достаточно. Их беда в том, что даже когда окружающие их в действительности любят, такие индивиды всегда фокусируются на том, чего у них нет. В конце концов их партнеры просто истощаются, потому что их усилия быть любимыми не увенчиваются успехом.

Важно понять, что счастье не обусловлено только тем, что вы получаете от других. Если вы будете считать, что ваше счастье зависит от того, что вам дают, то попадете в порочный круг. Касается ли вопрос денег, или репутации, или славы, здоровья, большинство из нас всегда недовольны; мало кто может сказать когда-то искренне себе и другим: «Все великолепно, полный порядок!»

В большинстве случаев мы сами виноваты, сами заставляем себя страдать, так что если вы чувствуете, что склонны требовать счастья от других, постарайтесь преодолеть это. Вашему партнеру может не хватать одного или даже десяти процентов до идеала, и вместо того, чтобы обвинять, указывая ему или ей на эти десять процентов, сделайте над собой усилие и сконцентрируйтесь на оставшихся девяноста. Когда кто-либо ожидает «ста процентов годности» от человека, результаты будут плачевными. Да, в какой-то момент он может и достичь ожидаемого совершенства, но это, скорее всего, приведет его к психосоматическому заболеванию.

То же самое происходит, когда свекр или свекровь ожидают полного совершенства от жены их сына. Молодая женщина может делать все возможное для них, но негодование будет тлеть в ее сердце. Пожалуй, не стоит искать совершенства в других, важно суметь сконцентрироваться на том, в чем люди хороши. Если вы попрактикуетесь в этом, то с удивлением увидите, что ваше мировоззрение изменилось и жизнь начала улыбаться вам. Итак, придержите свое желание получать, постарайтесь отдавать, понимая, что счастье можно достичь, только при равноценном обмене доброжелательными мыслями и делами. Постарайтесь открыть в себе то, что вам дано, и начните замечать хорошие качества окружающих людей.

Перемена вашего образа мыслей по сути является эквивалентом отдачи другим. Посмотрите на то, что вам дают, и подумайте о том, что вы могли бы дать или вернуть взамен. Например, если каждый вечер ваш партнер возвращается поздно, на это есть причина. И будет правильнее вместо того, чтобы жаловаться, проявить свое понимание. Даже такая мелочь произведет желанный эффект. И если вам удастся при этом показать свою благодарность судьбе, соединившей вас, ваш партнер будет просто вынужден открыть свое сердце и рассказать без утайки все свои «секреты».

Сначала важно понять, что никому не достичь счастья до тех пор, пока люди вглядываются в то, чего им не хватает. Вам уже многое дано, так что начинайте раздавать благодарности за то, что у вас есть. Если вы так сделаете, то ощутите необходимость вернуть нечто и сможете начать жизнь, отдавая взамен. Когда начнете отдавать что-то взамен, вы уже не будете чувствовать себя несчастными. Это не значит, что вам удастся вернуть сто процентов от того, что вам дали, но если вы вернете хотя бы десять процентов, вы достигнете десяти процентов счастья, пятьдесят процентов принесет пятьдесят процентов счастья и девяносто процентов принесут вам девяносто процентов счастья. Поэтому если вы внимательно посмотрите вокруг себя и начнете любить остальных или отдавать что-то им, то почувствуете, что несчастье уходит из вашей жизни, и вы начинаете создавать счастье.

Нет более счастливых людей, чем те, которые считают счастье других своим собственным. А вот те, кто считают человеческое счастье своим собственным несчастьем, вряд ли когда-нибудь поймут, что такое счастье. Люди, способные найти свое счастье, увидев самое маленькое улучшение в жизни других, будут находиться на пике счастья. Боль от недостатка любви в основном берет начало в неудовлетворенности личной жизнью и от убеждения, что вы не получаете должное.

Однако вам надо понять, что пока вы ждете, когда на вас снизойдет счастье, вы находитесь в порочном круге, который производит новые и новые страдания. Важно отбросить такой ход мыслей, ощутить благодарность за все, что вы получаете, и сосредоточиться больше на том, что вы можете сделать для других, а не на том, что другие сделали для вас.

Представьте, например, что вы выражаете недовольство своему боссу за то, что он недооценивает вашу работу. Если помедлите с таким разговором и спросите себя, что вы сделали, чтобы помочь ему, какую поддержку вы ему оказали, ваш ответ будет короток – «очень мало». Только вас одного беспокоит мысль, что вас не оценили. Но когда зададитесь вопросом, в самом ли деле вы всемерно содействовали боссу, прилагая все свои усилия, ответ, вероятно, будет следующим: хотя вы и думали, что работали до седьмого пота, с точки зрения руководителя вы сделали очень мало. Он может думать, что вы действительно напрягаетесь только перед получением премии, и как только ее получите, возвращаетесь в старое русло. Такова жизнь – хотя вы думаете, что делаете все возможное, другие полагают, что вы просто эгоист, работающий только ради собственной выгоды. Но вы не можете об этом знать – все, что вы знаете, это то, что вы все делаете хорошо, но ваш вклад никому не известен.