Любимая женщина. Путь к семье и благополучию (сборник) - Наталья Покатилова

Комментарий автора: Если ты избавишься от этого черного пятнышка с белой полосочкой, совсем не обязательно, что ты начнешь опаздывать на работу. Просто у тебя появится желание приходить на работу вовремя.

Судя по твоему описанию, по твоим словам, твоя история про опоздания на работу гораздо глубже, чем ты говоришь или чем тебе кажется. Для тебя это какая-то игра, расставшись с которой ты заскучаешь. Я не знаю, с кем ты играешь в эту игру… Но явно с кем-то из родителей. Подумай, поищи, возможно, возникнут какие-то идеи.

Участница 4: Наташа, а из меня в процессе медитации вылезла змея. Настоящая змея. И после этого мое состояние изменилось. И это круто!

Комментарий автора: Да, я вижу, что тебе сейчас хорошо, что твое состояние поменялось. Супер! Очень хорошо, что ты себе это разрешила, позволила себе избавиться от этой змеи. Это здорово! Я поздравляю тебя.

Женские роли

Дальше у нас очень интересная история. История про женские роли. Подумайте, в каких ролях себя может проявлять женщина в отношениях с мужчиной? Есть идеи? Обычно, когда я задаю этот вопрос участницам тренинга, они включают свое воображение на полную катушку. Чего только не придумывают! И роль друга, и роль «свой пацан», и бабушки, и подружки, и…

На самом деле женщина в отношениях с мужчиной может проявлять себя только в 4 ролях: мама, жена (она же друг, партнер, товарищ и брат по партии), любовница и дочка. В идеале каждая женщина должна совмещать все эти роли, проявляя то одну, то другую по ситуации. И я искренне желаю вам, чтобы вы могли легко и расслабленно играть эти роли в отношениях, получать от них удовольствие и давать мужчине то качество энергии, в котором он сейчас нуждается. Кстати говоря, умение давать мужчине то качество энергии, в котором он сейчас нуждается, говорит о высоком качестве самой женщины.

И нам с вами надо обязательно освоить все четыре роли, потому что мужчина на пути к своей реализации, а следовательно, и успеху нуждается в каждой нашей женской ипостаси. И он либо получит ее от нас, либо найдет на стороне, либо никогда не преуспеет. Теперь давайте мы с вами посмотрим, в какую ловушку мы попадаем здесь.

Итак, сначала мы с мамой в полном контакте, в полном счастье, мама для нас – внешняя Вселенная, мы – в утробе, и все хорошо, просто замечательно. Затем мы рождаемся, мы уже не в утробе. Физически мы уже отделены от мамы, но все равно находимся в полном с ней симбиозе. Папа в это время воспринимается как «существо» эфемерное, на заднем плане: ходит где-то, шумит, гремит, ворчит или еще что-нибудь делает, но нас это никак не касается, потому что мы вместе с мамой.

Проходит время, и в нашей жизни (в жизни каждой девочки), примерно с 3 до 5 лет, появляется первый мужчина. Кто этот наш первый мужчина, как вы думаете? Конечно, папа. В этот период для девочки папа – это БОГ. Этот период называется – эдипальная стадия развития, это одна из стадий психо-сексуального развития, которую обязательно проходит каждый ребенок, так же как учится ходить или говорить.

Через него проходят не только девочки, но и мальчики. Они испытывают такую же любовь к маме, как и девочки к папе, и также пытаются завоевать маму, оттесняя при этом папу. Только у девочек это проявляется с 3 до 5 лет, а у мальчиков – с 4 до 6 лет. Те из вас, у кого есть дочки, знают уже то, о чем я рассказываю. Проходили через это, и наверняка до сих пор помнят то время, когда чувствовали себя немного лишней.

Итак, в этот период мы отделяемся от мамы и обращаем свой взор на папу. А обратив свой взор на папу, мы начинаем кампанию по его завоевыванию: выбираем всегда папу, ходим в сад только с папой, советуемся только с папой, залазим к нему на руки, кокетничаем, а когда в наш тандем пытается влиться мама, мы говорим: «Мама, уйди».

Как в этой ситуации должна себя вести идеальная мама? Идеальная мама должна принимать такое поведение дочери, потому что она уверена, что ее муж с ней. Она говорит: «Я вижу, что тебе нравится наш папа. Супер, мне он тоже нравится! Ты можешь его любить, я тоже его обожаю, он самый лучший мужчина в жизни, он красавец просто». И она это говорит искренне, по-доброму, а не из конкуренции, не из желания задавить или запретить.

Таким образом, вы (девочка) всегда чувствуете поддержку мамы. Вы обращаете свой взор к папе, но опираетесь при этом на маму. Что в это время должен делать папа? Папа должен давать дочери подтверждение: «Да, я вижу тебя, ты очень красивая, обаятельная и привлекательная девочка. Супер!» – но при этом всегда выбирать маму.

То есть папа не должен вовлекаться в дочку, папа вовлечен в маму. Он принимает стремление своей дочери к себе, но при этом его собственный импульс направлен не на дочь, а на маму. Он выбирает маму и демонстрирует это своей дочери. И в этой идеальной ситуации девочка получает разрешение быть любовницей. И она вырастает с идеей, что она очень красивая и очень привлекательная, потому что она папе нравится.

Она вырастает с идеей, что она хорошая дочь, потому что у мамы с ней нет проблем и у папы с ней нет проблем, все счастливы. Все радуются тому, какая она классная, красивая, какая она сексуальная и какая она живая. При этом ее мама находится в состоянии счастья, у нее с папой нет проблем, дочка видит это и утверждается в том, что женой быть хорошо, потому что самый классный мужчина достается именно ей. Также дочка видит, что мама любит ее, что маме нравится быть мамой, она не страдает оттого, что она ее мама, а значит, мамой тоже быть хорошо. Таким образом, у девочки закладываются все 4 роли, все 4 роли она принимает, и когда она подрастает, она проявляет все эти роли по ситуации. Конфликта – нет.

Теперь скажите, видели ли вы где-нибудь такие идеальные семьи? К сожалению для нас и к счастью для психоаналитиков, папа в этот период превращается в объект, за который идет битва. Потому что мама дочку не поддерживает, и папа вообще не понимает, что ему делать и как ему себя вести, не знает, кого выбрать.

Допустим, папа выбирает дочь. Тогда девочка думает: «Я особенная, я лучшая, я самая красивая, я самая уникальная, я самая удивительная, потому что меня ПАПА выбрал». И кто у нас при этом вырастает? Хорошая любовница. Вы понимаете, о ком я говорю, вы видели таких женщин? Женщина-приз, папина дочка. При этом мама мешает.

Если мама проявляет сопротивление и не дает ей любить папу, она становится мамой со знаком «минус». То есть мама становится для дочки плохой, потому что она мешает ей любить папу, все время встревает и постоянно чем-то недовольна. Но это еще не все. При таком раскладе у девочки формируется убеждение: мама – жена, но папа-то выбрал меня. А значит: любовница – это хорошо, а жена – это плохо. Как вам такая установка для жизни?! И что мы получаем? Что при таком развитии событий у девочки (будущей женщины) роли «мамы» и «жены» уходят в минус, эти роли подсознательно расцениваются как плохие, а роли «любовницы» и «дочки» – в плюс, и активно используются уже во взрослой жизни.

Как проявляется женщина первого варианта в реальной, взрослой жизни? Женщина, имеющая роли «любовницы» и «дочки» в плюсе, а «жены» и «мамы» в минусе – это классическая содержанка. Это женщина, которая ухаживает за собой и постоянно себя улучшает (ей же удовольствие нужно дарить!). Это лапочка, которая находит себе богатого папика, с которым поначалу хочет быть всю жизнь, но идея, что она будет ему варить борщ, ухаживать за ним, лечить его болезни (потому что возраст берет свое), приводит ее в шок.

Она ждет от мужчины удовольствий, наслаждений, она для этого создана, она дарит мужчине удовольствие и легко под него подстраивается – идеальная любовница. Она существует в жизни мужчины параллельно с его семьей, и подсознательно ее вполне устраивает такое положение. Почему? Ведь раз есть жена, мужчина гарантированно не придет к ней со своими проблемами. Но сознательно она находится в страданиях, думая, что ей нужна семья, что нужно рожать детей.

Я общалась с такой женщиной, она была замужем за своим ровесником, довольно хороший был муж. Но ей чего-то сильно не хватало в браке. Как-то скучно было, и муж был для нее недостаточно авторитетен. Как-то она познакомилась с очень богатым мужчиной, который ее был лет на 20 старше, у них начались интимные отношения, она ушла из семьи (не смогла быть с мужем и любовником одновременно) и забеременела от него.

Он женат, живет в семье, но она все равно родила ему ребенка и теперь живет одна с ребенком, на полном его обеспечении, а он время от времени появляется у нее, довольно редко уже. Она периодически страдает, мучается, хочет, чтобы он был с ней всегда, но… Так уж сложилась ее жизнь. Если бы она хотела себе мужа, она бы либо не связала свою судьбу с этим мужчиной, либо уже рассталась с ним и нашла себе мужа.