Дорога домой - Евгений Николаевич Новицкий

Поначалу было не очень просто и непривычно. Специфика оказалась другой, ежели то, что нам говорили в университете. Большая часть знаний, которые нам давали, оказалась малоприменима на практике. Впрочем, это оказалось делом привычки. Другой вопрос был связан с заработной платой. Она оказалась далекой от желаемой. Я пытался найти другое место работы, но успехом это не увенчалось. Так я и решился попробовать себя в сетевом маркетинге.

Тем более, что у меня были знакомые, кто там работал, и весьма успешно. Потому и я решился попробовать. Но вот незадача — где найти деньги для старта? Поиски решения привели меня к хозяйке квартиры (третьей по счету), которая согласилась мне дать в долг весьма немалую сумму. Так я приобрел один из пакетов продукции в той компании, и начал работу в социальных сетях. Да, именно в социальных сетях была основная работа. По сути, работа заключалась в написыванию большому количеству людей с предложением этого бизнеса, или, на крайний случай, продукции. Дело у меня с первого дня не пошло, вообще никак. Никто из тех, кому я писал, не хотел делать ничего такого. Я так примерно полгода поработал, и в результатах было круглое число — ноль. Мне не удалось ни одной успешной сделки провернуть. Когда дело дошло до холодных звонков, все стало еще хуже. Ибо я банально не мог ни одного такого звонка совершить. Меня сковывало, я ничего не мог говорить. У меня как будто паническая атака была. После этого я впервые пошел на прием к психотерапевту. К счастью, помогло, более меня при звонках такая реакция не случалась. Впрочем, моему этому «бизнесу» это никак не помогло.

Да, моя попытка заработать денег в сетевом маркетинге потерпела фиаско. С некоторыми знакомыми из-за этого увеличилась напряженность. Но еще больная напряженность была у меня внутри. Тот, кто привел меня в эту сетевую компанию, мало чем мне помогал, если честно. Я не умел продавать вообще, и никто этому там подробно не обучал. К слову, я и сейчас, на момент написания, в продажах чувствую себя слабым игроком. Денег заработать не удалось, хотя я приложил к этому реально много усилий тогда. Долг все больше давил на меня, и я не знал, как мне его отдать. Подходящих вариантов мои поиски не дали. Я был в отчаянии. Отчаяние было настолько сильным, что я даже начал ходить в церковь, по совету той, у кого взял долг, и там попробовать найти решение. Чтоб вы понимали, ранее в религиозные заведения я не ходил. А если и ходил, то с наставления мамы и других родственников, не понимая, зачем.

К моему счастью, решение нашлось. Не самое оптимальное, может быть, но деваться было некуда. Я обо всем рассказал маме (да, она была не в курсе моей авантюры). Она была в шоке, а мне было очень стыдно. По итогу этого разговора она согласилась погасить мой долг из своих сбережений. Она до сих пор, время от времени, вспоминает этот случай, и порицает меня. Я получил незабываемый опыт, пусть и немалой ценой, в финансовом плане. Впрочем, многие получают свой опыт и намного более дорогой ценой. К слову, та компания до сих пор жива, до сих пор многие там таким образом зарабатывают. Основным её товаром являются товары для замедления старения, а также для здоровья и красоты. И их товары действительно очень хороши, но при этом дороги. Слишком дороги для того рынка, куда я и еще много кто пытался продвинуть их товар.

После этого я где-то еще полгода походил в церковь. Поглядев на неё изнутри, и так и не получив ответы на многие мои вопросы относительно происходящих там процессов, я перестал туда ходить. На то были свои причины, рассказывать о которых я не стану. Весь этот опыт меня многому научил. Один из самых ценнейших, я бы сказал.

Несмотря на погашение долга, я чувствовал себя неважно. Знаете, читая различные биографии и особенно автобиографии, я далеко не во всех книгах встречал описание, что человек чувствовал внутри себя на определенном этапе жизни, особенно при различных трудностях. Поэтому я хотел бы более подробно описать то, что я на протяжении своего пути чувствовал.

Как я упомянул выше, я чувствовал себя неважно. Было даже что-то похожее на депрессию. Меня захлестнули очень сильные чувства, и много различных чувств. Такого прежде не случалось, особенно в таком масштабе. Я не знал, как с ними справиться. Поэтому дальнейшие годы у меня прошли (и проходят далее) с задачей разобраться, а кто же я вообще такой. Как справиться с таким наплывом чувств? Откуда они у меня появились? Зачем, какова их роль? Почему все складывалось именно так, а не как-то иначе? Эти и другие вопросы стали для меня главными в этот период времени. Только давайте лучше снова вернемся в мое прошлое, ведь многие причины происходящего со мной позже, и сейчас, в настоящем, идут оттуда.

Честно говоря, мне говорить о своих чувствах сложно. По сути, о том, что я чувствую, я стал задумываться не так давно. А уж проговаривать, записывать это, искать в этом какие-то связи, и того позже. И это несмотря на то, что чувства и эмоции это неотъемлемая часть нашей жизни, со многими из них у меня были проблемы. В частности, с их принятием и проживанием.

Я, как и любой человек, существо чувствующее. Как и любой из нас, я за всю свою жизнь испытывал почти полную гамму чувств, многие и не по разу. В данном повествовании я хочу обратить внимание на те чувства, которые были со мной долгие годы, которые я даже не осознавал. Которые все это время были как бы фоном моей жизни, вне поля моего внимания, сильно влияющим на все сферы моей жизни, и которые я осознал и увидел относительно недавно, на момент написания. Речь идет о моих страхах.

Страхи присутствовали в моей жизни всегда. И долгое время они присутствовали у меня в очень большом количестве. Я бы даже сказал, что в некоторой степени (немалой) я был в их власти. Особенно в школьное время. Хотя корни большинства этих страхов зародилось еще в дошкольное время. Да, были и вполне естественные страхи, вроде страха высоты. Однако это не оказало сильного влияния на мою жизнь. Намного более сильное влияние оказала на меня следующее развитие событий.

Со слов мамы, я с первых лет был умным ребенком. С ее слов, я знал