Самоучитель по ловле Бен Ладена - Максим Туханин

Седьмое июля, торжество Ивана Купалы. Четверо веселых пацанят с ведрами обливают водой директора одного из местных банков. Казалось бы, солидный человек, а ничуть не сердится, несмотря на то, что пацанята поливают его водой до тех пор, пока он не переводит около трех миллионов долларов на счет некоего Ивана Купалы. Жара…

Прогуливаясь по парку, вы можете услышать обрывок неспешных бесед. Вот один старичок обращается к другому:

– Васильич, ты смотришь «Сайта-Барбару»?

– Я и сейчас ее вижу, – шепотом говорит Васильич, как бы боясь спугнуть капризную галлюцинацию. Жара…

А вот миролюбиво, подражая заправским фермерам, разговаривают два любителя садовода.

– Я сегодня, пожалуй, пораньше лягу, – степенно говорит один.

– Да нет, пожалуй, это я сегодня пораньше лягу, – еще степеннее возражает другой.

– А может быть, все-таки отпустите, ребята, – умоляет садовод-любитель, чуть не падая на колени перед любителями садовода.

Жара…

Дородный дяденька в полосатых штанах случайно выпустил из рук арбуз. И все потому, что за секунду до этого кто-то на пятом этаже неслучайно выпустил из рук кирпич.

Раскололся арбуз, обнажив сочную алую мякоть, раскололся кирпич, да и дяденька не остался в стороне. Хотя мечтал, конечно, остаться.

Тяжело летом сердечникам, мучают их приступы. Мчится сквозь летнюю темень «Скорая помощь»… «Куда несешься ты? Дай ответ», – запрашивает ее диспетчер. Не дает ответа. Молчит водитель. Молчит врач. Их тоже мучают приступы – приступы совести.

И только девушки, влажные после купания, хохочут сзади. Но не над сердечниками, не настолько девушки бессердечны. Хохочут они над врачом и водителем, которые плохо проявили себя во время купания. Точнее, никак.

– Уж лучше б работали, – хохочут девушки, – спасали бы уже существующие жизни, если не умеете создавать новые…

Под майками у симпатичных девушек вольно колышутся груди и невольно – живот. Проказник ветерок играет их дивными волосами, а иногда и ими самими, когда достигает порой шквальной силы и веет со скоростью более восьмидесяти метров в секунду. И летят тогда девушки на свидания, не чуя под собой ног и выделяя из всех свиданий самое главное – свидание с землей.

Ах, ветер, ветер! То вырвет из девичьей руки любовную записку, то обнажит прелестную ножку чуть выше колена, и все юноши – уже тут как тут. А что? И юноши не железные, и их ветер-хулиган несет рядом с девушками со скоростью 80 метров в секунду,

Вот так браки и заключаются на небесах, непрочные современные браки…

Ах, лето! Мы так хотим, чтобы ты не кончалось, чтобы ты за нами мчалось… Только бибикни вовремя, чтобы мы успели отскочить с дороги.

Смертная казнь насекомых

Актуальное интервью

Серьезная студия. Друг напротив друга сидят два одинаковых человека в очках. Тот, у которого очки выглядят дешевенькими, а на самом деле стоят, как трехэтажный дом, – Ведущий. Тот, у которого очки выглядят треснувшими и пару раз оброненными, – Профессор.

ВЕДУЩИЙ. Сегодня мы поговорим о смертной казни насекомых. Допустимо ли убивать мух, клопов и та­раканов.

ПРОФЕССОР. И комаров.

ВЕДУЩИЙ. Да. Насколько правомерны мы решать, кому из них жить, а кого раздавить тапком.

ПРОФЕССОР. Действительно. Мы давим их без суда и следствия. Не разбираемся: тот ли это таракан, который бежал по нашему хлебу, или это просто мирный таракан, который вышел погулять по линолеуму и даже на стену не пытается залезть, зная, что его вид неприятен людям.

Идёт врезка по видео: тараканы, мухи, тапки, комары, баллончики с аэрозолем. Звучит тревожная музыка.

ТИТР. НАШЕ ДОСЬЕ

МУЖСКОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ (звенит от напряжения ). Ежегодно только в России под тапками погибает более 20 млн. тараканов, не менее 5 млн. из которых беременны. Свыше миллиона мух, посещающих среднюю школу, лишаются крыльев, и им остаётся только смешно подпрыгивать. Любой комар, вылетевший на улицу, может быть убит только за то, что он комар.

Конец врезки. Студия.

ВЕДУЩИЙ. Может быть, настало время создать комиссию по помилованию насекомых при президенте России?

ПРОФЕССОР. А что – такой комиссии нет разве?! Ха! И мы ещё считаем себя правовым государством!

ВЕДУЩИЙ. Ещё хотим в Совет Европы!

ПРОФЕССОР. Не говорите…

ВЕДУЩИЙ. Ещё хотим, чтобы Америка с нами считалась!

ПРОФЕССОР. Не говорите… Не говорите того, чего не знаете! Не хотим мы ни с кем считаться! Но насекомых уважать надо!

ВЕДУЩИЙ. А как проходят казни насекомых в Европе?

ПРОФЕССОР. Насекомое кладут в баночку с обезбо­ливающим.

ВЕДУЩИЙ. И после этого давят стерильным механическим тапком?

ПРОФЕССОР. Нет. Просто это делается, чтобы насекомое расслабилось, увидев вокруг себя обезболивающие таблетки…

ВЕДУЩИЙ. Ух ты…

ПРОФЕССОР. Но в этот момент баночку с обезболивающим резко встряхивают и таблетки (вы знаете – они достаточно крупные) переламывают насекомому все кости и усики. Смерть наступает практически мгновенно.

ВЕДУЩИЙ. А! Так вот почему порой в баночке с таблетками можно найти покойную муху или таракана.

ПРОФЕССОР. Да. Значит, вы наткнулись не на баночку с таблетками, а на камеру исполнения приговора.

ВЕДУЩИЙ. Но их же должны как-то из таблеток вынимать?

ПРОФЕССОР. Должны… Но не у всех же есть родственники.

ВЕДУЩИЙ. Хорошо. Это в Европе. А как же поступать в России?

ПРОФЕССОР. Надо, чтобы наказание было соразмерным преступлению. Представьте: вы вышли на асфальт и стали просто потирать руки (показывает, как мухи потирают лапки ), а вас за это давят катком.

ВЕДУЩИЙ. Ужас.

ПРОФЕССОР. Причём от катка не убежишь! Вы на стену – он за вами, вы под машину спрятались – поднимают машину и всё равно вас давят.

ВЕДУЩИЙ. Да, психологически трудно.

ПРОФЕССОР. Да и физически не легче.

ВЕДУЩИЙ. И всё-таки, подводя итог беседы, насколько наше общество готово отказаться от смертной казни насекомых?

ПРОФЕССОР (выразительно помолчав и что-то взвесив в уме, показывает кусочек пальца ). Вот настолько!

ВЕДУЩИЙ. Спасибо.

ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ

В эфире «Дорожный патруль». За истекшие сутки в Москве было совершено:

Щипаний женщин за ягодицы – 18 тысяч 500.

Дорожно-транспортных показов среднего пальца – восемь миллионов двести четырнадцать.

Неуступаний места в троллейбусе – четыре миллиона пятьсот двадцать семь.

Хлеба, взятого к обеду не в меру – сто восемнадцать тоннокусков.

По окончании передачи «Спокойной ночи, малыши» не отправилось спать миллион семьсот пятьдесят тысяч малышей.

Проплюнуто мимо урн тринадцать тысяч слюнометров. Из них две тысячи преднамеренно.

Звонков в дверь с убеганием 850 тысяч.

Выключений света в туалете 1 миллион 250 тысяч. Из них с паралельным защёлкиванием один миллион.

На каждого жителя города в среднем пришлось по два с половиной снежка-попадания.

С тоски подохли 850 человек. Из них на КВНе пятеро (отыгрыш на жюри). Из них на КВНе 849 (отыгрыш на Маслякова).

Послано на хрен – 2 миллиона двести тысяч человек. Из них гостей столицы 2 миллиона двести тысяч.

Государство Израиль

Государство Израиль простирается там, где только может. Оно не очень большое, но очень тёплое и уютное. Со всех сторон оно окружено врагами. Правда, один враг уже мёртв – это море.

Столица Израиля – город Иерусалим. Запасная столица – Тель-Авив, что в переводе означает «отель при аэропорте». Оба этих города оказывают большое влияние на политическую жизнь Израиля. Больше, чем все остальные города. Особенно больше, чем Адис-Абеба.

Население Израиля составляют половозрелые евреи и воспитанные еврейские дети (лапочки). Есть там и арабы, хотя как раз их туда никто не звал. Но они всё равно есть. За это арабов угнетают. А может быть, и за то, что они не работают.

Израиль славен своей древней культурой. Никто здесь не скажет вам: «Выйдите!» Вам скажут: «Выйдите, пожалуйста». Да ещё и помогут выйти.

Всемирно известна Стена Плача, на одной стороне которой написано «Деньги класть здесь», а на другой «Плакать сюда».

Живут евреи семьями по двое-трое (иногда и больше) человек. В быту евреи дружелюбны, остроумны, и всё.

На работе – требовательны, особенно к зарплате. На второй работе тоже стараются ничего не делать. О третьей работе и говорить нечего, это уже полная халтура. Но пару шекелей (еврейский рубль) она всё равно приносит.

Израиль по праву считается родиной многими людьми, которые живут в других местах и его никогда не видели.

Израиль по праву считается с Америкой. Это большая и сильная страна, с которой приятно считаться друзьями. (Для сравнения: с Россией Израиль считается товарищами.)

Валовый продукт Израиля на душу населения – один мешок.