А у нас во дворе (СИ) - Елена Квашнина

   Горбачёвская антиалкогольная компания забуксовала ещё на первом этапе, народ дружно рванул в сторону самогона и разных томатовок с табуретовками. С сахаром начались проблемы. Государство взяло на себя обязанность его распределения. Ясный пень, это добром не кончилось. Не можем самогонить? Тогда разные технические жидкости и смеси используем. Это был второй этап дебильной попытки отучить наш народ от неумеренного потребления спиртного. Он, как и первый, провалился с не меньшим блеском, но со значительно большим числом жертв. Наверху почесали репу и пришли к выводу, что на некоторые вещи лучше смотреть сквозь пальцы, да неплохо бы учесть интересы развивающегося по плану перестройки кооперативного движения и торговых связей с забугорьем.

   Короче, страна, после неожиданно образовавшейся изрядной бреши в железном занавесе, спасибо опять таки Горбачёву и его Рае, знакомясь с разными достижениями прогнившего насквозь Запада, потихоньку впадала в ликёроманию. Не то чтобы наше население совсем уж не знало ликёров. Знало. Считало выпивкой для баб. Только уж лучше законно продаваемые борзыми кооператорами ликёры, чем жидкости для промывки чего-то там. Тем более, что о большинстве ликёров люди слышали, да пробовать раньше не доводилось. А заманчиво как! Витрины кооперативных ларьков и стойки баров, заставленные разнообразными бутылками с иностранными этикетками, переливались всеми цветами радуги. Народ отрывался, воображая себя слегка приобщившимся к красивой жизни. Что делать, если деньги есть, а купить на них нечего? Годами стоять в очереди на ковёр, холодильник, телевизор, стенку? Быстрей и приятней на выпивку потратиться, попробовать забугорных прелестей, своих не осталось, все в антиалкогольную компанию под корень изничтожили.

   Нам тоже захотелось приобщиться. Должны же мы иметь представление? От народа отрываться не хорошо, не красиво.

   - На плодово-выгодные не отвлекаемся. Берём только те, которые в книжках описаны, - поставил перед нами задачу Генка.

   - В каких книжках? - опешил Родионов.

   - В детективах? - вдохновился Лёнька.

   Амаретто прихватили из-за его колоссальной популярности в среде трудового народа и доморощенных рэкетиров.

   Погода выдалась наиболее подходящая: сухо, тепло, почти безветренно, небо почти безоблачное. Самое то.

   Напиваться никто не планировал. Идея была проста, как цена нарезного в булочной. Попробовать за один присест все ликёрные достижения, оценить и, если получится, выстроить рейтинг. Каждый из нас мог спереть дома необходимое количество рюмок, но ни один не додумался.

   Место для таинства выбрали уединённое - пустырь за аптекой. Там редко кто когда бывал. Приличные люди брезговали сокращать дорогу от автобусной остановки перед аптекой до дома через заросшую по краям, замусоренную площадку, на которой в тёплую погоду любили отсыпаться алкаши, а подростки - приобщаться к куреву, спиртному и выяснению отношений при помощи кулаков.

   Мы заранее оборудовали себе на краю пустыря нечто вроде кабинета, стащив туда наиболее ценные предметы. Вот про рюмки забыли. Дегустировали из пробок, благо все они завинчивающиеся, глубокие. Постановили за один раз употреблять по "три пробки" на брата.

   Дегустация проходила медленно, в торжественном молчании, изредка прерываемом глубокомысленными фразами:

   - Фу-у-у, как конфеты...

   - Точно, есть такие. Бенедиктин называются

   - Чего, как ликёр, только без градуса?

   По пустырю порхала чудом уцелевшая бабочка-огнёвка. Взгляды невольно устремлялись за нею.

   - Цвет как у натурального стеклоочистителя, чистый индиго.

   - Согласен, химозный цвет.

   - Мы не потравимся?

   - Так это же французы. Они Кюрасао гонят. Чего ты от лягушатников хочешь?

   Ветерок налетел, наподдал бабочке, отправил вслед за ней несколько драных целлофановых пакетов. В почти безоблачном небе летел серебристый крохотный самолётик, оставляя за собой ровный инверсионный след.

   - Не скажи, я вот у Хэма читал...

   - У кого? - перебили мы Шурика хором.

   - У Хемингуэя, не суть важно... Ещё у Ремарка есть... Кальвадос, слышали?

   - А чё это? - заинтересовался Лёня, слегка приподнимаясь и меняя позу возлежащего на пиру римлянина.

   Солнышко приятно грело. Нас разморило на наших диванчиках. Хмель, - наверное, от смешения некачественного спиртного, - постепенно пробирался в мозги. Мы лениво обсуждали дегустацию.

   - Кальвадос - это яблочная водка. Правильней, самогон из яблок.

   - Какого цвета?

   - Вроде, бледно-зелёного. Тебе не всё равно?

   - Зелёный змий, значитца, тот самый? Интересно просто. Пробовал?

   - Не-а. Но хочу попробовать.

   - У нас не продаётся.

   - Знаю...

   - А если самим сделать? Самогонный аппарат сейчас у каждого третьего. Яблок натырим. Только с сахаром проблема...

   Бурая, покрытая серым налётом полынь сухо шуршала под лёгким ветерком. С дороги, от автобусной остановки, где росло много деревьев, долетали иногда, крутясь пропеллерами, жёлтые берёзовые листочки.

   - Ну что, допивать будем? - озаботил всех Генка.

   - Да ну, нафиг, - отказался Шурик. - Пойло какое-то. У меня кишки слиплись от сахара.

   - А чё, так оставить? - изумился Лёнька.

   - Кусты польём. Выведем новый сорт "растение-алкоголик".

   - Мне Амаретто понравилось, - подала голос и я. - Приятная штука.

   Амаретто понравилось всем. Его решили оставить и распить по какому-нибудь очень торжественному случаю. Пока прикидывали, где прятать драгоценную бутылку, от аптеки послышался голос, на который разморенные мозги, увы, вовремя не среагировали.

   - Шурик?! Ты где, гад?! Я тебя полдня ищу, ты мне позарез ну... - выбравшийся на оперативный простор пустыря Логинов осёкся на полуслове.

   Ой, принесла нелёгкая. Вскакивать, убегать? Лениво что-то.

   Логинов окинул взглядом панораму под названием "Охот... тьфу, дегустаторы на привале", ухватив, выделив сразу самое главное.

   - Пьянствуете? Девчонку спаиваете? - наконец смог сказать он. Я на всякий случай через силу подтянула ноги. Вдруг он за ремень от брюк возьмётся и мне тогда придётся дать дёру? Он давно обещал при первом серьёзном случае выпороть, как сидорову козу.

   - Не пьянствуем, а дегустируем, - невозмутимо поправил его Шурик, даже не шевельнувшись. - Не путай божий дар с яичницей. И не командуй, не отец.