«Кодекс Плохиша» - Михаил Квакин

6. Избегай пауз в речи. Не надо говорить так: «Я… ну это… был там-то…»

7. И последний, самый шпионский совет: когда врешь, следи за тем, чтобы твой голос не срывался на визг. Ведь всем известно, что когда человек врет, его голос становится немного выше.

Если ты научишься врать так, чтобы тебя не ловили на этом, заслужишь уважение в кругах Плохишей, это уж точно. Ведь такой талант – большая редкость.

И все же, как прогуливать уроки? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Прогуливать уроки можно по-разному. Например, физкультуру можно прогуливать месяцами, а потом появиться и сдать все зачеты. Конечно, так можно поступать только в том случае, если у тебя здоровье, как у быка. Если же ты хилый, изможденный неудачами Плохиш, лучше регулярно ходить на этот предмет и немного поднабраться здоровья. Оно пригодится при случае, в драке…

Труды, например, лучше всего прогуливать следующим образом: пришел на урок, тебя отметили, а потом мячик в руки – и во двор футбол гонять, но втихаря, чтобы учитель не заметил.

Гораздо сложнее прогуливать такие уроки, как НВП, черчение, рисование, музыка и др. Но если очень хочется, то можно, эту задачу заметно облегчает слабость учителя в том, что до буквы «Н» в классном журнале ему нет никакого дела, лишь бы ты появился, когда он выставляет четвертные отметки.

А вот русский язык, английский, алгебру, геометрию, физику и химию прогуливать особенно трудно. Как правило, эти уроки игнорируются, только если прогуливаешь весь день. Потом задним числом подделываются записки от родителей, медицинские справки, плетутся разнообразные истории, невероятные по своей закрученности.

Однажды был такой случай. Со мной учился парень, которого звали Леша. Меня угораздило с ним сблизиться. До этого я был нормальным учеником, но после знакомства пришлось поступиться некоторыми принципами.

Леша постоянно, как Люцифер, нашептывал крамольные мысли: «Давай математику прогуляем! Давай русский прогуляем!» Конечно, я ему отвечал, что не могу, иначе меня быстро вычислят, а он не унимался: «Ерунда, ну что случится, если прогулять один урок?»

Надо отметить, что сам он был оригиналом: приходил в школу ко второму-третьему уроку и уходил после четвертого. Его было легко обидеть, стоило кому-нибудь из учителей высказать замечание по поводу его поведения или успеваемости, он тут же собирал портфель и отправлялся домой. На следующий день Леша мог и не прийти вовсе.

И вот пришло время контрольной по физике, которую я не мог сделать, так как был абсолютным нулем в заданной теме. Тут, как из-под земли, появился Леша и начал напевать песенку, что контрольную следует прогулять и таким образом избежать двойки.

В общем, уговорил. На перемене мы зашли в гардероб, надели куртки и отправились на прогулку. По дороге начался печальный разговор о школьных делах, оценках, учителях.

В тетради стояла двойка за сочинение, которую родители еще не видели, и тут Леша говорит: «Давай тетрадь, я знаю, что с ней делать!» Я достал тетрадь. Он поднял камень с земли, завернул его в тетрадь и кинул на дно траншеи, заполненной водой. «Нет тетради, нет проблемы», – философски произнес он…

На следующем уроке физики нам поставили автоматом по двойке. Я был в истерике, так как лишился последней возможности получить тройку в четверти, а Леша, который выше тройки вообще никогда не получал, отнесся к паре со слоновьим спокойствием, как будто ничего не случилось.

Однажды классная руководительница пошла к нему домой в надежде пожаловаться родителям. Родителей дома не было, но учительница уселась в комнате и заявила, что намерена их дождаться и провести очень серьезный разговор. Тогда Леша оторвал длинную полосу от рулона туалетной бумаги и выразился примерно так: «Извините, я не могу с вами посидеть, мне надо в туалет. Надеюсь, пока я буду там, вы тут все и без меня утрясете». Из туалета Леша не вышел до тех пор, пока классная руководительница не ушла.

Училка была в ярости. На следующий день она устроила классный час, на котором рассказала, что Леша прятался от нее в туалете. Леша поклялся отомстить ей за клевету.

Случай подвернулся через неделю. На следующем классном часе в присутствии завуча школы по воспитательной работе он демонстративно встал и вышел из класса, заявив, что классный руководитель совершила провокацию, так как все ученики пользовались для выступлений шпаргалками, написанными ее рукой.

Он попал в точку. Возник хороший скандал, в результате которого учительнице было поставлено на вид, а Леша закончил школу со справкой…

И подобных талантов превеликое множество!

Однажды одного ученика попросили выкинуть старые бумаги из учительской. Он вышел во двор и вдруг обнаружил в этом старье целую кучу прошлогодних медицинских справок. Все они были с печатями, подписями, рецептами на латинском языке.

Подтирая даты и исправляя созвучные фамилии, он дошел до того, что стал прогуливать, когда хотел, и тут же нес очередную справку. Но однажды прокололся. Этот любитель медицинских справок располагал бланком, на котором уже имелись печать и подпись врача. Все остальное он дописал сам корявым почерком, какой, как правило, бывает у врачей.

Когда он пришел в школу, учительница долго вчитывалась в справку, а потом спросила:

– Ты чем болел?

– Простудился.

– А что такое ДЦП?

Это и был провал Бахаря (погоняйло такое). Он не разбирался в болезнях и вместо «ОРЗ» написал «ДЦП», потому и был вычислен. Его поволокли к директору школы на экзекуцию, после которой он стал намного регулярнее посещать занятия.

Бог любит троицу. И я приведу еще один пример на тему «Как прогулять урок». Случилось это на ботанике. Класс был на третьем этаже. По этому же этажу шел карниз, а по нему можно забраться в соседний класс. Один из парней по прозвищу Слон, воспользовавшись тем, что весь класс находился на уроке физкультуры (ну не любил спорт этот товарищ), закрыл дверь в класс шваброй, а сам ушел по карнизу, а потом – гулять.

Весь класс собрался у двери, ключ открывал и закрывал замок, но сама дверь не поддавалась. На стук никто не откликался. Вскоре пришла учительница, начала сильно барабанить в дверь. Ей никто не мешал, так как спорить с учителем – последнее дело. К тому времени, когда от урока осталось не более десяти минут, подошел завхоз и вышиб дверь, оторвав обе ручки, в которые была вставлена швабра.

Отсутствие Слона никто не заметил: ну кому придет в голову делать перекличку в коридоре, да еще в такой накаленной обстановке?

И пришел Иван Грозный со своею свитой…

Ну вот, мы и поговорили об уроках, точнее о том, что делать вместо них, как их лучше прогулять и о прогуливании в целом. А теперь о тех, кто доставляет нам, Плохишам, массу хлопот и неприятностей. Правильно, об учителях, о ком же еще!

Это они – основной источник проблем для бедных Плохишей. Уж сколько нашей кровушки они попили и еще попьют! Но, к сожалению, от этого никуда не денешься. Пока еще не придумали школ, где не было бы учителей, а жаль!

Хорошо, если учитель нормальный попадется, а если нет?! Тогда все пропало! Можно кричать «караул» уже с первого класса. Ведь все наши плохишовские задатки впервые проявляются именно в этом нежном возрасте.

Вот я, например, считался хулиганом еще в детском саду. Меня постоянно ставили в угол, но из него я благополучно доставал до шкафа с игрушками и играл в свое удовольствие. Поэтому всякое наказание проходило для меня незамеченным. Вроде бы и наказывали, а вроде бы и нет!

А однажды было вот что. Наша воспитательница на минутку вышла из группы, а я залез в ее сумку, нашел помаду и, как мне тогда показалось, очень красиво нарисовал ее портрет прямо на полу. Я до сих пор не понял, почему она меня так сильно ругала?!

А потом началась школа, куда я пришел в надежде, что она мне понравится, но увы… Вот теперь и приходится время от времени заглядывать туда. Все-таки «предки» «докапываются» периодически, да и учителя (чтоб им!..) иногда заглядывают домой со своей заунывной песней: «Как тебе не стыдно, почему в школу не ходишь!» А почему, собственно говоря, мне должно быть стыдно?! Для меня совесть – понятие туманно-расплывчатое. Видимо, она у меня где-то в области аппендицита. Но его, к сожалению, вырезали уже давно, когда я был еще маленьким. Поэтому совесть, как таковая, в моем родном организме отсутствует начисто.

Но даже в самом неприятном всегда можно найти что-то хорошее. В школе иногда бывает даже интересно. Я, например, люблю доводить «до ручки» учителей, «вешать им лапшу на уши», придумывая захватывающие истории. Ведь они, наивные, всему верят. К примеру, если ты опаздываешь на урок, причем как следует, что ты сделаешь? Наверное, скажешь, что проспал, и начнешь канючить, чтобы тебя простили. Нельзя так: всякий уважающий себя Плохиш использует эту ситуацию с пользой для себя, любимого и единственного.