Майя - Бодхи

- Совершенно верно.

- Я хочу спросить про эмоциональную полировку.

- Это очень просто. Если прямо сейчас ты не испытываешь негативные эмоции, вернее - если ты думаешь, что не испытываешь их, не замечаешь их, и в то же самое время ты не испытываешь никакого Переживания, никакого просветленного состояния, если не чувствуешь невидимого сияния, словно исходящего от твоей эмоциональной чистоты, если не чувствуешь переживания особой мягкой экзальтации, то именно это и означает, что в этот самый момент, когда ты этого всего не чувствуешь, в тебе присутствует "слабый" негативный фон. И несмотря на то, что он относительно "слаб", тем не менее это сильный яд, поскольку он препятствует проявлению Переживаний. Активный поиск позволяет вскрыть те негативные эмоции, которые мы не замечали ранее, но если и он уже не приносит никаких новых открытий, а непрерывно проявляющихся Переживаний тем не менее нет, тогда самое время приступать к практике эмоциональной полировки, так что не думаю, что это дело ближайшего будущего для тебя, Майя, хотя... я не знаю, это вопрос твоего желания, с чего ты будешь начинать. Практика эта состоит в том, что я начинаю прилагать усилия по устранению негативных состояний в то время, когда этих самых негативных состояний... как будто бы и нет! Ну то есть это мне кажется, что их нет, поскольку если Переживаний нет, то негативные состояния есть. И усилия эти я прилагаю независимо ни от чего - светлое у меня сейчас состояние, серое, смутное или еще какое, замечаю я в себе негативное энергетическое состояние, или не замечаю ничего - все равно я прилагаю такое усилие, как будто бы именно сейчас я в себе заметила какую-то негативную эмоцию и устраняла бы ее.

- Это очень важно, очень важно, что ты мне рассказала, Мишель, потому что это тот камень, о который я спотыкаюсь постоянно... Если нет негативных эмоций, то вроде как и практикой их устранения не займешься, так что же делать? И как-то не приходила мне в голову мысль, что в самом деле, если я не испытываю сейчас негативных эмоций, то почему же все равно моя жизнь остается серой? И уж тем более не приходила в голову мысль, что можно устранять негативные эмоции даже тогда, когда их нет...

- Не "когда их нет", а когда ты их не замечаешь!

- Ну да, я это и имела в виду...

Мишель мгновенно переглянулась с Каору, закрыла мне ладошкой рот и не отнимала ее все то время, пока Каору говорила, то лаская пальчиками мои губы, то прикасаясь к ним всей лапкой.

- Майя, каждый раз, когда ты говоришь что-то не то, что хотела сказать, каждый раз для этого есть причина. Большая ошибка думать, что это просто оговорка. Вот сейчас ты хотела сказать "когда я их не замечаю", а сказала "когда их нет". Говоря "когда их нет" ты, как это ни странно, продолжаешь убеждать себя в том, что в самом деле негативных эмоций нет, а это несовместимо с практикой. Ладно! - Каору приподнялась. - Иди гуляй себе в Дарамсалу, придешь сюда в шесть, сейчас у меня нет желания тобой заниматься.

Я взглянула на Кама - он уже довольно долго не принимал участия в разговоре, и сейчас тоже никак не отреагировал на слова Каору. И ведь что интересно - знаю, что наверняка возникнет легкая обида на такую невежливость, что меня "выгоняют", возникнет недовольство тем, что проявилась обида, и совершенно не считаю эту невежливость обидной, а наоборот, мне нравится, когда люди просто говорят друг другу, что думают, без этих костылей, подушек, призванных смягчить слова - и ВСЕ РАВНО обида возникает:) Поразительное упорство. Да... чтобы эту дрянь пронять, мало просто захотеть, мало просто "все понимать" - нужно нечто большее... кажется, я сейчас понимаю, чего хочу - хочу прежде всего познакомится с работой "коммандос".

(43)

Выйти из поселения оказалось легче, чем войти. На самом видном месте торчит хорошо заметная кнопка - нажала, дверь открылась. И как я сразу ее не заметила, когда металась тут в поисках выхода, на проволоку бросаться думала... что все-таки страх с человеком делает... а ведь, пожалуй, страх - тоже негативная эмоция, не нравится мне это чувство. С другой стороны... вот иду я сейчас по тропе, и если сделаю шаг в сторону - разобьюсь, значит страх является охранителем, он помогает выжить? Или нет? А разве просто своей головой я не понимаю, что разобьюсь? Конечно понимаю. Совершенно ясно, что огромная часть страхов вообще бессмысленна и бесполезна, это просто балласт, тянущий за собой всеобщий спазм, тотальную погруженность в негативные эмоции, и по меньшей мере вот эти очевидно бестолковые страхи я уж точно хотела бы прекратить.

Целая стая обезьян неожиданно вывалилась из леса - десять, двадцать... сорок... сколько же их?! Джунгли ожили, качаются сотни веток, шуршат кусты, отовсюду движение, и на дорогу десяток за десятком вываливаются все новые обезьяны самых разных размеров - от крохотных до гигантов размером с человека, что-то похожее я видела в мультике про Маугли - никогда не думала, что мультик так похож на реальность! Просто река - настоящая обезьянья река. Огибают меня, обтекают с обоих сторон... и страшно, между прочим! Стою как штырь посреди живого потока, а вдруг бросятся на меня?

Минуты две текла живая река из джунглей по одну стороны дороги в джунгли по другую сторону и закончилась так же внезапно, как началась. Джунгли еще шевелятся, дышат, как море, но уже затихая, уходя вспять. Лишь самочка с двумя детенышами задержалась на обочине, сидит, смотрит на меня - то ли жалостливо, то ли грустно - сидит и смотрит, смешно почесывается, микроскопические детеныши уцепились за ее шерсть и висят как... как обезьяны, конечно:) Голодная, что ли... а дать совсем нечего, ну ничего с собой нет - пошарила по карманам - ничего. Жалко мне ее, подошла поближе, присела, смотрю, встретилась с ней глазами, такие жалобные... ой... ОЙ!!! Ни хрена себе!! Жалобная обезьянка в миг превратилась в фурию! Как только я встретилась взглядом с ее глазами, они сразу же налились кровью, обезьяна ощерилась, открыла зубастую пасть, пошла на меня! Из-за куста выпрыгнул большой самец и в мгновение ока оказался у моих ног, оперся на широко расставленные передние лапы, расправил плечи, сейчас прыгнет! Зубы! О!... Дьявольски широко открытая пасть усеяна ТАКИМИ зубами - натуральная акула! Наконец дошло, что надо перестать смотреть им в глаза - это почему-то их бесит. Но, кажется, уже поздно... От страха я сначала оказалась парализованной, а потом, когда поняла, что нападение неминуемо, сделала то, что сама от себя не ожидала - резко наклонилась к самцу, чуть ли не морда к морде, открыла широко рот, громко зашипела на него, замахала руками, сделала злобное лицо, исступленно и хищно застучала зубами... видел бы меня кто-нибудь сейчас:) Ну сейчас убьет меня, сволочь... ух ты!... сработало! Самец поостыл, слегка отшатнулся, развернулся боком, попятился... и на этом мы мирно разошлись. На будущее урок - не смотреть обезьянам в глаза. Оказывается, страх все-таки иногда помогает найти неожиданное решение - в голову бы не пришло вот так оскалиться и зашипеть, какие-то древние инстинкты что ли пробудились? Так значит страх все-таки иногда позволяет найти верное решение? Итак - то, что очевидно мешает, я попробую убрать, а в остальном надо разбираться. Не исключено, что когда очевидный мусор негативных эмоций и пустопорожних страхов исчезнет, и ясности будет побольше.

А вообще странно как-то получается... Каору сказала, что она - умеренная ультра, а Мишель - коммандос, но выглядят они как раз совершенно наоборот: Каору - собранная, активная, даже жесткая, хотя по попке она шлепнула мальчика очень даже с чувством... развратная сучка, уж точно... А Мишель - жаркая, неторопливая, в ухи дышит, ласковые слова говорит... грудки мне общупала... передернуло от волны прокатившегося возбуждения... а Кам... нет, пока не понимаю - в чем разница между ними.

Уже минут десять хожу по ступенькам вроде бы как офиса Его Святейшества, все двери открыты, но нет ни души. Одинокий старый тибетец безучастно смотрит за моими передвижениями, крутя правой рукой какую-то тибетскую штуку с цепочкой на конце, его губы еле шевелятся в такт движениям, - по-видимому, это его практика. Интересно, неужели он надеется просветлеть, крутя какую-то железяку? ...Но ведь я не знаю, что еще он делает помимо этих нелепых, на мой взгляд, движений. Попыталась спросить, но он, конечно же, вообще не говорит по-английски, и, улыбнувшись, опять погрузился в свое монотонное занятие.

Отчаявшись хоть что-то выяснить, я села на кривой стул, который кто-то выставил в небольшой двор, залитый солнцем. Здесь совсем другая жизнь, сейчас невозможно представить себе, что где-то есть метро, спешка, серость, зима, работа... Неспешный, монотонный, завораживающий ритм тибетского мира органично вплетается в стремительность и ежесекундный накал жизни в поселении, - как два потока холодного и горячего сплелись, но не перемешались. Мне нравится качаться туда-сюда, как на качелях - от безмятежности к решимости, от неспешности к стремительности, от серьезности к срывающей голову страсти. Качели, качающиеся над миром... Какая я? На этот вопрос я никогда не могла себе ответить.