Антология сатиры и юмора России ХХ века - Аркадий Михайлович Арканов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Барри. Это, по самым скромным подсчетам, около трех тысяч долларов. Так дорого я еще никогда не завтракал…
Таксист. Хорошо считаешь… Еврей, наверное?
Барри. Американец.
Таксист. Уважаю… Я тут недавно своим ребятам кроссворд загадал: неприличное слово из трех букв, в середине «у»… Так мой сменщик знаете как ответил? «Буш»! Смеху было!.. Нет, Буш вообще мужик толковый… Мы его уважаем… Только вот с Хуссейном у него промашка вышла… Хуссейн как был вождем дружественного иракского народа, так вождем и остался! Потому что Советский Союз Хуссейна в обиду не даст! Потому что Хуссейн тоже строит социализм с человеческим лицом!.. Ну, ладно. Поехали!
Муж. Мы никуда не поедем.
Таксист. Поедете.
Барри. Сережа, может быть, я пойду? Мне еще надо билет на Вильнюс выкупить…
Таксист. Нет уж, вы останьтесь… В крайнем случае, свидетелем будете от иностранной державы, как некоторые граждане подрывают тенденцию к повышенному обслуживанию населения и тем самым порочат ими же начатую перестройку, будь она неладна!..
Жена. Послушайте… Как вас зовут?
Таксист. Николай.
Жена. Николай, вы же умный, взрослый, красивый человек… Давайте спокойно во всем разберемся… Садитесь к столу… Вы есть хотите?
Мать. Не стесняйтесь… Хотите сосиски?
Таксист. У меня эти сосиски даже кошка не ест! Шурин мой на мясокомбинате работает! Он рассказывал, как их делают… Там крыс видимо-невидимо… Они на мясо бросаются и вместе с мясом в машину попадают… Так что извините, как говорится…
Барри. Приятного аппетита…
Отец. Что вы глупости говорите! Уж что-что, а сосиски в нашей стране всегда качественные! Это еще со времен Сталина идет!.. Дисциплина, классический балет и сосиски!
Муж. При чем здесь Сталин?
Таксист. А ты Сталина не трожь! Сталин хотел как лучше! Это его жидомасоны опутали! Из-за них сегодня и сплошной дефицит! Все колготки на себя напялили, всю водку выпили, все нормальные сосиски пожрали… А нам одна крысятина осталась! Да если бы вы не Сидоровы были, а какие-нибудь Рубинштейны, разве я бы стал уговаривать? Не хотите ехать в Хабаровск — не надо! Езжайте в Тель-Авив!.. А к вам мы хорошо относимся… Поэтому и обслужить хотим по высшему классу…
Жена. Барри! А может быть, вы вместо Вильнюса в Хабаровск съездите?
Барри. Почему?
Таксист. Иностранца в Хабаровск везти не имею права. Трасса проходит через объекты оборонного значения… Так что извините, но сосиски я кушать не стану…
Мать. У меня есть вчерашние сырники.
Таксист. Вчерашние?
Мать. Они в холодильнике. Я их быстро разогрею. (Выходит в кухню.)
Таксист. Вы пока вещи соберите… Пальто зимние возьмите. В Хабаровске сейчас холодно… А то вот мы с женой на рыбалку ездили, так она там придатки застудила… (Жене…) Вас как зовут?
Жена. Алла.
Таксист. У вас, Алла, придатки не застужены?
Муж. А какое вам, собственно говоря, дело?.. И вообще, мне кажется, вы немножко засиделись…
Таксист. Вы сами виноваты, Я приехал вовремя, а вы не готовы… Ваша матушка предложила мне позавтракать, я не отказался…
Муж. Мы никуда не собирались ехать.
Таксист. Что ж, по-вашему, заказ ветром надуло?..
Вы вспомните! Может, выпили вчера и по пьянке захотели в Хабаровск.
Отец. Да что нам делать в Хабаровске?
Таксист. А это меня не касается. Может, поохотиться, а может, родственников навестить.
Жена. Наши родственники живут в Кишиневе.
Таксист. Поехали в Кишинев! Только надо будет в диспетчерской путевку переписать.
Муж. Пошел вон!
Таксист. Орать будешь на свою маму! Я на работе, между прочим!
Отец Действительно, не кричи. Дедушку разбудишь.
Входит Мать с сырниками.
Мать. Отключили газ… Но они и холодные вкусные… Угощайтесь…
Таксист начинает жадно есть.
Жена (взглянув на часы). Уже час! (Включает телевизор.) Аэробику пропустим! (Начинает звучать танцевальная музыка.) Почему нет изображения?
Таксист. Наверно, трубка села.
Муж. Какая трубка? Месяц назад купили телевизор…
Таксист. Вот вам ваша перестройка! Всю страну развалили!
Муж. Такие, как вы. и развалили.
Таксист. Не мы! Развалили Россию масоны и агенты международного сионизма!
Отец. А можно обойтись без шовинизма?.. Хотя бы при иностранном госте… Скажите. Барри, в Америке есть антисемитизм?
Барри. А почему нет?
Таксист. Я не антисемит! Я. если хотите знать, антисемитов еще больше не люблю, чем евреев!
Жена начинает под музыку заниматься аэробикой. Таксист восхищенно наблюдает за ней.
…Обожаю секс…
Жеиа (кокетливо). А что вам. Николай, больше всего нравится в сексе?
Таксист. Больше всего в сексе? Эротика!.. (Встает.) Разрешите с вами потанцевать? (Танцует с Женой.)
Жена. Дискотека! Все танцуют!
Отец начинает танцевать с Матерью. Муж наблюдает за ними, потом нерешительно приглашает Барри.
Муж (в сторону Таксиста и Жены). Тебе не кажется, Барри. что они танцуют слишком фривольно?
Барри. Ревность унижает человеческое достоинство.
Муж. Ну, уж это чересчур! (Кричит Таксисту.) Убери руку!
Таксист. Пожалуйста.
Муж. И проваливай! Пока я тебя не вышвырнул!
Жена. Наконец ты вступился за мою честь.
Муж. Барри! Что делают в Америке с незваным гостем?
Барри. В крайнем случае вызывают полицию.
Муж. Именно так! (Подходит к телефону, набирает номер.) Милиция?.. (Бросает трубку.) Звонишь в милицию — попадаешь в психбольницу!
Барри. Англичане говорят: если на вас напали и хотят изнасиловать, и нет никакого выхода, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…
Мать. Кстати, Барри, я давно хотела начать учить английский. Вы дадите мне первый урок?.. Раз уж вы здесь…
Барри. Почему нет? (Садится рядом с Матерью.) Начнем… Вы говорите по-английски? Ду ю спик инглиш? Ес, ай ду… Повторяйте! Ду ю спик инглиш?
Мать. Ду… ю… спик… инглиш…
Барри. Ес, айду.
Мать. Ес… ай… ду…
Раздается телефонный звонок.
Муж (в трубку). Алло! Нет!!. Это не райком партии!.. Это?.. Это сумасшедший дом!
Мать. Май нэйм… из Полина… Петровна…
Таксист. Ну что? Мы едем?
Муж. Я, во всяком случае, никуда не еду.
Таксист. Тогда я ложусь
