Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 16. Анатолий Трушкин - Анатолий Алексеевич Трушкин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Не боитесь очернить, оклеветать действительность?
— Нет, жизнь ярче любого вымысла.
— Какими чертами соотечественников гордитесь?
— Доверчивостью. Сколько ни предупреждай, что кругом жулики, стоит пообещать, что из рубля сделают миллион, тут же вам этот последний рубль и принесут.
— Какой порок отомрет последним?
— Взяточничество. Сперва оно станет символическим. Приходишь куда надо, даешь символическую взятку, и тебе тут же всё делают… тоже, конечно, символически. То же самое будет с символическим пьянством, символической проституцией.
— Считаете ли вы себя хранителем великого и могучего русского языка?
— Ну, ты чего в натуре?.. Ну, ты, блин, даешь! Кто тогда хранитель языка?
— Ваш портрет политика, который бы устроил всех.
— Всех?!. Это человек из народа, знает десять языков, верующий, коммунист, бабник, однолюб… Ну и так далее.
— Если не сатириком, кем бы вы стали?
— Жуликом.
— Почему?
— А почему я стал сатириком? Это всё неисповедимо.
— Говорят, что талантливый человек талантлив во всем.
— Я не сомневаюсь в этом. Посадите вы Виктора Михайловича Коклюшкина на корову, попросите сыграть на арфе, исполнить танец с саблями — люди будут смеяться так же, как они смеются, когда читают его рассказы.
— Как насчет того, чтобы посмеяться над собой?
— Только косный, неповоротливый, самодовольный ум не видит в себе недостатков. Я прямо говорю: много людей умнее, веселее, талантливее меня. Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.
— Несколько слов тем, кто решил стать сатириком.
— Если у вас нет никакой другой профессии, если вы ниоткуда не ждете наследства, если родные и близкие поставили на вас крест, то с богом!
— Зло, по поводу которого раздался смех, уже не страшно?
— Конечно. Оно обезоружено. По поводу пьянства много смеялись — вот оно и исчезло. А если не исчезло, то не потому, что смех не раздался, просто не все слышали. У нас со смехом хорошо, у нас со слухом плохо. Не все еще слышали, что раздался смех по поводу взяточничества, воровства, проституции, преступности.
— Опишите картину «Писатель Анатолий Трушкин».
— Поле. В левом и правом верхних углах ангелы. В центре полотна я в полный рост в концертном костюме босиком сею что-то вечное и доброе.
— Кому из политиков вы бы пожали руку?
— Говорят, что политика — дело нечистое. Из соображений гигиены я бы никому не стал жать руку.
— Что нужно, чтобы стать сатириком?
— Нужно особое благоволение судьбы. Хорошо в детстве упасть с лошади, лучше со скачущей, неплохо, если током ударит или укусит кто-то ядовитый. Короче, нужно увидеть, что мир устроен несправедливо.
— Песня строить и жить помогает. А юмор?
— А как же! Все ведущие наши комики и сатирики построили себе квартиры, дачи, купили машины
— Спасибо вам. Юмор помогает выжить. Сегодня вся надежда на него да на бога.
— Спасибо. Я в этой связи думаю: не назначить ли на ответственные места в правительстве лучших наших юмористов. Хуже не станет, но все будут знать, что правительство наконец помогает выжить.
— Вы суеверный человек? Верите в нечистую силу, в приметы?
— Нет!.. Тьфу, тьфу, тьфу.
— Чего вы боитесь в будущем?
— Того, что было в прошлом.
— Какой парадокс нашей жизни удивляет вас больше всего?
— В самой богатой стране живут самые бедные люди.
— Что вы больше всего цените в женщине?
— В женщине я больше всего ценю умение не задавать лишних вопросов.
— А в мужчине?
— Умение понимать женщину без слов.
— Есть ли для сатиры запретные темы?
— Есть. Болезнь. Если человек болен, что же над ним смеяться?
Скажем, мания нищеты — все есть, но кажется, что мало. Пусть ворует — это болезнь. Или человек робок, ему дают взятку, он боится отказом оскорбить человека и берет — это болезнь. Или русский язык плохо дается, а человек у власти. Не гнать же его.
— Вы выглядите серьезным человеком. Что в вас юмористического?
— Образование — шуточное, характер — веселый, заработок — смешной, состояние — анекдотичное.
— Ваш любимый лозунг?
— «Каждой шутке правительства долю правды!»
— В каждом творческом человеке должно быть что-то от детей. А в сатириках?
— Мы вообще как дети, что думаем, то и говорим.
— Портрет идеальной жены?
— Его невозможно нарисовать. Потому что идеальную жену не видно и не слышно.
— Что такое совесть?
— Об этом надо спрашивать тех, у кого она есть. И в данном случае вопрос по адресу. Совесть… Могу сказать одно. Чем у человека её больше, тем хуже… он живет.
— Когда к вам приходит вдохновение?
— Чаще всего, когда просят вернуть долг.
— Любите ли вы оргии?
— Да. Но в семейном кругу, без шума, без выпивки, не позже десяти вечера.
— Любите ли вы загадочных женщин?
— Это ловушка. Каждая женщина — загадка.
— Есть ли в ваших рассказах что-нибудь автобиографическое?
— Отвечу уклончиво. Есть рассказ, который начинается так: «У одной женщины муж пил, не сильно так, но всё-таки до беспамятства». Так вот у мужа этого со мной ничего общего нет, но женщина списана с моей жены.
— У юмориста жена юмористка?
— Нет. Тогда бы у нас была не жизнь, а анекдот.
— Вы сатирик или юморист?
— Когда как. Если встаю с левой ноги — сатирик, если с правой — юморист.
— Можно ли в России искоренить воровство?
— Оно само скоро исчезнет — воровать уже почти нечего.
— Сатирики куда попадут — в рай или в ад?
— В раю без них весело, в аду без них тошно. Они будут пограничниками.
— Что находится за гранью добра и зла?
— Да вот мы с вами там как раз и находимся.
— Россия — бедная страна. Но ведь образованная?
— Да. Ни в какой другой стране народ не говорит грамотнее своих вождей.
— В загробную жизнь верите?
— Не знаю… Но это смешно, если у нас и на том свете задача будет та же — выжить.
— Чего вы больше всего боитесь в жизни?
— Безвыходных ситуаций. Скажем, если в России вдруг перестанут воровать, то нарушится равновесие и все пойдет прахом. А если и впредь будут воровать, так сегодня, то тоже все пойдет прахом.
— Жизнь чаще всего сравнивают с дорогой. Какие бы предупредительные знаки на нашей дороге жизни вы поставили?
«Скользкая дорога», «Крутой спуск», «Опасный поворот», «Камнепад», «Осторожно, мафия переходит дорогу», «Ремонтные работы». И два знака обязательно: «Движение запрещено» и «Остановка запрещена».
— О чем вы мечтаете?
— Во-первых, я мечтаю о том, что все мы будем не только мечтать, но и что-то делать.
Я мечтаю найти очень много денег… больше даже, чем вы
