Энциклопедия пикапа. Версия 12.0 - Андрей Олейник

Хотите жениться прямо сейчас? Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь. «Она не дает, она хочет, чтобы я женился», — самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?

В маркетинге есть такой прием — повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: «Саша ведь женится, его невеста беременна!» Год спустя: «Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)...» Итог: «Саша бросил ребенка, работает пожарным». Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того, чтобы вычислить фазу «детка, прощай», я смотрю вот на что:

она вечно недовольна (вам не удается «быть с ней хорошим» — а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);

она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);

она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели — смотрите, парни, да ведь она никакая, — трахайте ее, но ищите себе другую!

она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга — вскоре, к счастью, она укатила в Америку);

ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);

она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;

она блядовата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;

ее родители вас ненавидят — бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;

ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми !);

она лентяйка, а вы нет;

она ненавидит ваших друзей ;

у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются );

она против презервативов или же явно старается забеременеть ;

она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;

она курит, а вы «не целуетесь с паровозами»;

она коммунистка, а вы простой новый русский.

Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.

Так как же найти себе подругу жизни? Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться — не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на «Ауди»), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года «раскроется» перед вами.

Любая женщина — суперактриса. Умные немцы без «тренировочного брака» и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми — и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы — вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она — Чайковского, если я «сова», а она — «жаворонок», если я работоголик, а она — лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).

Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми — миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я «прусь» от Рио, она же и не думает покидать Ташкент — как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс — я знал барышню, которая ненавидела «раком» и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?

Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) — «коты в мешках» могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы — вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!

СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты — интеллигенты; военные — военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие — рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание — совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).

Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной — подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!

И последнее: не хотите осложнений — пользуйтесь презервативами. Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года — год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа «женись, мерзавец, моя дочь беременна»? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

Ближе — дальше (Алексей Хижняк)

Учиться надо у стерв и блядей, отрабатывать шаблоны, которые работают в стандартных ситуациях, доводя их до автоматизма и быть готовым к импровизации в непредсказуемые моменты (а таких большинство). Научиться освобождаться от привязанности, уходить, если что-то внутри подсказывает уйти, заставить себя уважать. Обращаться с самками жестоко, иногда ослабляя хватку, поглаживая по шерстке, но частенько и против. Мучить ее, заставлять страдать и испытывать бессилие, а самому при этом отрешенно улыбаться. Во время разговора обрывать, отлучаясь отлить или сделать себе чаю, а возвращаясь, начинать разговор совсем о другом. Не звонить неделями, в телефонных разговорах ссылаться на неотложные дела, если разговор зашел за отметку десяти минут. Улыбаться ее подружкам и рассказывать, какие они у нее замечательные. Веселиться, шутить, часто над ней, превращая любую ее «изюминку» в недостаток.

Это не ложка дегтя в бочке меда, как многие думают, а наоборот — ложка меда, очень сладкого меда в бочке с дегтем! Это безвыходность и бессилие с ее стороны сделать что-нибудь в данной ситуации. Это петля на ее шее, от которой никуда не деться, которая дарит радость оттого, что иногда ослабевает. Любая религия говорит: человек рожден для страданий. Это для многих естественное состояние, которое освещается изредка слабенькими, но очень обнадеживающими лучиками.

«Ты что, толстеешь? А, это складки на одежде... Так ты всегда в мятом ходишь?» Она орет — ты молчишь, орет сильнее — спокойно улыбаешься. Крики превращаются в ослабевающие попытки побить тебя. Ты обнимаешь ее, и она успокаивается, всхлипывая у тебя на груди. И через пару дней в людном месте, куда вы пришли специально, она обернется, а тебя не будет рядом. Это ведь так легко — потеряться в людном городе. Вы бывали на вещевых рынках?.. Отвернешься — и через пару секунд ни одного знакомого лица... «Куда ты делась? Я тебя вчера по всему рынку обыскался! Вечно ты везде теряешься. Хорошо, что еще не изнасиловали, а то у моих знакомых...»

Приказываешь ей повелительным тоном сделать что-то, что она сама себе и так хотела сделать, что для нее очень важно. Если будет отрицательно реагировать (полярная реакция) на твой повелительный тон — то ей придется ограничить себя же, и чувство неудовлетворенности останется. Иногда (скорее, изредка) нежным голосом спроси: «Может, тебе что-нибудь приготовить, принести?» Но никакой грубости! Как говорил один мой преподаватель: «Я добрый, но очень строгий». То есть надо применять принцип вежливой жестокости — любящей ручкой да по голой попке. Если она тебя случайно легонько заденет, сразу с недовольным выражением лица реагируешь: «Ты что, вообще?! Мне же больно!» Кажется, слишком по-женски? Тогда поработай еще и над своими стереотипами... И побольше эмоций, впечатлений, разрывов шаблонов. Типа все замечательно, идиллия... а чуть что не так... «Что ты крошишь?! Иди на кухню!»