Ария князя Игоря, или Наши в Турции - Алекс Экслер

— Я-то, может, и подберу, — ответила Ира, — но вот на тебя я бы на его месте не рассчитывала бы.

— Это еще почему? — искренне удивился Игорь.

— Кто мне бундеса обещал подобрать? — сварливо спросила Ира. — Ну и где этот бундес?

— Ну, мать, это прямо какие-то нечестные слова твои, — возмутился Игорь. — Ты же и сама давно поняла, что, когда рядом с тобой такой умный, красивый, обеспеченный и просто черт знает насколько суперский парень, как я, никакие бундесы тебе не нужны. Тогда зачем я буду стараться? А Серега — это другое дело. Он страдает. Ему нужно женское тепло в преддверии отопительного сезона. Лето ведь заканчивается, а он один как перст.

— Циник ты, — сказала Ира и отвернулась к окну.

— Ну да, — согласился Игорь. — И это правильно. Это придает мне шарма. Я таким образом становлюсь похожим на шейха. Фактически я получаюсь шарм эль шейх.

В этот момент автобус тронулся.

— Ну вот, — сказал Игорь Сергею. — Прощайся с гостеприимным отелем «Кайя», с благословенной турецкой землей и курортными романами.

— Да ну их на фиг совсем, — расстроенно ответил Сергей.

— Ну вот, мать, — сказал Игорь подруге. — Парень расстроился. Я говорил, что надо было еще за завтраком выпить.

— Выпьете в аэропорту, — рассудительно сказала Ира. — Наш чартер все равно на несколько часов отложат. А что еще делать в аэропорту? Вот и будем горе заливать. Ты мне купишь мартини?

— Мартини куплю, — с готовностью пообещал Игорь. — Но больше никаких трат.

— Это с чего еще? — удивилась Ира. — Ты так говоришь, как будто я из тебя деньги пылесосом высасываю. Да я вообще могу у тебя ни копейки не брать. Я девушка обеспеченная. Сама себе куплю и мартини, и все, что захочу.

— Нет уж, — решительно сказал Игорь. — Ты не должна себе сама покупать такие вещи. Это просто неприлично.

— Как это?

— Очень просто. Когда я тебе что-то покупаю, то мы таким образом убиваем двух зайцев, — объяснил Игорь. — Во-первых, мое легкое скупердяйство является как бы естественным фильтром. Потому что если ты выпьешь десяток мартини, тебе вряд ли будет хорошо. А я тебе десяток мартини фиг куплю. Я и два не куплю — только один, потому что меня сейчас обуял приступ жлобства. То же самое — со всякими украшениями. Ты сама себе накупишь кучу барахла — оно и будет годами валяться в шкафу. А я уговорюсь только на одну какую-нибудь штучку, да и то — буду ныть потом часа два, что меня совершенно разорили. Зато эту штучку ты потом будешь носить все время, с нежностью вспоминая, как вышибала у меня на нее деньги.

Тут Игорь замолчал и стал смотреть в окно.

— А во-вторых? — спросила Ира.

— Что во-вторых? — не понял Игорь.

— Ты сказал, что во-первых — это фильтр, — объяснила Ира. — А во-вторых что?

— Во-вторых, — вспомнил Игорь, — я себя чувствую меценатом-покровителем. Я же трачу деньги, чтобы доставить удовольствие любимой. Это очень важный момент для любого мужчины. Так что сама себе ты ничего не должна покупать ни под каким видом. Врубилась?

— Ну да, — сказала Ира. — Хотя твои доводы меня не убедили.

— Они тебя и не должны убеждать, — пожав плечами, сказал Игорь. — Ты просто должна их выполнять, только и всего. Я же тебе объяснял: достаточно четко и неукоснительно исполнять мои приказы, и это станет залогом счастливой семейной жизни.

— Иногда я думаю, что мне не нужно выходить за тебя замуж, — призналась Ира. — Так-то я в любой момент сбегу, а буду замужней — это же придется делить квартиру, машину, дачу, счет в швейцарском банке…

— Да, точно, — сочувственно кивнул Игорь. — Сплошные проблемы. Неприятнее всего делить машину. Потому что передняя часть умеет ездить, но в нее уже ничего не положишь. А задняя хоть и обладает вместительным багажником, но сама передвигаться толком не умеет. Странные они какие-то тачки выпускают — да, Серег?

— Ничего не странные, — откликнулся Сергей. — Просто нужно иметь две машины на семью, вот и все. Тогда и делить просто.

— Ты, Серег, в ересь-то не впадай, — заметил Игорь. — Как это — две машины на семью? Зачем две машины? Женщине машина не нужна категорически! Женщина должна сидеть дома, готовить, стирать, убирать и ждать своего любимого супружника. Только тогда в семье будет тишь да гладь плюс всеобщее счастье. А если ей дать машину, то она, пока супруг будет горбатиться на работе, на этой машине подорвется к любовнику. И там изменит мужу двести пятьдесят раз. И что при этом получается? Что ее спровоцировал тот же муж, купив ей машину. Улавливаешь логические построения, Серег?

— Никакой логики я тут не вижу, — решительно заявила Ира. — На своей машине женщина ездит по магазинам, а не по любовникам. Любовник должен сам приезжать на серебристом кабриолете и увозить женщину в свой замок.

— Мать, да ты совсем уже заговариваешься, — недовольно сказал Игорь. — На каком кабриолете? А если дождь пойдет?

— Кстати, мы уже приехали, — заметил Сергей. — Предлагаю этот спор добить в аэропорту. Только мне сначала нужно будет что-нибудь выпить, потому что тоска моя так и не развеялась.

— Да не вопрос, — сказал Игорь, поднимаясь с кресла. — Выпить перед полетом — святое дело. Все равно придется в аэропорту торчать несколько часов, скорее всего…

Как оказалось, Игорь был совершенно прав. Когда они подошли к табло, там светилось объявление о том, что рейс откладывается на два часа.

— Два часа куковать, — сказал Игорь. — И это еще минимум. Через пару часов объявят, что самолет откладывается еще на час. А потом еще на два.

— Не каркай, — недовольно сказала Ира. — Я совершенно не собираюсь весь день торчать в аэропорту.

— Я вовсе не каркаю, — объяснил Игорь. — Это называется — лечение подобного подобным. Принцип, провозглашенный еще стариной Гермесом Трисмегистом, чтоб он был здоров, хотя он, конечно, давно умер. Правда, Гермес этот принцип использовал для разработки основ гомеопатии, но, как показывает мой бесценный опыт, данную теорию можно применять во многих других областях.

— И что это означает в применении к аэропорту? — полюбопытствовала Ира.

— То, что я сказал, — ответил Игорь. — Нужно быть готовыми к максимальной задержке рейса. Тогда его, может, и не задержат. А вот если постоянно ныть: «Только бы не задержали, только бы не задержали…» — тогда точно задержат черт знает на сколько.

— Интересно, как можно подготовиться к максимальной задержке? — полюбопытствовал Сергей.

— Нам нужно составить план мероприятий, — объяснил Игорь, — с учетом многочасового ожидания. Необходимо разумно распределить время между едой, выпивкой, чтением возбуждающей литературы и разговорами за жизнь.

— Что такое возбуждающая литература? — полюбопытствовала Ира. — «Плейбой», что ли?

— Кто о чем, а лысый о кепке, — величественно ответил Игорь. — Возбуждающая литература — это чтиво, которое возбуждает аппетит. Лично у меня аппетит лучше всего возбуждает всякая бульварщина вроде еженедельника «Собеседник». Но у тебя могут быть другие приоритеты. Например, какой-нибудь Men’s Health…

— Кстати, — спохватилась Ира. — А почему в программу пребывания в аэропорту не включен поход по магазинам? По-моему, это отличное времяпрепровождение.

— Для женщин — да, — сказал Игорь. — Но не для мужчин. Мужчины испытывают приятное возбуждение от посещения магазинов только тогда, когда приобретают автомобили или выпивку. Все остальное вгоняет их в глухую тоску. А вот женщинам все равно, что покупать. Они возбуждаются от любого шопинга, даже когда приобретают сетку-рабицу.

— Ты хочешь сказать, — недовольно спросила Ира, — что мне нельзя будет пройтись по duty free?

— Да почему же нельзя? — пожал плечами Игорь. — Гуляй, сколько хочешь. Я тебе даже дам сто долларов, чтобы ты в магазинах не испытывала дискомфорт. Только не забудь принести их обратно…

— А вы что будете делать? — полюбопытствовали Ира, пропустив мимо ушей замечание о ста долларах.

— Сядем в кафешку, возьмем по вискарю, и Серега начнет мне плакаться о своей неразделенной любви, — ответил Игорь. — Я ему буду периодически говорить: «Да брось, старичок, из-за бабы», он начнет обижаться, и мы, чтобы помириться, будем снова заказывать по вискарю. В итоге всех дел мы непременно назюзюкаемся, поэтому ты имеешь шанс, придя из магазина с горящими глазами, уговорить меня дать тебе денег вон на ту штучку, потому что без этой штучки ты не мыслишь себе дальнейшего существования. Я, будучи утомленным алкоголем, выдам тебе совершенно безумную сумму долларов в триста, а в самолете, когда протрезвею, закачу по этому поводу скандал и потребую вернуть штучку в магазин. Но ты ловко закажешь мне еще один вискарь, я выпью и снова расслаблюсь, в результате чего самолет поворачивать не придется.

Произнеся эту тираду, Игорь победно посмотрел на друзей. Те молчали, подавленные таким точным предсказанием недалекого будущего.