Майя - Бодхи

Мир слеп и безразличен, и только жалкой горстке безумцев почему-то не все равно, что происходит в Тибете. Но это ничего не меняет. Кто пойдет против этого мирового экономического гиганта - Китая? Да и ради чего? Ради каких-то там тибетцев... нет, доллары важнее. Далай-Ламе не дали визу в Россию - так спокойнее, зачем нервировать наших китайских товарищей? Вон контракт с поставкой истребителей на носу, газ опять же, электричество... черт с ним, с Далай-Ламой, в конце концов Россия - страна православная, не надо нам всех этих... Насилие? Расовая дискриминация? Пытки и террор? Ну нехорошо, нехорошо, конечно... но визу Далай-Ламе все равно не дадим. Что? Шакальское согласие с насилием и расовой дискриминацией? Нет, ну что вы - это просто стратегическое мышление во благо нашего многострадального народа.

Лесси, Лесси, Лисенок, девчонка... Я сейчас завалюсь спать, а как проснусь, сразу придешь ты. Ты ведь придешь?:) ...Оказывается, я все-таки устала от ночи в автобусе, - как только прилегла на кровать, меня сразу же как будто прижало к ней, глаза окутало тяжелым и сладким туманом... Приятно засыпать и думать о белокуром чертенке с утренней полянки, даже если он так и останется звонким воспоминанием... Ничто не изменится, если ты не придешь, ничто не изменится, малышка... Как глубока тишина океана сна, я как будто прижимаю тебя к себе, предчувствуя запах твоего тела, - это запах нежности.

Стук в дверь показался странным. Вроде бы обычный стук в дверь, а я точно знаю, что это не Лесси, это скорее всего кто-то даже неприятный... Ну точно, - лживоглазый индус, прислуживающий хозяйке коттеджа. Совершенно омерзительно улыбаясь, и в то же время сверля меня холодными маленькими глазками, просит дать ему паспорт. Подозрительно осмотрев его, я сказала, что занесу паспорт сама. Этот тип, по моим ощущениям, способен на многое, хоть и дергается от беспокойства, доходящего до страха. Не раз за масками жалких и робких людей я видела таких злобных чудовищ и динозавров, что теперь не верю никакой внешней беззащитности и запуганности. Может, это просто хитрый трюк злобы, вынужденной прятаться, чтобы продолжать беспрепятственно существовать?

А вот и Лесси!

- Пошли на крышу, тебе понравится, я там каждый вечер сижу. Сейчас как раз закат, - голос у нее как журчащий в раннем солнце ручеек. - Только возьми с собой что-нибудь теплое.

С круглой плоской крыши можно смотреть на горы, задумчивую долину внизу, монастырь, теперь почти окутанный сумерками, в то время как горы напротив горят красным золотом закатного солнца. Совсем близкие кроны притихших осенних манго и горных тополей прячут в себе предвечерние игры птиц. Дарамсала зажигает огни, и теперь под нами темно-зеленая пропасть, мерцающая огнями, ныряющая в далекое море светлячков в долине.

Нам совсем не хочется говорить... Сначала тихо, как будто даже робко, монастырь касается нас женским хоровым пением, но через несколько минут в него вливаются новые голоса и еще, и еще! Как легко мне представить тех беззаботных девчонок-монахинь, которые теперь стали сосредоточенными, серьезными, - именно так я воспринимаю тибетское пение. В себе я чувствую ту же стихию, - зеркальный штиль, гремящая буря, пенистые солнечные волны, серебристая нежная рябь.

...Как же мне найти Лобсанга?

- Ты еще не замерз, Лисенок? - прижала Лесси к себе, и она как котенок устроилась поудобнее.

- Да, немножко холодно... Мне нравится тепло, но когда жарко - тоже не нравится. Мне все время хочется весны:)

- Да? А мне осени! Вот как раз такой, как здесь сейчас. Там, где я живу, такая осень бывает всего лишь несколько дней в году.

- Скоро на океане станет здорово. Ты была в Гоа?

- Нет, пока нет.

- Там сейчас пока еще жарко, а в декабре станет так легко и по вечерам прохладно.

- Легко? Что ты имеешь в виду?

- Ну.. Это когда совсем не замечаешь погоды, когда тебе не холодно и не жарко...

- А, поняла, поняла, мне тоже нравится, когда так легко, ведь это не просто ощущение, в этом есть что-то еще, какая-то хрустальность что ли...

- Как здорово ты сказала - хрустальность! ...Да, это похоже на хрустальность, - она еще плотнее прижалась ко мне.

- Неужели ты путешествуешь одна?

- Сейчас да.

- Сколько тебе лет?

- Шестнадцать.

- Шестнадцать???

- Ага:) Я приехала сюда с родителями, они здесь познакомились, в Гоа, и я постоянно с ними сюда ездила, с самого рождения... И еще со мной была моя подружка.

- Подружка? Ты имеешь в виду подружку или это была твоя девчонка?

- Моя девчонка. Я - лесби.

- Вот это да! Впервые встречаю девчонку, которая так открыто говорит о том, что она лесби. И что же, твои родители знают об этом?

- Да, и им нравится, что у меня есть девчонка. Мой отец сказал, что когда ему было шестнадцать, у него тоже был парень, и он считает, что это самое лучшее - сначала получить гомосексуальный опыт, а потом уже начать трахаться с девочками (как неожиданно от нее слышать слово "fuck")... Ну и наоборот:)

- Да? Вот это да, ты не перестаешь меня удивлять! И что же случилось с твоей девчонкой?

- Мы поссорились. Сначала мы хотели, чтобы наши отношения были открытыми, чтобы и она, и я мы могли трахаться и с другими мальчиками, и с другими девочками. Но когда у меня появился парень... и даже не то чтобы парень, а так просто, мальчик на одну ночь... она впала в такую ревность, что так и не смогла мне этого простить. А я поняла, что не могу так жить, потому что мне нравится трахаться, и я не хочу быть только с ней... И никогда больше не хочу видеть ее ревности. Это было ужасно, она рыдала, кричала, она даже ударила меня несколько раз. Тогда я сказала, чтобы она уходила, потому что после такого у нас ничего не может больше быть. Ты ведь понимаешь меня?

- Ну разумеется. Ревность - это смерть всего живого, это отрава похуже цианистого калия:)

- Точно, точно! - рассмеялась неожиданно грубоватым смехом.

- И что же твои родители так запросто тебя тут оставили одну?

- Ну да, они сказали, что хотят, чтобы я здесь осталась еще на полгода, чтобы потусовалась на всяких пати, потрахалась с мальчиками, с девочками.

- Лесси! Мне это не снится? Расскажи мне о своих родителях.

- Они когда-то были хиппи...

- А, понятно:)

- ...жили несколько лет в Гоа, просто в палатке, и даже не в палатке, а под москитной сеткой. Тогда Гоа было другое, там не было туристов, отелей. Я кое-что помню, но плохо. ...Когда мне было 13, родители дали мне попробовать марихуану.

- А сами они ее курят?

- Всю жизнь. Это у них целая философия. Но я другая. Мне не нравятся наркотики, пати, и большинство мальчиков тоже не нравится. Я хочу секса только тогда, когда есть правильное чувство.

- Правильное чувство?

- Ну да:) Это когда смотришь на человека и без всяких сомнений знаешь, что хочешь его, как будто все в тебе начинает притягиваться к нему.

- Ну конечно знаю! Классно у тебя получилось это выразить - правильное чувство. А что же с девочками?

- Девочки мне нравятся чаще, и я даже думаю, что я может вообще не буду трахаться с мальчиками, что-то в этом не то...

- Да нет, Лесси, просто мальчиков нежных трудно найти. Но мне встречались:) ...Пойдем чай пить ко мне, а то кажется совсем холодно стало.

- Ага, зато смотри какие звезды!

Но мне было не до звезд, - то ли сомнение, то ли недовольство собой, то ли серость, то ли все это вместе взятое - что-то смутно нащупывало дорогу где-то глубоко в животе, протягивая свои щупальца к груди, горлу. Кажется, даже разочарование сюда примешалось, - ожидала увидеть Лесси нежной и хрупкой девчонкой, а она все ярче показывает себя как угловатый подросток с резким смехом, хотя иногда и становится настоящим котенком. Ожидания, ожидания, - вот что приносит разочарование, вот что закрывает меня от мира. Это все равно что придти в цветущий сад с насадкой на носу, чувствительной только к одному запаху, и ходить с недовольным видом, приговаривая, что все такое серое, безвкусное, не пахнет...

И что сейчас? Сейчас я сама не понимаю, чего хочу, - то ли остаться с Лесси, то ли договориться с ней о встрече на завтра, чтобы за это время понять свои желания. Да, наверное, так я и сделаю. Чай! Я же сама позвала ее. Ну ладно, лишние пятнадцать минут ничего не изменят... Чувствую в этом что-то хоть и не ярко, но мучительное, вспомнились встречи с подругами в Москве, - вроде бы и сама звала их, но когда они приходили, вдруг становилось и скучно, и серо, и хотелось просто молча сидеть, или даже выгнать, но страх перед скукой одиночества и вежливость никогда не позволяли понять, чего же я на самом деле хочу.