Думаешь, мы друзья? (СИ) - Аси Блэр

с ними — в первую очередь, с бабушками и дедушками. В шесть лет мы с родителями уехали в другую страну и оказались отрезанными от родни километрами…

Когда пришло осознание, что обоих дедушек уже нет на земле, будто лишилась части детства.

Внутри творилось что-то необъяснимое… кусочек сердца вел себя подобно островку, внезапно отколовшемуся от материка и неотвратимо отдаляющемуся…

Озноб сменялся разрушительным пламенем, выжигающим внутренности…

Тело, оставшись без приказов, безвольно бродило из одной части дома в другую.

Сознание словно уплывало и возвращалось, но ненадолго — не выдерживало всего потока мыслительных процессов и образов…

В такие моменты ярче всего загораются Вера и Надежда, становясь спасительным оплотом.

Надежда, что в том месте, где он сейчас, ему спокойно. Он слишком долго мучился на земле. И хоть нам и больно, это не страшно — пройдёт, притупится.

Когда-нибудь.

Главное, чтобы он нашёл покой и спокойствие.

Верю, что дедушка с нашей собачкой поблизости. Возможно, присматривают друг за другом, прогуливаются вместе — по крайней мере, представленная картина дает некое утешение.

Со все еще льющимися слезами, сквозь мешающую пелену и сбившееся дыхание, несмотря на подрагивающие пальцы, купила билеты на ближайший вылет.

Уединившись в комнате, дала полную волю эмоциям, частично сдерживаемым при родителях. Как больно лишиться родного человека. Насколько ужасно представлять, что его больше нет…

Как с этим справляются?

С самого детства волновал вопрос смерти, и куда отправляется человек после нее. Остается ли осмысленность с ним или все становится неважным? Хорошо ли им там?

Цикличность — опять эта чертова сменяемость жизни на смерть. Кто это придумал?

Кто решает, кому жить сегодня и умирать завтра?

Лютый атеист обретет веру в Бога в этот краткий миг, что успокоить душу и облегчить дальнейшее существование…

Пролитые слезы не помогут умершему… поэтому получается остановить временно этот процесс и вспомнить, что еще необходимо сделать.

Написала начальству, что выйду с праздничных позднее. Попросила не беспокоить и не звонить.

Не думала, что возвращаться на родину буду по такой причине…

Было страшно — предстояли первые похороны, на которых я буду присутствовать… и первое посещение кладбища…

Когда умер папин дедушка, я не смогла полететь на похороны, чему даже радовалась. Ведь у меня не было ощущения, что он умер — я не видела его похорон, не бывала на кладбище, отчего он жил в памяти в настоящем времени.

Но сейчас мой вымышленный мир столкнется с жестокой реальностью…

Пора выбираться из кокона.

Много думала и анализировала в перерывах между всхлипываниями. Почему я настолько далеко от своей кровинушки? Как справиться с болью внутри? Как не расклеиться и поддержать маму, которая переживала сильнейшую потерю? Папина дочка, оставшаяся без папы…

Слишком поздно осознала истину — нужно жить так, чтобы в случае потери родного и близкого человека ты не захлебывался в чувстве вины за не сделанное при его жизни.

* * *

Девятого января, когда большая часть боли осталась позади (или, скорее, временно скрылась), а я специально загрузила себя работой, он вспомнил обо мне.

Написал, что я пропала, не понимая, сколько всего я пережила.

Раньше я думала, что он и есть моя опора. При нем я расплакалась, ему я рассказывала свои переживания, с ним делилась не только забавными моментами, но и скрытыми в глубине души опасениями. И он поддерживал меня.

Всегда.

В этот раз его не было рядом — ни физически, ни морально. Я пережила боль утраты без него и задумалась…

А что, если прошла пора наших взаимоотношений?

Быть может, настало время разорвать наши нити?..

И он перешел в ранг просто знакомых?..*ПОДДЕРЖКА*

Одиночество.

Никогда им не гнушалась.

Почему?

Слишком часто его ощущала. Настолько, что оно стало моим верным соратником и другом. Тем, кто точно не предаст.

Не всегда семейных уз достаточно, чтобы разделить волнующие тревоги и решить появившиеся проблемы.

Порой жизненно необходима поддержка именно друга — человека, находящегося с тобой не по причине кровного родства, а по кровности души. По факту — это незнакомец, которому ты открываешься и доверяешься. На обоюдных условиях.

И как раз с друзьями у меня не складывалось.

В школьные годы мне казалось, что я их находила, но позднее…

Жестко обламывалась.

Друг интересуется и твоими делами, а не только рассказывает о себе и своих проблемах.

Друг рядом не только тогда, когда ему от тебя что-то нужно.

Друг искренне радуется твоим победам, а не завистливо комментирует за спиной, что ты ее не заслужил…

В вузе я нашла такого человека и рада, что он все же появился в моей жизни.

К сожалению, после окончания учебы наши пути разошлись по разным городам. Но в любой момент я могу ей позвонить или написать, как и она мне. Мы всегда найдем тему для разговора даже спустя полгода без общения.

Но… невозможность встретиться с ней вживую, пройтись вместе по набережной или уплести за обе щеки жареную сковородку с мясом, уделить день шопингу, хохотать вместе над шутками друг друга привели к образованию дыры.

Одиночество вновь заговорило со мной.

В кино, в кофейне, на набережной, в парке, дома, в мыслях — оно стало моим постоянным спутником.

И тогда в мою жизнь вошел он.

Постепенно заполнял своим незримым присутствием все больше и больше сфер моей жизни. В какой-то миг я поняла, что у меня не осталось от него ни единого потайного уголка. Полное доверие…

— Знаешь, у меня вчера было плохое предчувствие, — начала с ним делиться. Сейчас я не могла держать это в себе, мне жизненно необходимо высказаться! И ему я изливаю свои переживания, зная, что он поймет и поддержит. Ком поднимается в горле, но я должна его перебороть. — Ехала в маршрутке домой. Вдруг по дороге бессознательно начала чесать руку и никак не могла остановиться. Все сильнее это делала, будто желая ощутить боль или нанести себе небольшой вред. Расцарапать руку до крови, — голос подавался мне с трудом, то и дело выдавая дрожь. — Раньше никогда не было ничего даже близко похожего! — с отчаянием призналась, приближаясь к сегодняшнему дню. Он же терпеливо меня слушал, не перебивая. Не слышала дыхания — если бы не ощущение его присутствия, решила бы, что говорю в пустоту. — А сегодня… сегодня у дедушки был приступ инсульта… и он…

Голос дрогнул и сорвался… и теперь я просто бесшумно перебирала губами, не осознавая, хочу что-то сказать или от удушающих эмоций…

— Он… — хриплый голос раздался в трубке телефона, который я какими-то силами еще удерживала в руке…