НЛП для счастливой любви. 11 техник, которые помогут влюбить, соблазнить, женить кого угодно - Ева Бергер

Правило № 5.

Мы сами принимаем решение, страдать нам или не страдать, быть счастливыми или несчастными, злиться или успокаиваться, прощать или обижаться.

Таким образом, если ты зла/обижена/разочарована в любви, не стоит обвинять в этом другого. Ведь ты сама именно такая, реакция на его действия – это твой выбор.

Вот в чем большая разница между зависимостью и Настоящей Любовью. Зависимость порабощает, а любовь освобождает! При зависимости ты можешь быть счастлива, лишь когда твой мужчина рядом с тобой и ведет себя так, как тебе нравится, оправдывая все твои ожидания. Но стоит ему сделать что-то, не вписывающееся в твою модель мира (например, не позвонить вовремя, или загулять с друзьями, или отказаться жениться на тебе), как ты тут же чувствуешь себя глубоко несчастной. Вот так и получается, что ты полностью зависишь от другого человека и его поступков. При Настоящей Любви ты свободна. Потому что осознаешь, что источник счастья и радости уже есть внутри тебя. А значит, ты самостоятельна. Но к Настоящей Любви мы вернемся чуть позже. А пока поговорим еще немного о зависимостях. Тем более что в таких отношениях хотя бы раз состояла, наверное, каждая из нас.

В отличие от Настоящей Любви зависимость всегда условна. Зависимый всегда предъявляет избраннику массу условий, или так называемых «если». «Если ты меня любишь, я счастлива, а если не любишь, значит, я не могу быть счастливой», или: «Если ты ведешь себя так, как я хочу, значит, я тебя люблю и ты мне нужен, а если не оправдываешь моих ожиданий, значит, я не хочу быть с тобой». Зависимый уверен, что источник его счастья заключен в другом человеке. Но это заблуждение. Все мы рождаемся счастливыми. И можем быть счастливыми независимо от того, кто находится рядом. Мы часто говорим: «Чтобы найти счастье, нужно найти свою вторую половинку». Но это не более чем красивая метафора. Потому что ты не половинка. Ты целое. И счастье тебе не нужно искать, требовать, добиваться. Бесполезно гоняться за счастьем или пытаться выбить его из другого человека. Это примерно то же самое, что гоняться за воздухом. Зачем? Ведь он везде в изобилии. Дыши на здоровье, сколько хочешь! Точно так же и счастье, любовь, удача присутствуют в нашем мире в неограниченном количестве.

Зависимости бывают разными. Но вот список самых типичных и распространенных зависимостей, которые мы ошибочно принимаем за любовь.

Виды зависимостей

1. Зависимость от счастья своего любимого.

Можешь ли ты быть счастливой, если твой любимый грустит? Считаешь ли ты, что если твоему близкому человеку плохо, то ты тоже должна страдать вместе с ним из солидарности? Это одна из очень распространенных зависимостей, которую часто принимают за настоящую бескорыстную, самоотверженную любовь. Казалось бы, такая форма зависимости даже приветствуется нашей культурой. Не зря ведь на свадьбах женихи и невесты дают друг другу обет быть вместе «…в богатстве и бедности, в болезни и здравии…». Однако тут есть существенная разница. Зависимый человек, увидев, что любимому плохо, сначала будет отчаянно пытаться сделать его счастливым, а если это не удастся, то немедленно присоединится, чтобы страдать за компанию.

На улице я случайно встретила старую знакомую. Она была модно и со вкусом одета, в руках поблескивал брелок ключей от новенькой машины. Я спросила, как дела, и она ответила: «Да так… неважно». Осторожно расспрашивая ее, я узнала, что дети пошли в школу, она открыла свой магазин нижнего белья и купила новый автомобиль.

– Кажется, дела у тебя идут отлично, – заметила я.

– Ах, если бы! У меня-то все в порядке. Но вот у моего мужа сейчас такие проблемы на работе! Хорошо, конечно, что я прилично стала зарабатывать, но у него все равно депрессия. А если у него депрессия, то и я себе места не нахожу.

Эта история очень показательна. Вместо того чтобы наслаждаться вполне заслуженными деньгами и радоваться собственным успехам, моя знакомая предпочла присоединиться к депрессии мужа. Увы, ничего хорошего это паре не принесет и принести не может. Скорее наоборот. Заодно с партнером ты можешь быстро потерять все поводы для оптимизма. И наоборот. Ты можешь заразить близкого человека радостью, энтузиазмом, верой и способностью улыбаться.

Человек, который по-настоящему любит, уважает выбор любимого. Если твой любимый предпочитает страдать, злиться, быть недовольным, – это его право. Ты никого не сделаешь счастливым насильно. И уж тем более ты никого не сделаешь счастливее, если сама будешь несчастна. Так что самый верный способ разорвать порочный круг зависимости – стать счастливой и дать себе право на собственное счастье. Поскольку в паре люди постоянно «зеркалят» друг друга, скорее всего, твой любимый рано или поздно присоединится к твоему счастью. И это будет куда приятнее!

2. Зависимость от мнения или указаний любимого.

Допустим, тебе безумно хочется поехать в Бразилию. Ты давным-давно мечтала об этой стране. Но твой МЧ заявляет: «Делать там абсолютно нечего. Скукота, плохой сервис, слишком дорогие отели, чересчур долгий перелет, и вообще лучше уж поехать в Таиланд». Ты откажешься от путешествия своей мечты, руководствуясь мнением любимого? Если да, то это и есть типичная зависимость от чужой точки зрения. Не то чтобы у таких людей не было своего взгляда на мир. Он есть! Вот только сам человек свое мнение не слишком-то и ценит. А потому всегда окружает себя «экспертами», которые скажут ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Кстати, такая зависимость может проявляться не только в любви. Некоторым трудно решиться на что-то серьезное без одобрения родителей (даже если самой тебе уже давно исполнилось 18). Некоторые боятся изменить жизнь, не услышав от других людей активных слов поддержки. Возможно, ты даже спрашиваешь подругу: «Мне пойти в этом платье? Оно не слишком короткое?» Подвох в том, что ты не просто уважаешь чужое мнение, а полностью зависишь от него. А значит, живешь по чужой указке.

Эта зависимость может иметь и другую разновидность. Когда человек не верит в свою способность строить жизнь и панически боится самостоятельности, он, как правило, окружает себя командирами. Женщина с такой зависимостью будет всегда тянуться к мужчинам-руководителям, которые с радостью доминируют в отношениях и охотно диктуют любимой, как ей жить.

3. Зависимость от признательности любимого.

Как приятно готовить ужин для любимого мужчины! Или устроить ему романтический сюрприз! Или купить ему обновку в магазине! А что, если ты совершила некий подвиг во имя любви, например, освоила блюдо «Мясо по-французски», а он тебе даже спасибо за это не сказал? Ты обидишься? Если да, значит, твой поступок был сделан не из Настоящей Любви, а из зависимости. Дело в том, что, когда ты делаешь что-то из любви, ты не нуждаешься в благодарности и словах признательности. Ты счастлива и получаешь удовольствие просто от самого процесса. Тебе приятно что-то сделать для любимого, и ты чувствуешь себя счастливой, просто готовя ему ужин. При зависимости человек не получает чрезмерного удовольствия от своих поступков. Он делает что-то ради того, чтобы добиться признательности. Чтобы услышать слова благодарности и комплименты. Другими словами, зависимый человек всегда рассчитывает на какой-то результат. У него масса ожиданий, которые, как правило, не оправдываются. Затем он страшно обижается и считает свою вторую половинку «бесчувственным, неблагодарным чурбаном, который не способен спасибо сказать». Однако от этой зависимости можно легко избавиться и перевести ее в разряд чистейших чувств. Для этого всего лишь нужно научиться наслаждаться процессом и получать удовольствие не от возможной реакции своего партнера, а от самого любовного подвига. Если тебе не хочется что-то делать и процесс тебя раздражает, не стоит наступать себе на горло и совершать что-то через силу лишь ради того, чтобы произвести впечатление на любимого. Ведь это и есть зависимое поведение. Вместо этого поступи так, как тебе действительно приятно. Так, как ты на самом деле хочешь. И получи от этого радость. При этом чем меньше ты ожидаешь реакции и признательности от любимого, тем больше у тебя шансов ее получить!

4. Зависимость от чувства полезности.

Есть люди, мечтающие блистать благородством и милосердием. Они живут не столько для себя, сколько для того, чтобы помогать другим. И, разумеется, таких людей часто любят окружающие. Увы, природное благородство порой может перерасти в зависимость и принести человеку много проблем. Ты наверняка не раз встречала таких людей. Мать, заявляющая: «Я живу только ради своих детей». Жена алкоголика, которую регулярно избивает муж, отказывается уйти от него: «Как же он без меня, бедненький! Он без меня пропадет!» Такие люди выбирают себе в жизни роль спасителя. Они хотят посвятить себя кому-то или чему-то. Забывая о себе, они живут для других. Считают, что самый лучший способ показать любовь – это полностью отказаться от собственных интересов, счастья, жизни ради близкого человека. Увы, именно такие люди бессознательно притягивают в свою жизнь «проблемных» партнеров: алкоголиков, драчунов, агрессоров, тиранов, неудачников, пессимистов. И непутевые партнеры с кучей проблем и сложностей помогают им ощутить себя полезными, почувствовать себя спасителями. Зачастую, увязнув в таких сложных отношениях, человек уже и сам не рад. И хотел бы что-то изменить, но бросить «бедного, несчастного» партнера не может. Ему кажется, что это такая сильная любовь. На самом деле это просто сильная зависимость. И зачастую жене алкоголика бывает так же сложно отказаться от своего мужа, как и самому алкоголику от бутылки. К счастью, современные психотерапевты и НЛПеры уже научились справляться и с такими отношениями. Если в этом абзаце ты узнала себя и свою зависимость, то уже можешь попробовать применить к ней «Шестишаговый рефрейминг», который мы освоили в предыдущей главе. Но мы еще обязательно вернемся к разговору о болезненных и неконструктивных отношениях и способах освободиться от них.