SMS-тусовка (анекдоты) - Аурика Луковкина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * *Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *Он углупился в свои мысли…
* * *Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
* * *Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
* * *Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Больной:
– Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* * *Семейный патологоанатом…
* * *Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
* * *Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!
* * *Палач не знает роздыха,Но все же, черт возьми,Работа-то на воздухе,Работа-то с людьми!
* * *Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
* * *Любовь к теще измеряется километрами!
* * *– А моя теща «оторви и выбрось»!
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *Гинеколог стоматологу:
– Это тебе не в зубах ковырять!
* * *Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
* * *Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!
* * *Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
* * *Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
* * *Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.
* * *Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
* * *Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
* * *Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* * *Павлик Морозов был зачат кулаком.
* * *Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
* * *Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!
* * *У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку: Машка!
* * *Сунь сюда пальчик,Не пудри мозги!Больно? Все верно!Ведь это ж тиски!
* * *Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерседес» сам!
* * *Кто на свете всех милее,Всех прекрасней и умнее?Риторический вопрос,Если дуло смотрит в нос!
* * *Долго ее мужики истязали,Били лопатой, зубами кусали,К горлу подставили ржавую вилку…Все-таки вскрыли пивную бутылку.
* * *Я знаю точно наперед —Сегодня кто-нибудь умрет.Я знаю где, я знаю как.Я не гадалка. Я – маньяк!
* * *Занимайся физкультурой!Вырастешь здоровой… дурой!
* * *Не бойся своих желаний! Бойся моих!
* * *Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
* * *На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
* * *Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
* * *Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *– Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?..
– Классная попка!
* * *Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!
* * *Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
* * *Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
* * *Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
* * *Он пришел ко мне однажды ночью, лизал, сосал, сверлил мое тело и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, то просто исчез, гребаный комар!
* * *Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
* * *Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт – и вдруг я подумал: «… Где же, блин, моя крыша?»
* * *Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
* * *Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим «вибро», вставьте его между ног. Мы вам позвоним!
* * *Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что…
* * *Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а затем… опять смеюсь!
* * *Часы идут, дни бегут, а годы летят.
* * *Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
* * *Дерьмо случается, но жизнь продолжается!
* * *Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
* * *Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
* * *Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
* * *Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
* * *Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка каждый день – зубная щетка!
* * *От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
* * *Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
* * *Слон – это бегемот с длинным хоботом и большими ушами.
* * *Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
* * *Напилась – веди себя доступно!
* * *Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
* * *Прочти это сообщение во время пожара… Я сказал «во время пожара», гребаный дебил!
* * *Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * *Здорово было бы быть вулканом… куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»
* * *Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
* * *Я – киллер, я убиваю за деньги… Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
* * *Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
* * *Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
* * *Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.
* * *Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.
* * *Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
* * *Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
