SMS-тусовка (анекдоты) - Аурика Луковкина

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли…

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом…

* * *

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха,Но все же, черт возьми,Работа-то на воздухе,Работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

Гинеколог стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!

* * *

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

Павлик Морозов был зачат кулаком.

* * *

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

* * *

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

* * *

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку: Машка!

* * *

Сунь сюда пальчик,Не пудри мозги!Больно? Все верно!Ведь это ж тиски!

* * *

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерседес» сам!

* * *

Кто на свете всех милее,Всех прекрасней и умнее?Риторический вопрос,Если дуло смотрит в нос!

* * *

Долго ее мужики истязали,Били лопатой, зубами кусали,К горлу подставили ржавую вилку…Все-таки вскрыли пивную бутылку.

* * *

Я знаю точно наперед —Сегодня кто-нибудь умрет.Я знаю где, я знаю как.Я не гадалка. Я – маньяк!

* * *

Занимайся физкультурой!Вырастешь здоровой… дурой!

* * *

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

* * *

Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

* * *

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

– Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?..

– Классная попка!

* * *

Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!

* * *

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

* * *

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

* * *

Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, лизал, сосал, сверлил мое тело и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, то просто исчез, гребаный комар!

* * *

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

* * *

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт – и вдруг я подумал: «… Где же, блин, моя крыша?»

* * *

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

* * *

Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим «вибро», вставьте его между ног. Мы вам позвоним!

* * *

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что…

* * *

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а затем… опять смеюсь!

* * *

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

* * *

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

* * *

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

* * *

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

* * *

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

* * *

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка каждый день – зубная щетка!

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

* * *

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Слон – это бегемот с длинным хоботом и большими ушами.

* * *

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

* * *

Напилась – веди себя доступно!

* * *

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

* * *

Прочти это сообщение во время пожара… Я сказал «во время пожара», гребаный дебил!

* * *

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

* * *

Здорово было бы быть вулканом… куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

* * *

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

* * *

Я – киллер, я убиваю за деньги… Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

* * *

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

* * *

Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

* * *

Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.

* * *

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.

* * *

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?

* * *

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…