Выборы Всемогущего Бога - Рыбаченко Олег Павлович

  Девочка тихо шепнула:

  - Какой еще план?

  Олег хихикнули и прошептал:

  - По телевидению, я могу пустить свое обращение! Такой рейдерский захват эфира!

  Джейн испугано замахала руками:

  - Так нас вообще дисквалифицируют! Не стоит прибегать к запрещенным приемам!

  Мальчишка ругнулся и заметил:

  - Да, черт возьми! Это действительно проблема! Пиарить нужно себя, а незаметно или анонимно себя не пропиаришь!

  Джейн предложила:

  - А если чего-нибудь такое вот экстравагантное выкинуть?

  Олег пожал плечами:

  - Выкинуть? Чтобы все считали, что кандидат в Боги придурок?

  Девочка встала на руки и, сделав несколько шагов на верхних конечностях, заметила:

  - Зато хоть прославишься! Вот как твоя сестра засветилась! Небось и в новостях покажут!

  Олег рыкнул и скинул с ног надоевшие сандалии. Причем, даже не стал их подбирать. Подскочил к столбу и, врезав в него босой ногой, проорал: Я Олег Всемогущий, да будет воля Моя!

  Прохожие оглянулись. Кое-кто покрутил пальцем возле виска. Мальчишка стал отплясывать гопак и молотить ногами по столбу. Будучи хорошо набитыми, и тренированными конечности практические не чувствовали боли от железного покрытия. Силен впрочем, что сломать металл, даже у черного пояса по карате маловато. Люди останавливались, некоторые смеялись, кто показывал пальцем... Но практические никто не задерживался, шли дальше.

  Ну и что с того что какой-то малолетка сошел с ума.

  Эти подростки и так с жиру бесятся! Одна из бабок даже крикнула:

  - Дай Бог, чтобы тебя новый Бог на войну отправил - ишь Ирод!

  Джейн хихикнула и предложила:

  - Пообещай воскресить всех павших героев!

  Олег во всю глотку проорал:

  - Все пионеры да воскреснут моей силой!

  Прохожие смеялись, крутили пальцем у виска, но явно не стремились брать автограф, или аплодировать. Молодая пара, правда, несколько раз щелкнула, когда мальчишка снова стал бить ногой в столб. Но этим все и ограничилось. Появились полицейские, и Олег недолго думая бросился утекать. Только пятки и засверкали.

  Джейн помчалась за ним. Она чувствовала себя полной идиоткой. Такая попытка пиара, вряд ли прибавит голосов. Хотя сама по себе клоунада получилась, яркой, но несколько однообразной.

  Олег бежал весьма быстро и Джейн отставала. Мальчишка прорычал:

  - Сильнее всяких бед, воля и разум! Летите в Страсбург!

  Полицейским не хотелось гоняться за относительно мелкими, но шустрыми детьми. Да и они ничего не сделали. Хотя Олег лупил в железо ногами там сильно, что остались небольшие вмятины.

  Мальчика был очень зол. Попытка привлечь к себе внимание не слишком удалась. А ему очень хотелось выиграть. Тем более, если Богом станет и в самом деле какой-нибудь китаец, или консерватор и жизнь и на планете Земли станет еще хуже!

  А он бы покончил бы со старостью, болезнями, воскресил бы мертвых, и увеличил бы планету в размерах.

  . ГЛАВА Љ 3.

  Президент Российской федерации нервно мерил шагами кабинет. Невысокий, пожилой человек с штатском - который руководил самой большой по территории, одной из сильнейшей в военном отношении державы мира. Выборы Бога стали проблемой свалившейся, словно снежный ком на голову. А может даже и еще более неожиданной. Ну, кто такое мог придумать и спрогнозировать? Это ведь что-то такое и вовсе умропомрачительное!

  Да проблема... А если Богом станет американец, или кто-то кто ненавидит Россию? А с другой стороны появляется возможность получить самому абсолютную, ничем неограниченную власть!

  Президент, задав вопрос неподвижно стоящему по струнке премьеру:

  - Как вы думаете, Анатольевич потянем такое?

  Первый министр робко ответил:

  - Мы обязаны это потянуть господин президент... Иначе сами окажемся игрушками в чужих руках!

  Глава государства остановился и, встав на носочки, заявил:

  - Я ни капельки не сомневаюсь, что смогу выиграть выборы у себя в стране... А что на счет всего мира?

  Премьер со вздохом ответил:

  - Мир расколот... Самая сильная страна США, но маловероятно, что большинство людей на планете Земля проголосует за американца.

  Президент пожал, плечами и заметил:

  - Каждая страна будет голосовать за своего представителя. Не исключено, что во второй тур выйдут индус и китаец... Что для нас почти тоже самое что выбор между чумой и холерой, хотя нас с этими странами и прекрасные, во всяком случае, внешне, отношения!

  Стоящий по струнке смирно министр обороны произнес:

  - У нас есть еще союзники! И зоны влияния!

  Президент сердито буркнул:

  - И у Китая есть... Мы рискуем впасть с тотальную зависимой от чужой воли. И это хуже диктата США.