Кто на свете всех смешнее? - Анатолий Трушкин

Ясновидец

На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. что не посмотрели на срок годности. Съели штук по восемь – сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг... на мой.

Ночью снится, что палатка, где сосиски брали, горит синим пламенем, а соседним ничего.

Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок – палатки нет... сгорела дотла, соседним ничего.

Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзиной. Спрашивает:

 – Ты когда, козел, долг отдашь?

Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал – деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать, – она давай пилить:

 – Что ты идешь, не смотришь, кто тебе навстречу? Заметил бы его – и в сторону. Идет – никогда не смотрит, кто ему навстречу. Идешь – смотри по сторонам. Что ты идешь, не смотришь?.. Мало ли чего! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь.

Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может, и тут звонок. Соседка вся в слезах – муж ее, которому мы должны, поехал в лес за грибами – уже месяц нет его. Такой сон неплохой.

Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей:

 – Доброе утро.

Она:

 – Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь – смотри по сторонам, мало ли что.

И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась – так дала по языку! А зубы острые... Замолчала на две недели.

И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж пропал. Потом выяснилось – заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.

И все равно я не насторожился насчет своих снов.

И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию (весь день мы с женой не ели, и все равно рвало нас – невозможно жить в России!), только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явились в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», – только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.

В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что соседи у нас все в долгах.

Утром с женой взяли все деньги – и в супермаркет, набрали коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности – сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки... на мои.

Снится только запор, но сны не сбываются.

Трудно пока жить в России – очень много жуликов.

Ужасы секса

Самое неприятное – это рассказывать что-то тупым. Они пугаются не там, где надо, смеются ни к селу ни к городу. И главное – очень скоро на тебя начинают смотреть как на тупого.

К нормальным людям зайдешь, скажешь: «Вчера фильм видел – триллер «Укус мертвеца», – сразу интерес какой-то живой, стол накроют, выпить нальют. А на днях к тупым попал. Говорю:

 – Недавно фильм видел американский «Ужасы секса»!

Никто даже ухом не повел. Хозяйка, споко-о-ойная такая женщина, говорит:

 – А что страшного-то... может быть?

Я говорю:

 – Это же не наш секс. Нашего что пугаться? Наш – вскрикнуть не успеешь, уже нет его. А это – американский, там безобразие на безобразии!

Думаю: «Сейчас у них глаза загорятся, стол, может, накроют».

Хозяин, тоже споко-о-ойный такой, говорит... минут через пять:

 – Если безобразия, не надо смотреть.

И я понял, что к тупым попал. А они поняли, что к ним тупой пришел. И тогда я пошел ва-банк, говорю:

 – Закручено лихо! Она привязала его к спинке кровати! К ножкам электричество подвела! Сама за люстру уцепилась, над кроватью раскачивается!

Минут через десять хозяин говорит:

 – Зимой было дело?

 – Почему зимой?

 – А зачем электричество к кровати?

 – А при чем здесь электричество?

 – Не знаю, может, чтобы теплее стало.

 – Это не для тепла, а для секса.

Помолчали минут пятнадцать, хозяйка спрашивает:

 – А какой же секс, если она на люстре висит? – Потом вдруг руками всплескивает, говорит: – Господи! Дети войдут – мать на люстре, отца током бьет!

Я говорю:

 – Какие дети? Они сами еще в школу ходят.

Хозяйка сползла на пол, и я понял, что стол не накроют. И уже просто так говорю, с разгона:

 – Они тупые были... дылды... по три года в одном классе.

И тут вижу – хозяева начали переживать за героев. Думаю: «Неужели еще остались люди, которые любят не мордобой, а наш кинематограф?!» Говорю:

 – Сироты оба, ни отца, ни матери.

Хозяйка заплакала, хозяин набычился. Говорю:

 – У парня дядя был, в него метеорит попал, у нее теток много, но всех молью побило... У обоих рахит... куриная слепота... беда за бедой.

Хозяин отвернулся, вытер украдкой слезы, спрашивает:

 – Ну что, так и не сладилось у них?

 – Сладилось, – говорю, – почти, но тут электричество отключили за неуплату.

Хозяйка поднялась, отряхнулась, сказала:

 – Вот ужас-то! – И начала накрывать на стол.

Этюды

Плевое дело

Встретились Чувство и Логика. Чувство сказало:

 – У меня такое чувство, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика подумала и сказала:

 – У нас, когда станешь богатым, уже не будешь здоровым. А чтобы снова стать здоровым, надо отдать столько, что уже не будешь богатым.

Чувство улыбнулось и сказало:

 – Я просто говорю, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика уставилась на Чувство, думала, думала, потом сказала:

 – У нас или богатый, но больной, или здоровый, но бедный.

Чувство засмеялось:

 – Я что, спорю с тобой? Я только говорю, что в принципе лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Логика закричала:

 – Дура-а! Тебе же русским языком говорят: у нас или – или!

С ней случился приступ. Вызвали «скорую» и отвезли ее в больницу – по-моему, даже в психиатрическую.

Бедная Логика. Мало того, что бедная, теперь еще и больная. Хотя всё логично: у нас умным быть плохо – всё видишь, всё знаешь, а если еще рядом жизнерадостные идиоты ахинею несут, то сойти с ума... плевое дело.

Смысл жизни

 – Выпили вчера с ребятами три поллитры на четверых. Что делать?

 – К бабам!

 – Нет, добавить надо. Пошли к... это...

 – К Зинке.

 – Нет, к Михалычу, перехватили на портвейн, а уже восемь, душа горит. Тогда в общежитие.

 – К бабам!

 – К Кольке, а у него... это...

 – Бабы!

 – Нет. Пьянка. Ну, и мы отвели душу. Утром просыпаюсь – лежу в обнимку с... это...

 – С бабой!

 – С бутылкой.

 – Слушай, для чего ты только живешь?!

Мелочь

Задача. Дано: потребление самогона на душу населения одно из самых высоких в мире, мат со всех сторон, воровство не переводится, любимая игра – «наперсток».

Требуется доказать, что духовно мы богаче всех.

Доказательство. Раз материально беднее всех, значит, духовно богаче всех. Твою мать! Наливай, ребята, что и требовалось доказать.

Во время учебы Сидоров жил в относительной бедности и только уже после окончания института... в абсолютной нищете.

К проблемам с мебелью. Набор «Сделай сам». Как ни собирал, всё время получается гроб.

У КПСС, несмотря на воинствующий атеизм, биография как у Девы Марии. Тоже родила, тоже Вождя народов, тоже не ведает, с чего вдруг, и хочет, чтобы ее после этого тоже считали невинной.

Для одних предметы роскоши становятся предметами первой необходимости, для других предметы первой необходимости становятся предметами роскоши.

«Кто виноват?» и «Что делать?» – наши главные национальные вопросы во все времена.

Смутные времена – это времена, когда каждому известно, кто виноват, но никто не знает, что делать.

Упреждающий смех

Это грозный смех. Не дай бог, если накликаешь его на себя. Он означает, что порок обнаружен и добра ему ждать нечего. Если порок еще хоть раз-другой... третий-четвертый проявит себя, то ему у нас практически конец.

Ни хрена себе!

Сосед у меня есть... непьющий. Совсем не пьет! Не знаю, что с ним. Болезнь какая-то. Обращался к врачам – бесполезно, медицина бессильна.

Он и внешне ненормальный – на голове волосы слева синие, справа коричневые... свои, не крашеные.

И вот он в понедельник ночью лег спать дома трезвый – он же непьющий. А проснулся во вторник утром пьяный в вытрезвителе. Спрашивает дежурного:

 – Как я сюда попал?

А дежурный... У него один глаз зеленый, другой красный. Красный оттого, что пьет много. Он, когда моргает ими по очереди, получается как светофор. Красный – зеленый, красный – зеленый... А желтого нет, потому что пьет без перерыва. Болезнь какая-то.

Дежурный говорит соседу:

 – Я не помню, как я-то сюда попал.

Но начальству доложил: так и так, в камере человек в пижаме, никто не приводил, нигде не отмечен, камера закрыта уже три дня, потому что ключи потеряли.