Путешествие за три моря, или Как я в Египет летал - Андрей Васильевич Попов

бездорожью очень впечатляет, пыль столбом, скорость 120, ходовая у Land Cruiser проглатывает почти все неровности, в салоне не пылинки. Песня просто! Минут двадцать такой гонки и вот тебе бедуины.

Как говорят гиды: «У нас живут египтяне, потомки фараонов (показывают на себя), негры (потомки негров из Кубы, строителей Асуанской плотины) и арабы – бедуины». Ваапще оказывается от Саудовской Аравии и до Нила – это бедуины, от левого берега Нила и в Сахаре – это берберы, а ниже Асуана и на юг – это нубийцы.

Все постройки из камыша, спят на циновках, короче нищета. Колодец 42 метра глубиной, воду достали …нормальная пресная вода, как говорится без вкуса и без запаха. Живут на одном месте в пустыне, пока не кончится вода в колодце. Потом не кормят и не поят верблюдов дней пятнадцать и после этого отпускают их в пустыню. Верблюд ногами чувствует воду на очень большой глубине, вот где верблюды встали там и роют колодец и опять живут. Едят все, что дают верблюды и козы и пекут без масла, на железяке, пресные кукурузные блины-лепешки. За мукой ездят в Аравию раз в три месяца. Путешествие длится тоже три месяца. Пьют чай. Чаем называется отвар любой травы. Женщины низенькие, черненькие, одним словом цыганча.

Спустился вечер. Из дымки проявились горы. Тишина. А в километре от нас в сторону пустыни идет человек и ведет верблюда! На ночь, глядя! Кто такой? Куда? Зачем? Сумерки длятся совсем недолго, потом темнота и звезды. Нет не звезды, а ЗВЕЗДЫ! Очень низко, очень много.

После небольшого отдыха собрали всех туристов возле эстрады на концерт, всем желающим бесплатно кальяны. Мы с Риммой отказались, к большому удивлению гида. А зачем? Вокруг нас дымило человек двадцать, так что нанюхались и без этого. Для затравки выпустили трех египтян с народными инструментами и народными песнями. Нормально … пойдет. Потом факиров, укротителей змей сменяли танцы живота и наконец, после примерно через час этого шоу, вышел мальчик-парень с номером «танец с юбками». Кто-то называет это «танец дервишей». Суть в том, что этот хлопец крутится на одной ноге минут двадцать с приличной скоростью и юбки летают вокруг него, образуя сплошной круг, под разными углами и …. Это нужно смотреть отдельно. На диске нам записали. После того как он закончил, народ просто вопил от восторга. Действительно впечатление сильное, еще музыка видно заводит, со всех сторон всякие кальянные запахи добавляют экзотики. Одним словом концерт удался, и на этой жизнеутверждающей ноте нас развезли по отелям.

По приезду в отель начались события, в описании которых нужно использовать прилагательное «последний». Последний ужин, последний вечерний моцион. Это накладывает особый отпечаток на ощущения. А тут еще этот мальчик со своим танцем и мелодия такая тревожно-грустная. Какой-то отпуск короткий. Ведь совсем недавно все было впереди, все только начиналось. Вот так вот. ☺

Улет!!!… в смысле отъезд…☹

Вот такая была у меня физиономия с утра, когда я осознал, что все…праздник только до 16-00, а потом опять взлет, посадка, таможня … бр-р-р-р-р. Сказки всегда заканчиваются-я-я-я, но, но ведь еще есть время до отъезда! И оно наше! Морду-лица переделываем на ☺ и вперед, синенький браслетик еще у нас! Времени совсем мало, а посмотреть с другой стороны еще и много. Собрали с утра баулы, оставив только пляжные принадлежности. Все равно когда чемоданы стоят на товсь, как-то грустновато.

На завтраке еще тщательнее и медленнее выбирали еду, еще медленнее ели, выпивая «белага» вина, пофотали гарсонов, что нас обслуживали, и вовсю пробовали то, до чего не добрались за неделю.

После завтрака море, море …. Намазался кремом или для, или от загара и на солнце. Раскинув руки, стоял, поворачиваясь понемногу, считая до ста в каждом из положений, чтоб равномерно загореть. Результат не заставил себя ждать. По приезду домой все обзавидовались. Обедали медленно, убивая время, попивая винцо, разглядывали публику. Опять много новеньких. Да, про новеньких…. На пляже, замахнув в баре, по случаю уезда, видим такую картину. Подходят, из вновь прибывших, компания из трех пареньков, мужика и трех девчонок. В руках водка, пиво и через слово звучит «блядь!».

Руссо – туристо! Облико-морале! Компрене ву? Все в белых прожилках…Эх-х-х-х молодежь! :( Мужик с ними, ростом метр с кепкой, в усах, толщина тела равна росту, колобок такой на тоненьких ножках, начинает им рассказывать, как плавать в комплекте. С ним целый мешок причиндалов и он их стал на себя напяливать, и это все под египетским солнцем. Мужик потел, сопел. Изопрен был рассчитан, наверное, на подмосковье. Штаны, жилет, куртку, рукавицы, гольфы, груза, маску, ласты. Короче, когда он был готов, двигаться, сил уже не было. А рядом одевались организованные дайвингисты, такие себе «фефочки» и мальчики в коротких комплектах, под душиком быстро оделись и быстро в море. Они уже вернулись пока этот «морж» оделся. Повел свою братию в лагуну. Сел там, на задницу и все, сдулся. После этого я его в море не видел, только в баре.

В 13-00 нужно покинуть номер. Помылись после моря, переоделись уже в дорожную робу, джинсы, рубахи … блин, я щас расплачусь, взяли свои баулы и на рецепшн. Оставили вещи, сдали пляжные карты, браслеты. «Все включено» вдруг закончилось, пошли догуливать, дофотографировать чего не успели. Возле причала подходит кучерявый негритосик-мальченка и предлагает:

– Давай научу на доске плавать.

– Спасибо друг улетаю, Буду осенью, жди, – похлопал я его по плечу.

– А ты откуда?

– Севастополь – Город-герой на Черном море,– отвечаю.

– Так мы ж земляки, я Максимка!

– Что тот самый? С брига «Меркурий»?– а он кивает головой и лыбится во все свое африканское лицо.

Дальше ехать некуда! До сих пор интересно понимал он, о чем мы говорили? Ну, очень был похож на Максимку из старого фильма, копия просто.

В 16-00 сели в автобус, заехали еще за кем-то и в аэропорт. Терминал отправки выглядит очень здорово. Это три шатра, высотой метров по 20 и к ним пристроено современное одноэтажное здание, где кассы и прочее. В автобусе гид говорит, что нельзя вывозить уголь для кальяна!? А мы купили две пачки!? Перед таможней Римма давай потрошить сумку, доставая уголек, мы ж ЧЕСТНЫЕ. Три таможенника сидят развалясь и через губу, что-то мычат. Один гренадер подскакивает ко мне и агрессивно так, что-то лопочет, типа наезжает, а настроение-то у меня уже совсем не то. Я пихаю в его сторону ногой чемодан и уже по – нашему, правда, резковато получилось,