Сценарий фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде» - Аркадий Глазырин-Уральский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В роли водителя, у которого за весь отпуск загорела лишь левая рука, что высовывалась из под тента, выступает брутальный Дмитрий Соколов. Левую руку затемняем тональником. Смешно, глупо и наглядно.
Дальше Слава рассказывает Историю 11: про проездку в Екатеринбурге в «Икарусе» с “гармошкой” на собственном табурете. Там нам снова встречается бабушка, которую ранее уже пугали часами. Она просит Славу уступить ей место, но Слава лишь двигает табурет назад. Бабулечка блажит. (Стр. 173).
Возвращаемся на яхту. Там у нас на верхней палубе рассказы про розыгрыши на первое апреля.
В том числе показывается История 12: Про изменение меню в офисе. Сотрудница по нему заказывает «фланель в масле», думая, что это «форель в масле», но которая и оказывается фланелью в масле… Коротко, смешно и нестандартно.
История переходит в рассказ с показом того, как в аэропорту Хургады при отлёте какого-то Криворучко искали, как русские туристы его кричали хором и как этим испугали немцев рядом. (См. стр. 217).
Дальше все участники в зале вылета с видом на лётное поле дружно орут: «ПА-ПО-ВА!!!», а затем поднимаются по трапу в самолёт и тот красиво улетает вдаль на закате дня.
На этом фильм заканчивается.
Абсолютно логично и правдоподобно.
Снизу ползут титры…
Всё. Стоп! Снято.
От Редакции: Потерпите, пожалуйста, информация переносится из оригинал-макета в формат АТ постепенно.
Юридический блок (Скучная часть)
Скучная формальная часть Сценария, состоящая сплошь из оговорок*
Поскольку мальчик я нынче опытный, “тёртый”, жизнью битый, к трудностям (и подлостям) привык, ГПК РФ знаю и сексудиться люблю, то просто обязан сделать к данному Сценарию ряд важных оговорок “во избежание чего там в будущем”.
Ибо всякое бывает. (Сергей Нетиевский подтвердит).
Первое и самое главное: Сценарий этот является авторской выдумкой, литературным произведением, Проектом фильма, но НЕ мемуарами.
Написан он изначально был мною под четырёх очень известных мужчин среднего возраста И впоследствии был основательно переработан мною же под Шоу «Уральские пельмени», однако, как я ни старался вычистить его от следов ранних версий, уши о чём-то говорящих мужчин всё равно ещё местами торчат из разных сцен, да и из сюжета в целом тоже…
Переработка Сценария была выполнена мною по просьбе Компании «Идея Фикс Медиа» совместно с продакшн-студией «Фёст Хэнд Медиа» к Конкурсу киносценариев для фильма с участием актеров Шоу «Уральские Пельмени», который объявлялся официально и проводился с 30 марта 2015 г. по 17 мая 2015 г.
Синописис был направлен мною Сергею Нетиевскому 11 мая 2015 г. (т. е. не позже крайней даты), но, как понимаю, Сергея он не заинтересовал и потому был выброшен им в корзину.
А может быть и не был выброшен. Или выброшен, но не в корзину. Или в корзину, но не им.
А может Сергей (или кто-то другой) в него сыр «Маасдам»® завернул и забыл, а затем, спустя неделю-две открыл тот синопсис (ради сыра, конечно же) и обнаружил, что на подсохшем, жёлтом, с кучей дыр продукте отпечатались хорошо различимые буковки:
СИНОПСИС
— Хм… А это мысль! — возможно подумал Сергей.
Так был изобретён новый вид порционной упаковки сыра под названием «СЫРОПСИС»©, представляющий собой срезы с разных мест круга, отличающийся сухостью и малым объёмом содержимого.
«СЫРОПСИС»© предназначен исключительно для дегустации и потому бесплатно прилагается к каждой большой головке сыра весом в 13 килограмм, чтобы можно было оперативно понять — стоит ли покупать шайбу данного сыра? Зрелый ли он или ещё сыроват?
Брать этот или, быть может, лучше попробовать другие варианты?
Не исключено, что примерно так же возник и интересный вискарик.
Там некто Женя Даниялов из Дагестана готовился к ЕГЭ, а накануне его всем ученикам было велено принести с собой в школу подписанную бутылку воды. Однако, в мае ведь все оценки уже выставлены, учиться лень и потому наш Евгений вместо того, чтобы слушать учителя, два урока старательно рисовал этикетку к своей бутылке, выводя там своё имя на латыни, после чего вырезал и наклеил её, а когда ЕГЭ закончилось и все разошлись, то учитель присмотрел себе его, Жени, ярко выделяющуюся из всех других бутылочку (которая всё равно уже стояла на выброс) и перелил туда остатки качественного виноградного самогона от Тёти Лены из Тихорецка, с которым после этого припёрся к другу Юре.
Тот попробовал «ТётиЛенин» самогон и остался от него в полном восторге. Было ощущение, что из мозга разом выбили все пробки, слили тормозную жидкость, а из сердца выдернули тупую иглу, появилась ясность Мысли, уверенность в завтрашнем дне, прошла головная боль и стойкое желание полежать.
Друг учителя поинтересовался: — Кто такой этот Джек? На что учитель (для собственного престижа, чтоб не так обидно было за себя) наврал другу (вот же мерзавец!) о редчайшем штучном коллекционном экземпляре вискаря для Избранных.
В итоге это всё пришло к
созданию бренда вискарика:
— Ну вот, опять… Меня снова унесло в сторону. Порой я не могу с собой совладать — мои пальцы сами набирают неведомые мне тексты, мне же остаётся лишь смотреть и удивляться развитию сюжета. В такие моменты я ощущаю себя эдаким IP KVM-ом, который лишь передаёт сквозь себя нажатия клавиш удалённого Администратора, не вмешиваясь при этом в сам процесс. Впрочем, это ещё что… Мне довелось встретиться (на «Знаменке»?) с девушкой, которая считала себя нераскрытою книгою, просила открыть её и прочесть там Главу восемнадцатую, Стих 134, чего я, разумеется, делать не стал.
Пока писал, вспомнил как в январе 1998-го мы с Игорем Леонидовичем (в миру — Гоша) брели в ссылку через территорию психиатрической больницы, что была на Сибирском тракте после остановки “Путёвка” (может и сейчас есть), и повстречали там трёх совершенно одинаковых врачей в белых халатах, что-то оживлённо обсуждавших между собой.в ссылкуПока писал, вспомнил как в январе 1998-го мы с Игорем Леонидовичем (в миру — Гоша) брели в ссылку через территорию психиатрической больницы, что была на Сибирском тракте после остановки “Путёвка” (может и сейчас есть), и повстречали там трёх совершенно одинаковых врачей в белых халатах, что-то оживлённо обсуждавших между собой.
Я обратился к ним:
— Простите, пожалуйста, что прерываю Вашу научную беседу и беспокою по совсем пустяшному поводу, но где тут у Вас библиотека столовая?библиотека— Простите,
