Искусство воспитания послушного ребенка - Бакюс Анн

Любое поведение ребенка, которое заставляет вас реагировать крайне эмоционально, будет повторяться снова и снова.

22. Не пытайтесь добиться мира любой ценой

«Это всегда становится причиной наших ссор с супругом. Он обвиняет меня, что я всегда сдаюсь, потому что мне надоедает по сто раз просить нашего сына об одном и том же. Я всегда уступаю только потому, что не хочу, чтобы ему из-за меня было плохо».

Многие родители порой сдаются по той простой причине, что они больше не могут терпеть, как их ребенок по двадцать раз подряд просит дать ему мороженое или включить телевизор. Измученный папа в итоге говорит: «Что ж, ладно, но только на этот раз» (во что, на самом деле, не верит ни он, ни ребенок).

Тут же в семью возвращается мир, папа может спокойно договорить по телефону и даже получает право на нежный поцелуй в щеку: «Спасибо, папочка, ты лучший!» Ну разве не мечта? На долю секунды, может быть, и да, если это происходит не так часто. Однако если родители будут делать так регулярно, им придется заплатить очень и очень дорого.

Вы учите ребенка, что нужно всегда настаивать, чтобы что-то получить. Теперь он знает, что ваше «нет» ничего не значит. Нужно лишь определенное число раз повторить свое требование и дождаться, пока родитель не сдастся и его «нет» не превратится в «да».

Другими словами, добившись временного облегчения, вы только стимулируете и поощряете поведение, являющееся для вас невыносимым.

Если просьба ребенка является неприемлемой, то скажите «нет» спокойным и четким голосом, один-единственный раз: «Никакого мороженого перед ужином», а затем придерживайтесь своего решения. Ребенок возмущается, злится, настаивает? Заткните себе уши, станьте самым глухим на свете человеком. Цирк продолжается? «Если ты будешь настаивать, то пойдешь к себе в комнату» или «Если ты попросишь хотя бы еще раз, то не получишь мороженое и после ужина». И обязательно сдержите свое слово!

23. Ожидайте от ребенка, что он будет вас слушаться

«Я никогда не могла понять, почему мужа наш сын слушается, а меня – нет…»

Дети невероятно чувствительны. Они прекрасно распознают ваш настрой в каждый конкретный момент, а также понимают, ожидаете вы от них повиновения или нет. Они инстинктивно оценивают, на какие уступки им можно рассчитывать.

Все зависит:

• от вашей интонации: самый момент – сейчас или никогда – заговорить с ними строгим голосом или как минимум решительным и твердым;

• от используемых формулировок: вы ничего не советуете, не просите их высказать свое мнение, вы утверждаете, давая четкие указания к действиям;

• от выбора слов: они должны быть точными, конкретными, недвусмысленными, чтобы у детей сложилось четкое представление, что от них ожидают.

Когда вы даете четкие указания к действиям, не давайте детям ни малейшего повода усомниться в вашей решимости по поводу их исполнения! Тем самым вы сэкономите немало времени и сил.

Представьте себе десятилетнего мальчика, который замешкался на кухне, ожидая, что тарелку уберет за ним кто-то другой…

Родитель А: «Я тебя уже сто раз попросил убрать за собой. Ты можешь хоть время от времени слушаться?»

Родитель Б: «Так и не убрал за собой тарелку? Когда закончишь, можешь выйти во двор поиграть с братом, он только ушел туда с мячом!»

Или еще:

Родитель А раздраженным голосом: «Ты наконец выключишь телевизор или как?»

Родитель Б, спокойно и решительно: «Немедленно выключай телевизор и отправляйся спать, и у нас еще останется время почитать сказку».

Вы, наверное, догадались, что добиться поставленной цели удастся лишь родителю Б. С одной стороны, он показывает, что ни на секунду не сомневается в том, что его тут же послушаются. С другой стороны, он дает ребенку понять, что тот крайне заинтересован в том, чтобы выполнить требование.

24. Не «поощряйте» нежелательные поступки

Если какое-то поведение «поощряется», то ребенок будет так делать снова и снова. Если поведение не «поощряется», то ребенок перестает так делать.

Слово «поощрение» в данном контексте означает наличие благоприятных для ребенка последствий. И наоборот, если поведение не «поощряется» (или «наказывается», то есть приводит к неблагоприятным для ребенка последствиям), то со временем оно исчезает. Это базовое правило, которое помогает понять логику поведения ребенка. Его следует учитывать в первую очередь. Именно его вам придется неоднократно использовать на практике, чтобы добиться от ребенка хорошего поведения.

Если человеку нравится результат того, что он сделал, то у него будет желание повторять этот поступок снова и снова. Положительные последствия подкрепляют поведение. Если Катя с распущенными волосами привлекает внимание мальчиков из своего класса, то она сделает себе такую же прическу и завтра.

Не забывайте, что любое поведение является приобретенным (если оно не инстинктивное), и речь идет не только о том поведении, которому мы научили ребенка осознанно и по своей инициативе. Ребенок же научился как-то играть, прыгать, капризничать… Большинство навыков ребенок осваивает без чьего-либо ведома, с помощью «тайного учителя».

Как?

«Тайным учителем» называют подкрепление, которое способствует обучению всем этим бесчисленным поступкам, причем все происходит по следующему сценарию.

Ребенок совершает какой-то новый поступок (перед родителями или нет): он произносит новое слово, начинает плескаться в ванной, придумывает какую-нибудь ложь или игру, ест как-нибудь по-новому и т. д. Идея сделать что-то подобное может прийти ему в голову внезапно, или же он может копировать чье-то действие. У любого действия будут последствия. Если они ему понравятся (ему вкусно, ему приятно, его хвалят, ему уделяют внимание), то он повторит действие вновь. Если же последствия окажутся неприятными (он ушибся, его наказали и т. д.), то, как правило, подобное поведение не повторится. То же самое произойдет, если у поступка не будет вообще никаких последствий.

Позитивное или негативное подкрепление увеличивает или уменьшает частоту тех или иных поступков. Именно за счет него ребенок учится, как себя вести в той или иной ситуации.

Один малыш может вести себя любезно и услужливо просто потому, что последствия подобного поведения ему нравятся. Другой же может по той же самой причине быть просто невыносим.

Почему?

Можно предположить, что родители первого ребенка хвалят его и поощряют то, что он старается хорошо себя вести, в то время как родители второго, скорее всего, обращают на него внимание только тогда, когда он ведет себя непослушно, перечит им.

Как?

Маленький ребенок произносит услышанное в детском саду ругательство. Весь из себя гордый, он бросает его в лицо папе. От реакции последнего полностью зависит дальнейшее развитие событий. Если папа отреагирует слишком бурно, рассмеявшись или рассердившись, то ребенок поймет, что сказанное им слово является довольно могущественным: он будет его использовать и в дальнейшем для привлечения внимания к себе. Если же папа вообще никак не отреагирует или его реакция будет минимальной, то ребенок придет к выводу, что слово не представляет никакого интереса, и забудет про него.