Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс? - Людмила Лещук

Белки глаз желтые с красными жилками. По утрам закисают, как при коньюктивите. Стал ощущаться запах изо рта, чего никогда не было. При наклоне головы вперед резкая боль по-всему позвоночнику, аж до копчика. Когда иду, делаю невероятные выкрутасы тазом, чтобы избежать боли. Получается непроизвольная «Ламбада». Родные втайне боятся за меня, но видя мой оптимизм и постоянное «шевеление», уже привыкают. Их бы больше угнетала бездеятельность, пассивность и обреченность. А так срабатывает принцип: «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Явно ощущаю Божью силу и помощь. Сама по себе я ничего не стою. Вокруг столько соблазнов в мирской, суете, что возникает ложное мнение, что не мы существуем для Бога и мира, а они для нас. Сильно потянуло в церковь, давно не была. Хочется исповедаться и причаститься. Очиститься от душевной грязи и ненужных убеждений. Дома молюсь много и постоянно, но хочется окунуться в церковную жизнь, напитаться святостью икон и благодатью.

В 15 часов потихоньку выползла на огород, прополола с одышкой и долгими перерывами грядки, досеяла морковь и пастернак. Какую же бесценную пищу дает нам Господь! И сколько вкусной ненатуральной кулинарной дряни придумали мы, люди, пытаясь перещеголять Бога и укоротить себе жизнь!

После работы сильно сушит во рту. Собрала 400 г урины, выпила за 21 глоток. Прямо героизм какой-то! Правда, еле отдышалась после этого и долго запивала талой водой.

В 19 часов приняла горячую ванну. Таня говорит, что я скоро сварюсь вкрутую, а мне так холодно, кровь не греет без грелки и ванны, а на солнце не могу долго греться: щитовидка пульсирует и ощущение надвигающегося обморока, страх, беспокойство. В ванне хорошо прогрелась, даже перегрелась – затошнило.

Облилась холодной водой и легла в постель. Перестало морозить. Чувствую что тепло равномерно разливается по всему телу. Стало урчать в животе, без боли и в 20 часов было прослабление в виде желто-коричневой жижи с крупинками белого и коричневого цвета, а также черный песок. Это моя печеночка очищается. Слава Богу. Сколько же она выдержала: отравление ртутью (термометр в детстве откусила), отравление 11-ю таблетками пиперазина в три года, тонны сладостей с кремами, мороженное и кофе, уколы и пилюли…

Поистине Бог долготерпелив! А организм удивительно вынослив.

Вес 61 кг. Обостряется геморрой.

25.05.97 г.

Воскресенье, 19 л/д. 10 день голодания. Проснулась в 3-30. Спокойно лежала, молилась до 5-ти часов. Потом собрала урину – 150 г и выпила за 15 глотков. Она все еще едкого, жгучего вкуса. Клизьму не делала, только спринцевалась. Думала, что опять так как вчера прослабит, но в животе только побурчало и все. Настроение хорошее, несмотря на приливы слабости и сильные боли в тазу. После гидромассажа стали плотней вены выше колен с внутренней стороны бедер и очень болезненные даже при поглаживании. Решила пока отказаться от горячих ванн, хотя очень морозит, даже колотит. На улице похолодало, 15-18 °C и я хожу в зимнем пальто и пуховом платке, на ногах – шитые папой валенки. Никогда бы раньше не поверила, что буду такой безразличной к своей внешности.

Иногда темнеет в глазах, шумит в ушах, подташнивает, постоянно греюсь грелкой. Гадкий вкус во рту, чищу и полоскаю зубы и язык. Опять работала на огороде и получила свою порцию – удовольствия. На свежем воздухе гораздо лучше себя чувствую. Только сильно пересыхает во рту. Запах и вид пищи уже не раздражает. Мысленно представляю, какие блюда простые и натуральные, буду готовить себе во время восстановления, после голодания. Иногда распирает радость или гордость, что позади 10 дней! И что уже меньше осталось, перевалила за середину, Настрой на полное исцеление и никаких поблажек и слабостей не хочу допускать. Вес 60 кг. Спала ночью плохо, часто просыпалась: было то душно то холодно. Сильно болит таз, прямо разваливается на мелкие части. Совсем разленилась – надо было глинку-спасительницу положить. Так радуюсь, когда думаю о том, что нет безвыходных положений: Бог создал не только пищу для нас, но и лекарство в Природе.

26.05.97 г.

Понедельник, 20-й л/д, 11-й день голодания. Проснулась в пять утра. Лежала до семи, потом сделала все обычные утренние процедуры. Выпила 15 глотков едючей урины. Немного стала светлее. После клизьмы вышла только урина с прожилками слизи и мелкие кусоки кала. Я, конечно настроилась и ожидала выхода всякой нечисти типа глистов, пупков с хвостиками, как люди Малахову писали. Но ничего подобного не было. Или я такая «чистая», или плохо чищусь. Вес 59 кг, если не врут весы.

В 10 приняла гидромассаж. Только стопы, кисти, живот и спину. Боюсь навредить себе. Очень болят узлы на венах на ногах. Полежала два часа, уснуть не удалось. Сильно болят бедра и таз. Поработала на огороде, но стало еще хуже.

Ох и скручивает меня в бараний рог! Испытывает предел моей выносливости. Постоянно чищу зубы и язык раствором. Язык еще немного с желто-белым налетом. Вкус противный во рту. Урину пью три раза в день. Из-под коронки иногда выходит кровь. Накатывает раздражение, слабость. К вечеру стало все дрожать внутри, особенно противно, когда дрожит мозг и глаза. Очень неприятное чувство переутомления, в комнате задыхаюсь. На улице чуть лучше, стараюсь фиксировать свое внимание только на положительном, с трудом удерживаю контроль над какими-то зверскими эмоциями: хочется прямо взвыть, навзрыд расплакаться, пожалеть себя, выговориться, как перед смертью, вырваться из этого ада, созданного мною. Лихорадочно молюсь, забываваю слова или пропускаю в спешке. Боюсь остановиться и поддаться слабости душевной. Померяла температуру – 36,5 °C, давление -100/80. Это мои обычные рабочие показатели. Значит, это еще не конец – просто идет процесс очищения и это очередной криз. Легла с грелкой на крылечке с каждым днем все больше морозит. Катастрофически хочется тепла, но не жара. Сегодня много читала, глаза устали, поэтому и дрожание в мозге. Всего лишь надо быть поумнее и повнимательнее к моему дорогому и единственному телу. Осталось совсем немного. Надо собрать все силы и с Божьей помощью завершить голодание. Клизьму не было сил делать, близким я не позволяю в этом помогать себе. Могу еще и сама справиться, и ни на кого не надеяться. Погрела ноги в горячей воде. Легла на ипликатор Кузнецова.

27.05.97 г., Вторник, 21 л/д, 12-й день голодания. Ночь прошла с небольшими галлюцинациями. После вставания и включения света все прошло. Долго ищу удобное положения для таза и только умощусь, как начинается нарастающая боль. Успокаиваю себя тем, что голод зацепил какую-то скрытую болезнь в тазу (я всегда ходила на высоких каблуках носила тяжелые сумки, падала зимой на льду). Язык белесый и все тот же гадкий вкус во рту. Какое же наслаждение чистить зубы пастой, ощущать чистоту и свежесть во рту. Не испытав во время голодания такого дискомфорта, я бы даже не подозревала о таком блаженстве, которое имела каждый день. Поистину надо ценить каждое мгновение бытия (жизни).

Проснулась в 5 часов. Долго приходила в себя и молилась. Давление 100/70. В 10:15 приняла гидромассаж. Большая слабость и скованность в движениях. Утром в 6 часов выпила 150 г урины. Все еще едкая и красноватая. После охлаж-дения в центре образуется осадок в виде облака. Пью талую и протиевую воду, немного «Боржоми». Мочусь очень редко, без болей, но с большим натуживанием и задержкой.

Цыркает тоненькой струйкой. После г/м впервые собрала урину светло-зеленоватого цвета с кисловатым вкусом, без запаха. Значит, очередной криз прошел.

Еще одна победа! Теперь дело пойдет веселее. Лежу весь день. Болят таз и ноги.

Была в церкви. Особое умиротворенное состояние. Ощущение любви и благодарности ко всему живому. Понимание и сострадание чужому горю и проблемам. Как же мы сами, по незнанию, усложняем себе и своим близким жизнь!

Вес держится на одном уровне или совсем мало уменьшается, нет достаточно точных весов. Моя худоба сильно бросается в глаза окружающим. Торчат ключицы, а над ними – глубокие впадины, помещается мой усохший кулачок. Жира нигде нет. Все начинающиеся целлюлиты (это наш семейный наследственный бич) организм съел, как деликатес. «Голод не тетка!» Задыхаюсь при разговоре, долго подбираю «умные» слова. Писать проще. Слава Богу, нет умственной деградации и хватает словарного запаса, чтобы выразить себя. Резко ухудшилось состояние. Болит надрывно сердце при малейшем движении и голова. На воздухе чуть легче. В 21:30 чищу рот и ложусь. Молюсь, да поможет мне Бог и надеюсь, что завтра будет лучше. Спала нормально. Побаливает таз. Так кручусь ночью, что протерла до дыр простынь за голодание.

28.05.97 г.

Среда 22-й л/д, 13-й день голодания. Проснулась в 3:40. Урину пришлось слить. Пью только после 4-х часов. Долго лежала, сильная слабость, задремала. В 6 часов опять собрала урину, опять едкая и красноватая. Сделала клизьму свежей уриной. Держала 40 минут. Вышел, на радость мне, большой сгусток слизи и несколько длинных канатиков белого цвета. По прежнему задыхаюсь в помещении. Дрожат ноги, болит голова и как-то печет особенно в области лба и темени. Похожая боль была год назад после обморока, когда я всем врачам говорила, что так болит затылок, как будто кто-то бутылкой влупил. От холодных компрессов легче, но тогда всю морозит и колотит. Приняла г/м. в 11 часов. Очень хорошо прогрелась, даже слишком, но перестало морозить. Тяжело выдерживать золотую середину и не переборщить. Здесь не подходит пословица, что кашу маслом не испортишь. Может и стошнить! Руки и ноги опять ледяные весь день. Только грелка ненадолго спасает. После г/м на шее, плечах и спине появились красные уплотнения 0,5 см в диа-метре, совсем безболезненные и без нагноения. Ушли вместе с выпущенной водой все силы. Странно ощущать себя телесной оболочкой с живой душой. Полежала два часа. При движении начинается сильное сердцебиение и головокружение. Урина опять светло-зеленая с кислинкой. Все-таки г/м помогает расшлаковываться организму через кожу и снимает огромную нагрузку на печень и почки. Пить урину совершенно не хочется. Заставляю себя, как маленького ребенка выпить по глотку «за папу, за маму…». Болит в области печени и легких, как сердце. Трудно дышать. Чувствуется финиш. Саша опять действует на нервы: выпил на работе, лезет на конфликт. Стараюсь не реагировать внешне, а внутри кипит и все с таким трудом накопленные силы, улетучиваются. Накатывает обида. «Оставь меня в покое. Я стараюсь собственными силами, не вытягивая из семейного бюджета последние гроши, справиться с болезнью, только бы ты мне не мешал!». Не дает спокойно провести хоть одно голодание. И деться мне некуда. С удовольствием бы уехала голодать в какое-нибудь забытое Богом Шушенское, как Ленин. Ну вот, поплакалась на бумагу и стараюсь зла не держать. С трудом уснула, но спала нормально.