Жизнь в мелкий цветочек - Марта Кетро

Валеру и Наденьку я встречала несколько раз в жизни, они всюду появлялись вместе и производили впечатление любящих людей. Поэтому, когда на очередную вечеринку Валера пришел один, я решила поинтересоваться здоровьем его жены.

Валера сидел на низком диванчике, зажав руки между колен. Он не повернул головы, когда я подошла, и что-то бормотал, покачиваясь взад-вперёд.

— Наденька блядь, наденька блядь, наденькаблядь, наденькаблядь, наденькаблядь-наденькаблядь, — повторял сквозь зубы до тех пор, пока я не сунула ему под нос стакан виски.

Голос был придушенный, будто его крепко подержали за кадык. На днях кто-то из друзей не поленился сообщить Валере несколько любопытных фактов о сексуальных подвигах дорогой супруги. Я выслушала отрывистый рассказ, и чёрт меня дёрнул сказать:

— В этой истории точно есть одна блядь, которая влезла в чужие дела. И, как минимум, один дурак, который после десяти лет брака узнаёт о жене такие новости. Ты не знал, с кем живёшь? Или ничто не предвещало беды, но ты немедленно поверил?..

Ой, ну вот не надо было этого говорить. Но блядство Наденьки я не могла ни подтвердить, ни оспорить, информации не имела. Просто жаль, они были хорошей парой…

Собственно, я считаю хорошей любую пару, которая находится по одну сторону баррикад. Живут люди как-то — и ладно, и прекрасно. Притёрлись, значит, как-то сумели обмануть себя, кое-чего не замечать. Подчёркиваю, не друг друга, а себя. В глубине души каждый из нас точно знает, с кем живёт — с блядью, с трусом, с гением, с неудачником, с героем, с убийцей. Знает и смиряется, потому что, выходит, такой уж человек надобен, со всеми заскоками. И если вдруг через много лет делаешь «шокирующее открытие» (или тебя заставляют сделать, а ты соглашаешься), скорее всего, партнёр давно стал поперёк горла, а вовсе не какие-то там глаза открылись. Повод это, повод, а не причина.

Мысль, конечно, хорошая, но вслух её произносить не надо было.

Насчёт открытий, кстати, есть ещё один вариант, называется «перевоспитание». Вот влюбляешься ты, допустим, в блядь (любого пола или, ладно, пусть мужского). Человек весь такой секси, всегда готов к приключениям, имеет шесть женщин параллельно и никого не обижает. То есть в чистом виде потаскун, но ты по причине чувств называешь это «страстный». Собственно, на его горячую кровь и покупаешься, и начинаешь с ним жить. Но через полгода или год вдруг гневно сообщаешь:

а) запала вовсе не на секс, а на интеллект и взаимопонимание;

б) ты надеялась, что он изменится.

Ну и кто тут блядь?!

Берём честного человека, заставляем врать, пытаемся лишить лучшего, что ему удавалось, да ещё постоянно пилим. И ощущаем себя хорошей, что самое смешное.

(Интересно, что иногда они таки да, перевоспитываются. Но это какой-то глубокий внутренний процесс — устал, надоело, повзрослел, — который нельзя вызвать насильно. Дозреет — успокоится сам, но рассчитывать, что ни с того ни с сего сможешь укротить кобеля безоперационным методом, — ха.)

Есть ещё одна смешная разновидность — блядь, отрицающая своё блядство:

«Я просто люблю общаться, а секс — это не главное, можно и без него». Ага, можно, но почему-то никогда не получается. «Я каждый раз искренне влюбляюсь». «Я ищу лекарство от одиночества». Милые, милые.

Да, подлинные бляди прекрасны. Женщина-блядь увеличивает количество добра в мире, а мужчина-блядь — это вообще воин света, с джедайским сияющим членом наперевес.

Но есть бляди другого рода, и секс тут ни при чём. Это может быть самый положительный супруг, который рассказывает каждой встречной про жену-дуру, неряху и лохушку, намекая между делом: «Мне бы нормальную бабу…». Или женщина, опускающая своего мужчину в глазах друзей: «Мой-то лузер ни на что не годен».

И вот это самое жестокое блядство и есть: человек думает, что у него спина прикрыта, можно при случае опереться, а на самом деле, никого у него нет, вместо партнёра — расплывается что-то скользкое, невнятное, ненадежное. Блядь, одним словом.

Еще раз уточню: понятие «блядь» я использую в обоеполом смысле.

Существует множество разновидностей блядских игр, для начала расскажу об одной, с невинным детсадовским названием «Потереби писю».

Но речь пойдёт не о священной мастурбации, нет, имеется в виду привычка теребить писю партнёра, влагать персты в чужую отверстую рану, задевать его чувствительные места — без нужды и безнаказанно.

Представьте, у вас с вашей блядью всё плохо: сложные отношения или вы вовсе расстались (потому что до этого, пока всё хорошо, какая же она блядь? она любимое существо, на все времена единственное. А вот когда начинаются проблемы, тогда да). Вы перестаёте спать душа в душу, лишь изредка видитесь, чтобы обменяться забытыми носками, перепихнуться без сердца, ну и ещё что-нибудь забыть — на будущее. И это именно она, блядь, вас разлюбила (потому что если вы её, то она называется «бедная зайка»).

Поначалу сохраняется иллюзия, якобы её получится вернуть, отмыть, украсить бантиком и снова назначить любимым существом. На самом деле это невозможно. Нельзя войти в одну воду дважды, потому что нет уже той воды, можно только раз за разом писать в терпеливую реку и радостно плескаться, наслаждаясь ощущением повтора момента — о, тёпленькая пошла.

Наконец вы устали, замёрзли и хотите прекратить водные процедуры. Не тут-то было. Блядь не готова расстаться окончательно — не с вами, но с властью над вами. Она будет дружить, «оставаться самым близким и дорогим человеком», любить вас, как сорок тысяч братьев и тридцать пять тысяч курьеров, — но всё же меньше, чем один любовник. Лучше бы её послать, но, как говорил Винни, «сразу никто не уходит, в гостях так не принято». И вы станете, сжав зубы, дружить. Это сведётся к тому, что вы не выбросите вашу зазнобу из всевозможных контакт-листов и станете изредка отвечать на эсэмэс — «очень хорошо» и «спасибо, нет». Она быстро поймёт, что серьёзной отдачи не будет, и несколько изменит интонацию. Теперь в пять утра начнут приходить послания: «Как жаль, что судьба оказалась сильнее…», «Куда подевался тот мальчик, которым я был когда-то…», «Я вдруг подумала о тебе и почувствовала боль…» — вариантов масса, неизменными остаются только многоточия. Она подсыпает их для романтичности, а ещё потому, что сказать или предложить ей по большому счёту нечего, а хочется по-те-ре-бить.

Как лечить? Ответом: «Я тоже скучаю. Приезжай, привези мне курицу, два кило картошки и давай поженимся». Они пугливые, как дети, тут же скажут: «Всё слишком сложно», а вы под это дело разорётесь, удалите их из друзей и занесёте телефон в чёрный список.

Блядь хронически не умеет разжимать пальцы с апельсином, чтобы высвободить руку, застрявшую в кувшине. Иная отращивает несколько конечностей, держа под контролем множество старых связей, — каждого потереби там, пощекочи здесь, чтобы при случае похвастать устало: «Как же достали эти влюблённые бывшие».

Другое общее с обезьяной свойство: пока за новую ветку не схватится, старую не отпустит. Никогда в жизни блядь не скажет вам попросту: «Надоел(а) ты мне, душенька, ступай прочь». Нет, она, продолжая исполнять чувствительный романс «Погибну я, любя», станет исподволь сокращать число ваших встреч и параллельно искать замену. Может пройти несколько месяцев, прежде чем вы, увлёкшись делами, заметите, что последний раз видели птичку пару недель назад, и до этого тоже, но градус телефонного общения был таков, что как-то и незаметно. Она ведь постоянно мелькает — в аське, в почте, в соцсетях, всегда он-лайн, и молча поглядывает, и вроде всё в порядке. У них, чтоб вы знали, это называется «держать руку на пульсе». Для бодрости вам регулярно назначают встречи, которые отменяются в последний момент по уважительной причине. Ваши планы постоянно плывут, потому что вы освобождаете для неё — в ущерб другим контактам — место и время, которое она не использует, но занимает.

Я называю это «удалённые отношения» и категорически отказываюсь их поддерживать (ну, если сама же не затеяла).

Зачем это им? Чтобы иметь вас при себе на своих условиях, пока не найдётся кто получше, или до скончания времён.

Как лечить? В зависимости от вашего отношения к бляди: осознайте, что вас используют нерационально, и, если вы влюблены, лучше поговорить и уйти первым, а если нет, можно с холодным носом посмотреть, что будет дальше. Когда вам назначают свидание, соглашайтесь и спокойно планируйте на это время другие дела, блядь будет уверена, что держит вас на крючке. А вы тем временем найдите новую (потому что нормальные нас не вставляют, они не игручие).

Кажется, с ними/с нами/с вами (потому что, не будем кривляться, мы все это делали) всё ясно, если бы не маленькое «но». Типичную махровую блядь легко перепутать с поглупевшим от любви существом. Вспомните, пожалуйста, мы все это делали тоже: