Тот самый сантехник 4 - Степан Александрович Мазур
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Хромов на капельку на батарее с тоской посмотрел и добавил:
— А то и биологией.
А Боря словно и не обращал внимания, шпаря:
— А дальше пройдёшь, чтобы «ремонт под ключ» заценить, а там из розеток дым идёт, потому что вместо трёх отдельных проводов один к щитку подвели, поделив на трое по видеокурсам из ю-туба. Самый дорогой же ж! Курсы ведь те никто никогда не проверяет. Нет такой опции. А монтаж и сотня переделок одного материала — допускается для впечатляющего результата. А про типы кабелей «мужички на часок» даже не задумываются. Им пофиг, что с заземлением, что без. Они часто не в курсе, что на свет выводится отдельный провод, на розетки — другие. А многим невдомёк, что часть проводов можно в панельном доме прямо в плите проложить, чтобы лишний раз стены не мучить. Нет же, всё надо заштробить на стенах и на потолке.
— Много работы, много зарплаты, — снова вздохнул Хромов, уже чая вскипевшим занимаясь.
— И это хорошо, если ещё на потолке. Многие ведь под полу провода кидают. Гофра должна спасти, вроде как. Да, та самая, китайская. Что от прикосновения трескается. Производитель ведь не уточняет, что спасёт она в лучшем случае до первого потопа. А дальше просто заходи, наступай в лужу и ныряй… на небо.
— Такого случая у нас на районе ещё не было, — припомнил Хромов. — Один правда тостером пытался самоубиться, но получилось только обосраться. Прослабило, так прослабило.
— Да двести двадцать вольт когда бьёт, не так уж и просто умереть. Это когда совсем автоматов нет в щитке, а сработают те за мгновение, когда замыкает. А как Голливуд самоубийц из потока в сто десять вольт делает я даже себе не представляю, если у человека нет кардиостумулятора, — добавил Боря. — Многие «самоспецы на минутку» даже не знают, что в старых домах нет никакого заземления, а на «ноль» выведен провод. Так что, когда работу от подобных деятелей принимаешь, в осадок выпадать приходится.
Хромов даже кивнул на трубу. Мол, обрати внимание. И так бывает.
А Боря, волну рабочую поймав, всё шпарил:
— Сантехника после таких работников течёт в лучшем случае через неделю, чаще — на второй-третий день меня вызывают. Деятелям же не важен диаметр труб, они экономят на материале, когда клиент доверяет. А если сам купил — тем более сам виноват. Какой с них спрос? Клиент всегда прав. Сам захотел. Сделали. Не спорят. А материалы часто сами по дешёвке берут или в отдельных случаях со старых объектов используют. Не видно ведь под ванной, что трубе уже двадцать лет и проржавела насквозь от накипи внутри. А под самой ванной вместо гидрофобной затирки монтажная пена бывает. Сверху не видно, да и ванна ровно стоит. Красота же! Кто в этом разбирается по сути? Бабушка, которой на плитку достаточно посмотреть, чтобы понять — евроремонт!
Хромов даже руки развёл, на кабинет показывая. Тоже неплохо бы евроремонт. Ну или хотя бы — трубы.
Но Боря говорил и говорил:
— И вот проложит такой деятель трубы на первом этаже тонкие, а девять-пятнадцать этажей сверху помыться толком не могут. Потому что давления нет. А бабки на нас в управляйку жалуются. А жалобы фиксируются. Все! Обязаны реагировать. И желательно — немедленно. Ну мы и даём давления больше по теплотрассе. Просят же. Как не дать? Трубы и прорывает на раз, последних бомжей из подвалов выгоняя кипятком на головы.
Хромов кулак сжал. Вот не слышит же его человек. А как прямо сказать? Всё-таки не подчинённый.
— Есть и другой вариант: максимально широкие трубы проложить на последнем этаже, чтобы содрать побольше с клиента, а зачем — толком сказать не могут, но на всякий случай называют «евроремонт», — уже хлебал чай и говорил Боря. — Это хорошо, если подобные трубы ещё по полу идут. А как повыше, так под тяжестью воды внутри их часто и отрывает. Если не от своего веса, так ребёнок залезет и сорвёт. Нет запаса прочности. А почему не могут вычесть? Потому что образования нет. Только курсы какие-то дикие, самопальные или честно говорят «меня папа учил», «так ещё мой дед делал». Ну учил, хорошо, но зачем косяки тогда свои прячешь? Покажи людям, похвастайся! А не собирая деньги, убегай и блокируй номер. А как эти самопровозглашённые существа без особого образования фартук в ванной зашивают из невлагостойких материалов — это отдельная песня. Слоями потом отваливается, набухнув за месяц. Или ещё лучше делают: контур закроют, а внутри — ничего. Начнёшь полку вешать, а сверло на десятки сантиметров вглубь уходит, стен не касаясь. У людей и так часто маленькие комнаты! Ещё больше пространства крадут. Заходишь потом в туалет, где и унитаз то с трудом стоит. А на него только гном может присесть. Вот они — «мужики на час». Слепые, глухие, хромые, кривые частники.
— Так и… что дальше получается? — теперь присел на стул уже майор, не готовый к такому потоку информации.
Даже чая налил себе тоже. Горло промочить.
— А дальше людям приходится вновь потом сначала электрику звонить, который ещё при СССР практику наработал, и он почему-то лучше всех сделает. Опыт! Потом сантехнику звонят, у которого заказы на месяц вперёд. А потом тем, кто от взгляда на уровень не косеет и руки не дрожат. А почему дрожат? Потому что тяжело это — каждый день работать с вибрацией инструментов и долбёжкой стен. Побухать надо, обезболится. Чтобы жопа не порвалась от трудов «явсёсамделанья!». А знаешь всё почему так происходит? Да потому что каждый должен заниматься своим делом. А если ты специалист с ебалом помятым, пропитым и на Жигулях ездишь, то ты больше удачливый пиздабол, которого ещё не побили за прошлые косяки, чем специалист.
— А почему так?
— Да потому что специалист один всё сразу один делать не будет. У него всегда бригада. Он в лучшем случае — бригадир, который своему отряду строительному задачу поставит… а в худшем — одиночка, который на объекте с месяц живёт, пока всё нормально
