Жажда. Скорость или любовь? - Милау Элли

Георг отталкивает его.

- Гроза, я предупреждал, - строго.

- Все-все, ушел, - поднимает руки в защитном жесте, а мне подмигивает.

- Встретимся на треке, Алекс. Если машину найдешь.

Смотрю вслед этому придурку. Машины-то теперь нет, он прав. Я в жопе, и при том полной. Первый заезд и первая авария. Машина в смятку, а деньги потрачены на ремонт в квартире. И думала же экономить, но нет. Своя, большая. Деньги есть, конечно, нужно все самое лучшее. Вот дура. И что теперь?

В больницу приезжаем быстро. Георг не разговорчивый, да и мне не до разговоров, чувствую себя хреново, поэтому дорога, как в тумане. Вадик обиделся, гонку провалила. Врач делает осмотр, и меня оставляют до утра. Легкое сотрясение или похоже на него. Я не вникаю, потому что на меня накатывает понимание и осознание. Я могла умереть сегодня. Умереть. По мне даже плакать никто не будет, наверное, потому что стерва. Всех отталкиваю, никого не приближаю. Прав Вадик, прав. Я лед. И сейчас мне от самой себя холодно.

Глава 7. Алекса

Выписка из больницы и приезд домой многое изменили в моей голове. Я раньше не задумывалась, что делаю и почему? Всегда ходила по краю, по острию ножа, стремилась к новым ощущениям, эйфории, которую испытываешь при выбросе адреналина в кровь, ловила кайф от опасности, но почему-то не задумывалась о том, что следует потом, каковы могут быть последствия. Я могу стать инвалидом и остаться навсегда одинокой, либо же умереть… Это пугает, но все же, наверное, не до такой степени, чтобы бросить свое занятие. Я хочу ездить, хочу снова ловить драйв, но готова ли я заплатить цену? Не уверена. Нужно либо не ошибаться, а как показал сегодняшний заезд – не ошибаться невозможно, либо принять последствия.

Я всегда была одиночкой, но только сейчас понимаю, насколько, поэтому по дороге домой из больницы звоню лучшей и единственной подруге, которая участвовала со мной во многих приключениях. Мы обе оторвы, всегда жили, как нам того хотелось. Единственное, что нас отличало, это разборчивость в выборе мужчин. Сколько себя помню, всех отшивала, лишь избранные попадали в мою постель, а в сердце, наверно, никто так полностью и не пробрался, иначе бы я не была одна, а вот подруга «таскала» в свою постель разных кадров до одного момента, когда ей не взбрендило в голову выйти замуж.И вот звоню ей и что я слышу? Детский плач на фоне, ее быстрое мне: «Подожди, я сейчас Сашеньку успокою» и уже ребенку: «Ну, перестань, утю-тю» И мне становиться как-то неловко, не то, чтобы я не люблю детей. Я отношусь к ним ровно, они есть у кого-то, но не у меня, я могу смотреть на них спокойно, но никогда не задумывалась о материнстве, а сейчас слушая, как она улюлюкает своей дочери, понимаю, какая между нами пропасть. Не знаю, в какой момент все изменилось, что именно нас отдалило, но, наверное, нам даже не о чем поговорить сейчас, и оказываюсь права, когда она все-таки успокаивает ребенка, и я снова слышу ее голос, сообщаю ровно.

- Я разбилась.

- Лекс, Боже, ты как? Мне приехать? Ты где? –спрашивает с ощутимым беспокойством в голосе.

- Я еду домой, все уже нормально, так, легкое сотрясение, - спокойно отвечаю я.

- Бог ты мой, - вздыхает она, замолкает, а после снова продолжает, - а я тебе говорила, что эти твои гонки ни к чему хорошему не приведут, но ты никогда не слушала.

- Оставь нравоучения, хватило, - строже отвечаю я.

- От кого? Ты с кем-то сошлась?

- Не знаю, он такой приставучий, и, наверное, я все испортила, - вздыхаю грустно. Неужели мне уже его не хватает? – думаю про себя.

- Лекс, милая, ничего нельзя испортить окончательно, пока мы живы. Помни об этом и не рискуй в следующий раз, ладно? Не хочу узнать в следующий раз, что тебя нет… - не договаривает предложение она, многозначительно замолкая.

- Я тоже не хочу. Ты же знаешь, я бы рада чаще, но у тебя семья, а у меня гонки. Лучше скажи, ты как? – Перевожу тему, нас уже куда-то не туда занесло.

- Я? Уныло, ты же так всегда говоришь, да? – обвиняет она, а после переводит тему и быстро проговаривает,

- Лекс, прости, муж пришел с работы, мне пора, была рада тебя слышать и береги себя, ладно?

- Да.

Вот и все, разговор окончен, и это с лучшей подругой. Теперь и вы понимаете, насколько все печально? Да уж.

Пустая квартира встречает звенящей тишиной и… Можно было бы добавить: мяуканьем кота, если б он у меня был. Может, стоит завести какую-то живность? Слишком уж тихо в моей квартире, и как я раньше этого не замечала? Придирчиво осматриваю новый ремонт, даже мебель еще пахнет новизной, только кому все это нужно? Кому нужен модный диван или же комод из дорогущего дерева. Я здесь всегда одна, ни гостей, ни друзей, ни парня, который бы согрел в такие вот вечера, когда с мыслями сложно бороться в одиночку… Одна и даже поговорить не с кем, зато у меня есть ремонт. Красота, правда? Усмехаюсь, а вот того, что действительно важно, нет. Становится грустно и больно от осознания.

Что мне делать дальше, я не знаю, машины нет, денег тоже, поэтому несколько дней тупо пялюсь в телевизор. Я и не подозревала, что днем на нем есть сотни никому ненужных сериалов, которые «отчаянные домохозяйки затирают до дыр». Какая любовь, какой пассаж: «О, Антонио, я беременна», «Я рад, Луиза». Они целуются, а мне смеяться хочется, потому, что уже шла реклама, что в следующей серии появится Хосе, от которого, собственно, ребенок. В общем, все печально. Телевизор меня сводит с ума, а с этими бразильскими сериальчиками дурею. Смотрю на телефон, который слишком долго молчит, и в сотый раз думаю набрать Вадика, но вовремя себя одергиваю. И что я ему скажу? «Прости, дура была, передумала, приходи