Пес, Ромашка, Обезьянка (СИ) - Савас Евгения

—  Да этот соседушка где-то увидел, как ловят сетями рыбу. А так как сетей мы не нашли, то взяли у его бабы Нюры шторку с дырочками, а потом пошли к нашему озеру и, между прочим, наловили целое ведро рыбы. Только потом я не поняла, почему мои родители поставили меня за это в угол.

Девчонки рассмеялись.

—  Ну, вы даете, а что еще интересно в вашей совместной жизни было?

—  Что было, что было... —  проворчала я, вспоминая какую-нибудь грустную историю, связанную с моим так сказать другом детства. —  Он однажды меня прямо в новом сарафане в озеро столкнул!

—  Да ты что? Вот садист! —  засмеялась Светка, —  Ты, наверное, ему глазки строила, а он решил, таким образом, твоё внимание привлечь?

—  Ничего я не строила! Просто меня оводы жрали, вот он и затащил меня в воду, чтобы они моё бренное тело не доставали.

Девчонки засмеялись пуще прежнего.

—  Так это что ж, он спас тебя? Так получается?

—  Слушайте, вы чего? Вы что за него что ли, или за меня? Он лягушек через соломинку надувал.

Девчонки заржали совсем неприлично, хватаясь за животы и грозя завалиться под стол. Не успел их хохот угаснуть, как зазвучало  неизменное:

—  Я свободе-е-ен! —  в исполнении моего соседушки.

Атлас тут же отозвался тоскливым воем.

—  Как поет! —  с восторгом прокомментировала Светка.

—  В смысле? —  возмутилась я.

—  Да я про Атласа, расслабься. Видела я такое видео в Вк, где овчарка подпевала какой-то там песне. Вот бы этих певцов вместе снять и выложить где-нибудь. Мы бы столько бабла срубили, —  с сожалением прокомментировала Светка.

—  У меня тоже была такая мысль. Он ведь вот так каждый вечер поет. Радуется, что свободен.

—  Ну и чего сидим? —  спросила Ирка.

—  А что делать? —  удивилась Светка, —  Лишить его свободы?

—  Пошли ценные кадры добывать!

—  Ну, а почему нет? —  обрадовалась я. В голове еще немного шумело и мне хотелось каких-нибудь приключений.

Забор у меня высокий и из металлопрофиля, поэтому мы вооружившись двумя табуретками и стремянкой пошли к тому самому месту, откуда раздавались мужские голоса. А затем мы залезли на то, что принесли, достали телефоны и начали снимать.

К сожалению, мужики не пели больше,  а что-то тихо обсуждали. Замерев, и практически не дыша,  мы услышали:

—  Знаешь, Ромка, —  говорил чей-то пьяный голос, —  я, конечно, тебя уважаю, но чего ты у этой ведьмы патлатой своего Платона-то не забрал?

—  Слышь, Антоха, не бузи! —  заплетающимся языком ответил Ромашка. —  Щас пойду и заберу! —  Он  встал с кресла, которое, по всей видимости, вытащил из дома, но тут же упал обратно, —  сразу как ведьмы уснут, пойду и заберу, —  закончил он.

—  Пра-ально! —  встрял третий, тоже, кстати, пьяный, —  инквизиция не дремлет! Мы этих ведьм... А давай ты им клумбу вытопчешь?! За моральный, так сказать, ущерб!

—  Так я еще могу польку-бабочку станцевать у нее на участке.

—  А я бы с этой станцевал, с пятым размером которая.

Светка польщено зарделась, даже в темноте видно было.

—  Значит, сидим, ждем, когда ведьмы уснут, а там пойдем танцевать?  —  подвел итог мой сосед.  —  Я покажу этой обезьянке небо в алмазах!

Вовремя мы решили заснять это трио. Материалу теперь хоть отбавляй, можно спокойно в полицию нести. Но мы, немного посовещавшись и похихикав над неразумным мужским полом, сделали вид, как будто уснули. Выключили свет в доме,  на участке немного его приглушили, а вот изображение камеры наружного наблюдения вывели на плазму, которая висела в гостиной. Расположились на диване и стали ждать явления Христа народу.

Ждали мы недолго. Неуклюже перевалившись через забор, Ромашка выпал на мой участок. Мы с девчонками поржали над тем, как он пьяной походкой пошел по направлению к дому, и тут у меня возникла гениальная идея. Дом- то у меня “умный”, даже систему полива можно с пульта запустить, ну я ее и включила! А что? Весь день жара стояла и огород полить надо!

Девчонки, схватив телефоны, со смехом высыпали на крыльцо, мало им было над картинкой с видеокамер ржать, как в брызгах прыгал сосед. Мой соседушка стоял перед ними, обтекая и пялясь на хихикающих девиц. Я тоже, осторожно закрыв дверь за собой, вышла полюбоваться на картину Репина “Приплыли”.

—  А я смотрю - свет потушили, музыку выключили, заскучали, наверное, вот пришел вас повеселить.

—  Что, неужели стриптиз станцуешь? —  выступила Светка.

— Да хоть и стриптиз. Танец посвящается похитительнице собак. —  Янке-обезьянке, —  громко возгласил возмутитель спокойствия и заорал:

Он начал крутить своими телесами и стягивать футболку. Мы обалдели. Светка заулюлюкала, а потом я услышала, как еще два мужских голосочка стали подпевать нашему танцору. Ирка хлопала в ладоши и громко смеялась. Светка все снимала. “Эх, внутри давясь смехом, — подумала я. - Жалко губы не накрасила, так бы присоединилась к этому извращенцу, но придется артисту погорелого театра отдуваться самому”.

Но оборвал весь этот приятный, так сказать вечер, громкий стук в мои ворота. Все сразу замолчали. Ромашка застыл  посреди моего двора в трусах с одной штаниной на ноге. Я гордо прошествовала мимо него к калитке.

—  Кто там?

—  Янина Сергеевна, это охрана. Слишком много шума с вашего участка, соседи жалуются.

А вот тут мне стало стыдно, я ведь никогда не нарушала правил совместного проживания. Я открыла калитку, чтобы все объяснить, а этот танцор вдруг заорал, подливая масла в огонь:

—  Мужики, спасите! Эти ведьмы заставляют меня стриптиз танцевать! Вон и водой облили! Я даже не представляю, что они дальше со мной сделают!

—  Этот, эм-м... мужчина, вторгся на частную территорию, а перед этим орал пьяные песни у меня под забором.

Ко мне сзади подошел, на ходу застегивая спущенные ранее штаны Ромашка.

—  Посмотрите, что они со мной сделали! —  воскликнул он, разведя руки в стороны. —  Я уже еле хожу. Мужики, можно я домой пойду?

И этот артист, обняв меня за талию, и крепко прижавшись к моему боку своим мокрым телом попытался протиснуться в ворота, но не тут то было, охрана его не пустила.

Ромашка прижался ко мне еще крепче, и я почувствовала, как моя одежда тоже становится мокрой. Приятные ощущения, так сказать.

—  Мужики, я хозяин соседнего участка, мы с Янкой- обезьянкой дружим с детства, вот решили отметить нашу встречу. Ян, подтверди. — У меня появилась мысль сдать его в полицию, но подумала,  что  танцует он все-таки  классно  и поет впридачу, ладно прощу.

—  Да. Так и есть. Только отмечали мы сначала по отдельности.

—  Ну, извините, перед вашей красотой не устоять, —  перебил меня Ромашка. А затем, отпустил меня и прошел за ворота.

—  Янина Сергеевна, просьба больше не шуметь, сами понимаете устав поселка и прочее, — пригрозил строгий охранник, посмотрев на меня, как на нашкодившего подростка. Мне стало неловко. А еще за их спинами этот стриптизер местного разлива показал мне язык. Это меня добило окончательно, и я вспомнила про улики, добытые нами.

— Мы не шумели! Это он все устроил! Сейчас я вам покажу, что этот тип заранее планировал вторжение на мою территорию.

Охранникам уже явно охота было свалить, но я заставила их посмотреть снятый нами шедевр —  сцену у костра. Втолковывая, что я приличная девушка, и ровно в двадцать два ноль-ноль прекратила шуметь.

—  Господа охранники, а вы в курсе, что Янка - обезьянка моя невеста?

—  Никакая я ему не невеста!

—  Как это? Все что ли? Прошла любовь, завяли помидоры?

—  Ой, а что я это пропустила? —  подошла к нам Ирка, а за ней всей так же крутя бедрами телепалась Светка. —  Ян, ты, что за этого рыболова замуж выходишь?