Эх, Россия. Pulp Fiction - Михаил Буканов

Когда все трое перешли к чаю, то сам Копчёных в разговорах уже не участвовал. Возраст и водка сделали своё доброе дело. Старик клевал носом, а вскоре сказал что пойдёт баиньки. И вышел из комнаты. Владимир Ильич с интересом смотрел на Мишуку. Вы рабочий, товарищ, – послышался вопрос, а вот ответ был неожиданным. Не знаю я точно! Числюсь младшим товароведом. Склад для хранения готовой продукции треста «Охотпушнина». Но работаю на кране, на погрузчиках и на электрокарах. Да и таскать много с места на место и в транспорт приходится. Так кто я? Но, – не рабочий. Это точно. Зарплата слишком маленькая. За такую зарплату ни один работяга долбиться не станет. И я бы не стал, да удобно. Я в вечернем учусь, на третьем курсе уже. Тонкие химические технологии. Ребёнку место в садике сразу дали. И, жена моя там же работает. А учиться в самом Плехановском. На настоящего товароведа! Окончит – всё окупится. Огрузимся! Как товароведы и химики! Я буду шкурки обрабатывать, она клеймить и цену ставить. Вот тогда-то мы пролетариат и догоним! Владимир Ильич слушал всё это широко открыв глаза. И рот! Товарищ! – начал он, – Вы слышали, что экономическое и политическое учение Маркса всесильно, потому что оно верно? Вы о ренегате Каутском слышали? А как же, – послышалось в ответ. На всех курсах читают нам эту херню – политграмоту. Срамота! Кому это надо? Сначала диалектический материализм, потом исторический материализм, параллельно политическая экономия как буржуазная, так и социалистическая, потом и сам научный коммунизм, да ещё и атеизм как отдельная дисциплина. С ума сойти можно от всей этой бредятины! Я всё же инженер-химик буду, а не лаборант на кафедре научного коммунизма. Оно мне надо, эти все дела знать, сами посудите? Но, товарищ, пусть вы и не совсем пролетарий, а студент, мрачное иго царизма продолжает иметь своё влияние на судьбы миллионов пролетариев и крестьян. Рабочие лишаются последнего, а крестьяне вынуждены работать за гроши батраками. На помещиков и капиталистов! Помните Шарля де Костера? Разве пепел Клааса не бьётся в ваше гордое сердце? Мишука налил себе и визави ещё по одной и предложил: Давайте выпьем за вашего, скажем так, пролетария и крестьянина. Пусть у них всё будет, а им за это ничего не будет. Ни ВЧК, ни войн, ни голода. Ни товарища председателя Троцкого! Пусть так процветают. Безвозмездно! И они дружно выпили. Да, – сказал Владимир Ильич. Мне тут послышалось, жена ваша учиться в институте имени Плеханова. Я не ослышался? Нисколько, – Владимир Ильич. А мой институт расположен рядом с педагогическим, названным вашим именем. Есть и супруги вашей имени институт. В Москве, как в Греции, всё есть. И, именно в это время, раздался откуда-то сверху голос: Наш сеанс совмещения пространства и времени завершён. Вы лично участвовали в передаче «Всё могут технари на нашем Первом!»

А сейчас, после короткой рекламы, мы начинаем очередную передачу «Штанга ныряет со звёздами! Не переключайте канал!

Зимнее происшествие

Тишина зимнего леса завораживала. Огромные ели и сосны, щедро укрытые снеговыми шапками по ветвям, застыли в гордом и одиноком молчании. Ничто не нарушало сонный покой и некому было бы сказать заснувшим: Не спи, замёрзнешь! Попрятались от мороза зайцы и белки, умолкли птицы, волки предпочитали переждать, отсиживаясь в снежных норах. Зима! Тишина! И вдруг взорвалась, как бы, осыпались хрустальными колокольчиками снежная сумеречность и покой. Поэт бы сказал на это: «Слышу звон бубенцов издалёка, это тройки знакомый разбег.» И был бы совсем не прав! Ибо, это была не тройка, а, сделавшая на современность поправку, действительность. Правда, с бубенцами! По лесу, взметая вихри снежной пыли лихо мчались аэросани. На месте водителя этого аэрочуда гордо восседал умелый и бывалый снеговик Пашута, одетый в красный шёлковый шарф на шее и старую соломенную, с дырками в трёх местах, шляпу—канотье, размеры которой были для него явно чуть великоваты, так что, отвлекаясь от вождения самобеглой коляски, снеговик постоянно вынужден был поправлять, лезущий ему на антрацитовые глаза головной убор! Такое злостное нарушение правил вождения не осталось безнаказанным, и на повороте, между двумя могучими елями, лыжи механизма повернули в одну сторону, сам снеговик вылетел в другую, а аэросани застряли в глубоком сугробе. И стали! Чего Пашута видеть никак не мог. При ударе о наст он рассыпался на свои составляющие. Где сейчас голова, а где ещё два снежных кома, так называемое, туловище и псевдоноги, никогда не смог бы определить и самый крупный в мире специалист по анатомии снеговиков! Прощай, Пашута, жди весны и растай с миром!, – всё что могли бы сказать его сторонники, если бы они были здесь, или, хотя бы, существовали вообще. Но, что делать нам? Я ведь не успел поведать миру о причинах появления в зимнем лесу земновоздушного аппарата, да ещё с водителем такого класса. Утром этого дня, ничто не предвещало грядущую трагедию. В гости к Деду Морозу заехал его старый друг и сотрапезник Санта Клаус. До Рождества Христова и Нового года времени было вполне достаточно. Можно было посидеть в тишине и покое, не отказать себе в маленьких радостях! А что надо двум старикам? Покоя душевного, да возможности выпить, поболтать о прошлом, молодость вспомнить, дела, так сказать: «Давно минувших дней, преданья старины глубокой!» С утра пить не принято, так Дед Мороз взял, да пригласил Санту Клауса прогуляться окрест, в леса зимние, на природу русскую посмотреть, поучаствовать в красивом процессе, украшения зимнего царства серебром! Отчего нет? Но, перед тем как пойти из дому, сунулся старый в холодильник, а там шаром покати. Ни выпивки, ни закуски! А ещё позавчера всё было, и в избыточном количестве! Он к старухе Зиме, что у него в ключницах была. Подступил, синий весь от злости: Заморожу, – кричит. – В лёд закатаю. Засереблю, до полного о****инения! Перед Европами и Америками меня страмить? Гляди! На что ключница ему спокойно указала. Ты, старый, не сепети! Сам виноват. Кроме меня прислуги в доме нет, а ты вот чужих норовишь со стороны пригласить. Подряжал троллей и гоблинов для работ на ледоставе и полное налаживание ледяных дорог в места отдалённые? Для завоза зимним путём припасов, водки и продовольствия? Подряжал! Разрешил перед домой отправкой у тебя в клуне отсидеться и обмыть окончание работ, с тобой отпраздновать? Разрешил! Какие претензии? Ты после третьей спать ушёл, а они всю ночь отмечали! Откуда же запасам взяться? Эти норвежские нечистики как воду в себя спиртное льют и в два горла еду пропихивают. Вот и все наши запасы ушли. Хорошо хоть, что не у нас передрались они, а полетели продолжать банкет к Снежной королеве. Вот там, спьяну видно, они зеркало какое-то грохнули. Буянили! Скандал был страшный. Но, это потом. А сначала у нас всё выжрали и выпили! Ты решай чего, а то и Морозко с бабой своей Снегурочкой в гости нагрянуть могут. Да и нам как? Пить есть надо, али что? Вот и Санту твою клаусовую угощать совсем нечем. Давай, мозгуй! А то впросак мы попали, в самую его середину, но чуть ближе, сам знаешь к чему! Вот тогда-то и призвал старый снеговика Пашуту, жившего неподалёку и сдававшему в аренду себя и свои аэросани. За наличный расчёт и в кредит. Так всё было исполнено по воле пославшего. Дары моря и леса, даже кондитерская псевдопродукция шоколадной фабрики «Рошен» (если тролли какие заглянут снова, может потравяться?) «Полным полна коробочка, плеч не режет ремешок!» Всего! И спиртного очень приличный запас. От «Полар рум» из Германии, до Баланофф водки в затейливо под лёд замаскированной бутылке. И мороженого, мороженного, мороженного. Самого разного! От тортов до эскимо на палочке! А в подарок внучке Снегурочке духи «Северное сияние», «Медведь на льдине» и конфеты «Мишка на Севере». Всё по уму и душе. Кто ж мог знать-то? Заставь дурака Богу молиться, он, в прямом смысле этого слова, лоб расшибёт. Как наш Пашута! Право, озорник этакий. А к месту происшествия потихоньку подтягивались лесные обыватели. Первой прилетела пёстрая сорока и принялась издавать тревожные рулады. Её поддержал красногрудый дятел, рассыпавший по лесу строгую барабанную дробь. Мелочь лесная, вроде зайцев и белок повылезала. Глухарь и тот не поленился из сугроба вылезти и прилететь. Скука же в лесу дикая, а тут, то ли преступление, то ли какое происшествие, вот обыватели и полезли смотреть. Волк подвалил походкой пеликана. Ша! – говорит, – ханурики. Стоять, не двигаться, радоваться. Я сам уже пообедал, а впрок заготавливать, не имею такой глупой привычки! Я доступно излагаю? На вашем уровне? Доктора нам рекомендуют всегда свежую пищу потреблять, и когтями в зубах смачно поковырялся, a затем продолжил речь: После сытного обеда, по закону, вроде, Архимеда, или Ахмеда? Треба… И, почёсывая в затылке, задумался на секунду, после чего продолжил, – Треба зрелищ, поскольку мяса уже не надо. Или всё наоборот? Я не помню. В одном мультфильме снимался, так там тип один, доктор гонорис кауза, Печкин его звали, чего-то такое говорил, или сказал! Уф! Вот правильно гутарят, умным речам и шапка-ушанка и тюбетейка рады! Это я о чём? Я ещё когда на Украине псу одному помогал, по сценарию, что я одичал совсем что ли, что бы в натуре псам помогать? Да! Так вот! Забыл! А чего тут произошло? Вижу! Аэросани накрылись медным тазом дорожного приключения. А ездун где? Ну, ездец который был? И следа не осталось. Только морковка, два уголька, шляпа и шарф. Круто! А сани целы. Стоят себе. А ну, я попробую. Я в одном мультике чего только не водил. От просто гоночной машины до асфальтового катка, и от ролс-ройса до упаковщика курей и капусты! Так, раз, взяли! Выволакиваем тачку на колею, скорость, ключ зажигания, газ. О, заработала! А вот и навигатор осветился. К дому Деда Мороза путь? Ну, бывайте! Кто куда, я к деду. Ура! И аэросани исчезли в тучах взметённого винтом снега!